Саша Нива – Вредные советы для тех, кому немного за... (страница 5)
Вредный совет №2: Саботируйте любые попытки бытового самообслуживания
Ни в коем случае не учите ребенка готовить, стирать, пользоваться утюгом и платить за коммунальные услуги. Это ваши козыри, ваша монополия на его выживание!
Если Владик решит пожарить себе яичницу, устройте из этого шоу планетарного масштаба:
— Отойди от плиты! Ты же сейчас всё зальешь маслом! Кто потом будет отмывать жир со стен? Я, твоя старая мать с больной спиной? И вообще, ты неправильно держишь лопатку, ты поцарапаешь тефлоновую сковородку, она стоит как половина моей пенсии! Иди, я сама всё сделаю.
Если дочь решит постирать свои джинсы, выхватите их у нее из рук с криком:
— Ты что, собралась стирать джинсы вместе с белым свитшотом?! Они же полиняют! Ты испортишь вещь! Дай сюда, я сама разберу белье по цветам, настрою температуру. Вы же ничего не умеете, у вас руки не из того места растут!
Ваша цель — вырастить бытового инвалида. Взрослый человек, который искренне верит, что чистые носки самостоятельно размножаются в ящике комода, а суп самозарождается в кастрюле под влиянием лунного света, никогда не съедет от вас. Ему просто будет лень учиться всему этому заново.
Часть 2. Тотальный цифровой и физический контроль, или Как стать тенью своего ребенка
Второй столп успешного удержания ребенка в гнезде — это ликвидация любых личных границ. Помните: у вас с ребенком не должно быть секретов. Вы — одно целое. Вы выносили его в своем теле, поэтому имеете полное право знать, о чем он думает, с кем переписывается и сколько раз в день ходил в туалет.
Вредный совет №3: Внедрите цифровую слежку под соусом «Я просто волнуюсь»
Современные технологии — это просто подарок для гиперопекающей матери. Вам больше не нужно нанимать частного детектива, у вас есть смартфоны!
Геолокация 24/7. Установите на телефон ребенка приложение типа «Где мои дети» или настройте семейный доступ. Объясните это так: «Владик, это исключительно ради твоей безопасности. Вдруг на тебя нападут инопланетяне или начнется зомби-апокалипсис? Я должна знать, где искать твое тело!».
Если вы видите по карте, что Владик вместо института зашел в кафе, немедленно пишите ему в мессенджер: «Владик, почему ты в шоколаднице? У вас что, отменили лекцию по термодинамике? Кто эта девочка в красном пуховике, которая сидит напротив тебя? Я вижу по камере наблюдения на соседнем здании, что она выглядит подозрительно. Она курит? Владик, немедленно уходи оттуда, у нее лицо неблагополучное!».
Контроль активности в сети. Если ребенок не отвечает на ваше сообщение в мессенджере в течение трех минут, начинайте звонить. Сначала ему (раз десять), потом его друзьям (номера которых вы, разумеется, выписали в блокнотик под предлогом «на всякий пожарный»), потом в деканат, потом в дежурную часть районного отделения полиции. Когда Владик, наконец, перезвонит и скажет, что он просто спал или у него беззвучный режим, устройте ему грандиозный скандал с завыванием сирены скорой помощи на заднем плане: «Я уже обзвонила все морги! У меня чуть инфаркт не случился! Мое давление 180 на 100! Ты хочешь сиротой остаться?!».
Вредный совет №4: Ликвидируйте физические границы в квартире
Ваша квартира — это единое суверенное государство под вашим личным автократическим управлением. Никаких «суверенных штатов» в виде закрытых комнат быть не должно.
Никогда не стучитесь перед тем, как войти в комнату взрослого сына или дочери. Врывайтесь туда внезапно, желательно с пылесосом или стопкой чистого белья наперевес. Если ребенок возмутится: «Мама, я вообще-то переодеваюсь (или сплю, или занят)!», сделайте оскорбленное лицо:
— Что я там не видела? Я тебе пеленки меняла! Я тебя мыла в ванночке, когда ты под стол пешком ходил! От кого ты там закрываешься? От собственной матери? Значит, у тебя есть от меня секреты! Наверное, наркотики в матрас прячешь или порнографию смотришь!
Регулярно проводите «уборку» на его письменном столе и в шкафах. Перекладывайте его вещи по вашему усмотрению. Бумаги с какими-то непонятными чертежами — в макулатуру («какой-то мусор валялся!»), флешки — в одну коробочку, одежду — перестирать и сложить ровными стопочками. Если он пожалуется, что вы нарушили порядок и он теперь не может найти важный конспект для диплома, ответьте:
— У тебя тут был не порядок, а свинарник! Нормальные люди в таком хаосе не живут. Скажи спасибо, что я трачу свое личное время, чтобы сделать из твоей берлоги приличное место!
Часть 3. Шантаж здоровьем и чувство вины: Тяжелая артиллерия материнского контроля
Если запугивание внешним миром и тотальная слежка не помогают, и ребенок всё еще робко заикается о том, что «мы с ребятами решили снять квартиру на троих», в бой вступает элитный спецназ материнских манипуляций — Чувство Вины и Шантаж Здоровьем. Это безотказное оружие, против которого у нормального, любящего ребенка практически нет противоядия.
Вредный совет №5: Свяжите свое физическое состояние с поведением ребенка
Вы должны стать хрустальной вазой, которая может разбиться от любого неосторожного движения вашего отпрыска. Ваши внутренние органы должны мгновенно реагировать на любые проявления его самостоятельности.
Примеры диалогов для отработки навыка:
Ситуация: Сын говорит, что пойдет в пятницу вечером в бар с друзьями.
Ваша реакция: Медленно опуститесь на стул, прижмите руку к левой стороне груди и начните часто, мелко дышать.
Текст: «Да-да, конечно, иди... Молодость, друзья — это так важно... А я тут как-нибудь сама. Если что, таблетки на тумбочке. Вдруг у меня опять этот приступ аритмии начнется, как в прошлый раз... Ты только телефон не выключай, ладно? Чтобы, если я начну умирать, я успела тебе позвонить и попрощаться...».
Ситуация: Дочь сообщает, что хочет поехать летом автостопом по Алтаю (или просто в тур в Турцию с подругой).
Ваша реакция: Мгновенный приступ гипертонии. Срочно доставайте тонометр. Качайте воздух в манжету с таким выражением лица, будто вы качаете детонатор динамита. Демонстративно покажите дочери экран прибора с цифрами 155 на 95.
Текст: «Посмотри! Посмотри на эти цифры! Это ты меня до этого довела своими поездками! Ты уедешь, а я тут одна в пустой квартире буду лежать пластом, парализованная после инсульта. И стакан воды мне никто не подаст! Тебе твои развлечения дороже жизни собственной матери!».
Вредный совет №6: Используйте аргумент «Я отдала тебе лучшие годы»
Напоминайте ребенку о его неоплатном долге перед вами ежедневно, желательно во время семейного ужина, чтобы еда лучше усваивалась.
— Я ведь из-за тебя карьеру разрушила! Меня приглашали в министерство работать, а я отказалась, потому что у тебя тогда аденоиды были, надо было по клиникам возить.
— Я себе лишних колготок не покупала, всё тебе отдавала! Самые лучшие репетиторы, самый дорогой лагерь на море! Я свою личную жизнь на замок закрыла после развода с твоим отцом, чтобы у тебя травмы не было! А ты теперь вырастил перья и улететь хочешь? Эгоист неблагодарный!
После такого монолога ребенок должен почувствовать себя чудовищем, которое лично виновато во всех ваших жизненных неудачах, морщинах, лишнем весе и низком уровне пенсии. Он должен понять: его жизнь не принадлежит ему. Она принадлежит вам, как компенсация за ваши «жертвы».
Часть 4. Саботаж личной жизни, или «Мой зять будет идеальным, то есть несуществующим»
Рано или поздно в жизни вашего подрастающего птенца появляется ОНО — романтическое увлечение. Для гиперопекающей матери это объявление войны. Появление конкурента (или конкурентки) означает, что влияние матери может ослабнуть, а значит, птичка вырвется на свободу. Ваша задача — уничтожить любые отношения на корню, доказав ребенку, что все его партнеры — ничтожества, недостойные его мизинца.
Вредный совет №7: Для мам сыновей: Включите режим «Свекровь-инквизитор»
Если ваш сын привел в дом девушку (назовем ее Света), встретьте ее так, будто вы — начальник таможенной службы на границе с недружественным государством.
Во время чаепития задавайте Свете максимально неудобные вопросы:
— Светочка, а ты из какой семьи? Твой папа инженер? А, автомеханик... Понятно. А мама? Бухгалтер в ЖЭКе... Ну, простая рабочая семья, тоже люди, конечно. А ты сама на кого учишься? На маркетолога? Сейчас этих маркетологов как собак нерезаных, кому они нужны... А готовить ты умеешь? Наш Владик привык к правильному питанию, у него желудок нежный. Ты умеешь делать паровые котлетки из кролика с соусом из анчоусов? Нет? Ну, современная молодежь только пиццу заказывать горазд...
После ухода Светы проведите с сыном «доверительную беседу»:
— Владик, я, конечно, ничего не имею против твоей Светы... Но ты посмотри на нее повнимательнее. У нее же совершенно нет вкуса! Этот ужасный дешевый макияж... И смеется она слишком громко, невоспитанная девочка. И вообще, мне показалось, что она на тебя как-то хищно смотрит. Ей от тебя только наша московская прописка нужна, помяни мое слово! Ты достоин гораздо лучшего. Тебе сейчас об учебе надо думать, о карьере, а не о бабах этих лимитчицах!
Вредный совет №8: Для мам дочерей: «Все мужики — козлы, как твой отец»
Если у вас дочь, ваша тактика должна быть иной. Внушайте ей мысль, что мужчины — это опасные, примитивные существа, цель которых — использовать ее, сломать ей жизнь и бросить с младенцем на руках.