Саша Нива – Вредные советы для тех, кому немного за... (страница 2)

Ищите «психологический перевод». В конце каждой главы я даю расшифровку — почему мы так себя ведем с точки зрения психоанализа и когнитивно-поведенческой терапии, и как выглядит здоровое, экологичное поведение в этой ситуации. Читайте вредный совет для настроения, а перевод — для ума.

Применяйте к себе с любовью. Если вы узнали себя в каком-то из карикатурных персонажей книги — не ругайте себя. Скажите себе: «Да, я тоже иногда так делаю. Я живая женщина, а не идеальный робот из соцсетей. И это нормально».

Делитесь с подругами. Обсуждение наших общих «возрастных» глупостей за чашкой чая обладает мощнейшим терапевтическим эффектом. Понимание того, что вы не одиноки в своих чудачествах, освобождает.

Мы начинаем наше путешествие по лабиринтам женской психологии «золотого возраста». Нам предстоит пройти через дебри погони за молодостью, болота гиперопеки над детьми, пустыни угасающего брака и джунгли карьерного выгорания. Мы будем смеяться, удивляться, возможно, иногда немного грустить, но главное — мы будем учиться бережности к себе.

Забудьте на время о том, как правильно. Давайте посмотрим, как делать не надо, чтобы наконец-то понять, как мы хотим жить на самом деле. Наливайте свой напиток, устраивайтесь поудобнее, и давайте начнем. В конце концов, сорок пять — это возраст, когда мы наконец-то можем позволить себе роскошь быть собой. Даже если для этого придется немного побыть неправильной.

Глава 1. Молодость уходит, бегите за ней! Как правильно изнурять себя погоней за ушедшими поездами

Давайте начнем с главного таинства, которое совершает каждая женщина в возрасте «сорок пять с хвостиком» (длина хвостика значения не имеет, мы здесь все свои). Это таинство называется «Утреннее свидание с зеркалом».

Раньше, в далекие и почти легендарные двадцать пять, это свидание длилось ровно три секунды. Вы подбегали к зеркалу, бросали быстрый взгляд, отмечали, что тушь не размазалась, а синяки под глазами от вчерашней вечеринки легко маскируются капелькой тонального крема, и бежали покорять мир. Если вы спали три часа — вы выглядели на двадцать пять. Если вы спали десять часов — вы выглядели на двадцать пять. Если вы всю ночь пили сомнительный портвейн и танцевали на столах — вы все равно утром выглядели так, будто только что сошли со страниц буклета о здоровом образе жизни.

Сегодня утреннее зеркало — это не друг. Это суровый судебный пристав, который ежедневно предъявляет вам счета от госпожи Гравитации и господина Времени.

Вы подходите к нему, затаив дыхание. Вы включаете свет (боже, кто придумал этот безжалостный неоновый свет в ванной? Его явно монтировал мужчина-женоненавистник!). И начинается детальный осмотр места происшествия.

— Так, — шепчете вы, аккуратно подтягивая пальцами кожу у висков. — Вот так было бы отлично. Если я буду ходить вот так, держа пальцы у ушей, то в принципе жизнь продолжается. Но как только я отпускаю руки... Боже мой, откуда взялись эти «бульдожьи щечки»? Я же не бульдог! Я интеллигентная женщина с высшим гуманитарным образованием!

Самое обидное, что теперь качество вашего внешнего вида абсолютно не зависит от количества сна. Вы легли в десять вечера. Вы не пили на ночь воду. Вы спали на ортопедической подушке, которая формой напоминает космический корабль и гарантирует отсутствие заломов на лице. Вы просыпаетесь, предвкушая триумф, подходите к зеркалу... а оттуда на вас смотрит женщина, которую, судя по лицу, всю ночь били этой самой ортопедической подушкой, а потом заставили разгружать вагон с углем.

И именно в этот сакральный момент в глубине вашей души поднимает голову паника. Она тоненьким голоском кричит: «Мы стареем! Всё пропало! Срочно нужно что-то делать! Бежим спасать лицо!»

И вот тут начинается самое интересное. Вы вступаете на тропу войны за вечную молодость. И чтобы эта война гарантированно лишила вас денег, покоя, сна и остатков самооценки, я подготовила для вас подробнейшие вредные советы. Следуйте им неукоснительно, и вы превратите свою жизнь в увлекательный, дорогостоящий и абсолютно бессмысленный ад.

Первое правило погони за молодостью: никогда не верьте дешевой косметике и здравому смыслу. Если на баночке крема написано «сделано из ромашки и подорожника за 150 рублей», пройдите мимо с презрительным вздохом. Ромашка — это для юных нимф, у которых из проблем со кожей только веснушки. Ваша кожа требует тяжелой артиллерии. Она требует жертв. Желательно финансовых.

Вредный совет №1: Верьте в маркетинг, как в Священное Писание

Вы должны искренне поверить, что где-то в швейцарских Альпах, в секретной лаборатории под охраной дрессированных сурков, ученые извлекли молекулу из хвоста редкого полярного песца, которая способна вернуть вашей коже упругость младенца.

Когда вы заходите в магазин косметики, ваша цель — найти крем, в описании которого присутствует как можно больше непонятных слов. Наукообразие — лучший друг паникующей женщины.

Стволовые клетки альпийского эдельвейса. (Какая разница, что эдельвейс растет на скалах и привык выживать в холоде, а вы живете в панельном доме и страдаете от центрального отопления? Главное — звучит гордо!).

Ионы сусального золота. (Да, золото не впитывается кожей, но как приятно думать, что ваше лицо намазано драгметаллом!).

Секрет улитки, выращенной на классической музыке. (Улитка, слушавшая Моцарта, явно выделяет более интеллигентную слизь, которая мгновенно разгладит ваши носогубные складки).

Купите крем, который стоит как половина вашего ежемесячного дохода. Чем выше цена, тем сильнее работает эффект плацебо. Намазывая этот крем на ночь, вы должны испытывать благоговейный трепет и легкое удушье от жабы, которая вас душит. Если жаба не душит — крем слишком дешевый, эффекта не будет.

Вредный совет №2: Внедрите десятиступенчатый корейский уход

Помните: уход за лицом не должен быть простым. Если вы тратите на него меньше сорока минут утром и вечером, вы ленивая женщина, которая махнула на себя рукой.

Ваша ванная комната должна напоминать склад химического завода. Вам жизненно необходимы: гидрофильное масло, пенка на водной основе, пилинг-скатка, тонер (не путать с тоником!), эссенция, сыворотка, ампула, тканевая маска, патчи под глаза, патчи на лоб, патчи для шеи, эмульсия, ночной крем и ночная несмываемая маска.

Наносите всё это строго послойно. Каждый слой должен «впитаться». На это уходит уйма времени. К моменту, когда вы наносите десятый слой, первый уже начинает спорить с третьим, вызывая на лице легкое восстание в виде красных пятен. Но вы не сдавайтесь! Это не аллергия, это «активные компоненты начали свою работу». Если лицо горит и чешется — значит, омоложение идет полным ходом!

Вредный совет №3: Ретиноловое безумие

Ретинол — бог современной косметологии. Вы должны начать пользоваться им без подготовки и сразу в максимальной концентрации. Зачем размениваться на нежные 0,1%, если можно сразу купить 2% сыворотку, от которой облезают даже обои в коридоре?

Намажьте ее щедро, желательно перед выходом на яркое весеннее солнце без солнцезащитного крема. На следующий день, когда ваша кожа начнет шелушиться и опадать, как листья с осеннего клена, радуйтесь. Вы обновляетесь! Тот факт, что вы теперь похожи на ящерицу в период линьки, не должен вас смущать. Главное — под этими лохмотьями где-то глубоко зреет новое, гладкое лицо двадцатилетней давности. Ну и что, что больно улыбаться и невозможно нанести тональный крем, потому что он подчеркивает каждую чешуйку. Терпите, красота требует жертв, а мы легких путей не ищем.

Кремы — это детский лепет. Рано или поздно вы понимаете, что молекулы альпийского эдельвейса не справляются с законом всемирного тяготения. И тогда на горизонте появляется ОН — Косметолог.

Косметолог для женщины за сорок пять — это одновременно и спаситель, и палач, и лучший друг, которому вы добровольно отдаете ключи от своего банковского счета и своего лица. Чтобы ваше сотрудничество принесло максимум вреда, следуйте этим золотым правилам.

Вредный совет №4: «Уколите мне всё!»

Придя на прием, никогда не соглашайтесь на легкие, поддерживающие процедуры вроде массажа или мягкого пилинга. Массаж — это для слабаков. Вам нужны иглы. Много игл.

Требуйте от мастера:

Ботокс во все подвижные зоны. Ваше лицо должно стать гладким, как зеркало, и столь же эмоциональным. Идеальный результат — когда вы искренне сочувствуете подруге, у которой уволили мужа, но ваше лицо при этом выражает лишь легкое недоумение левой бровью, потому что остальные мышцы парализованы снайперским выстрелом токсина. Если вы можете нахмуриться — процедура прошла зря. Работайте над тем, чтобы ваш лоб приобрел благородную неподвижность античного мрамора.

Филлеры. Много филлеров. Носогубные складки? Залить филлером! Слезная борозда? Залить филлером! Скулы? Сделать такие, чтобы об них можно было резать колбасу! Не переживайте, что из-за обилия гиалуроновой кислоты ваше лицо начнет притягивать воду, как губка. Да, по утрам вы будете похожи на человека, который злоупотребляет солеными огурцами и пивом на ночь. Но зато — ни одной морщинки! Лицо будет натянутым, круглым и блестящим. В определенных кругах этот эффект называют «богатым лицом», хотя в народе его чаще называют «лицом искусанного пчелами пасечника».