Саша Нива – Вредные советы для тех, кому немного за... (страница 1)

Саша Нива

Вредные советы для тех, кому немного за...

Введение. О пользе вредного, или Почему быть «хорошей девочкой» после сорока пяти вредно для здоровья

Здравствуйте, дорогая читательница. Позвольте мне угадать: скорее всего, вы держите эту книгу в руках, устроившись в своем любимом кресле, возможно, с чашкой чая (или чего-то покрепче, мы здесь друг друга не судим), предварительно проверив, все ли дома сыты, сделаны ли уроки у младших, не голоден ли кот и выключен ли утюг. Вы привыкли все контролировать. Вы — оплот стабильности, генератор порядка и хранительница очага со стажем.

Но где-то внутри, за глухой стеной из ежедневных обязанностей, списков покупок и мыслей о судьбах родины, тихонечко тикает легкое, едва уловимое недоумение. Вы смотрите в зеркало утром и думаете: «Так, минутку. Эта взрослая, мудрая женщина с легким прищуром и намеком на мимические морщины вокруг глаз — это правда я? И когда, собственно, это произошло? Ведь еще буквально позавчера я бежала на свидание в капроновых колготках в тридцатиградусный мороз, и мне не было холодно! А сегодня я выбираю ортопедические стельки с таким же трепетом, с каким когда-то выбирала туфли на шпильке».

Добро пожаловать в клуб. В клуб тех, кому «немного за». Возраст сорока пяти лет — это удивительное время. Это не старость (даже не думайте!), но уже и не та наивная юность, когда казалось, что если прикладывать достаточно усилий, мир обязательно прогнется под нас, а все проблемы решатся сами собой, стоит только стать достаточно «хорошей».

Давайте поговорим откровенно. К сорока пяти годам среднестатистическая женщина накапливает колоссальный багаж. В нем лежат: высшее образование (иногда не одно), карьерные достижения, опыт воспитания детей (или опыт противостояния общественному давлению на тему их отсутствия), годы брака, развода или поисков себя, а также бесчисленное количество прочитанных книг по популярной психологии. Вы наверняка знаете все про «потоки», «ресурсы», «абьюзеров», «границы» и «внутреннего ребенка». Вы умеете дышать маточкой, визуализировать желания, прощать обиды до седьмого колена и медитировать на свечу.

И как? Помогло?

Иногда кажется, что вся эта правильная, рафинированная психология только добавляет нам работы. К списку «что я должна сделать по дому и на работе» добавляется огромный список «как я должна правильно чувствовать, мыслить и развиваться». В итоге вместо облегчения мы получаем новый виток невроза. Если у нас плохое настроение, мы виним себя за то, что «не умеем радоваться моменту». Если мы злимся на близких, мы корим себя за «неэкологичное поведение».

Я предлагаю вам остановиться. Сделать глубокий вдох и... разрешить себе побыть неправильной. Именно для этого и создана эта книга вредных советов.

Возможно, вы спросите меня как психолога: «Зачем взрослой, образованной женщине читать советы о том, как испортить себе жизнь?»

Отвечу вам профессиональным секретом. В психотерапии существует потрясающий метод, который называется парадоксальной интенцией. Его суть проста: когда мы пытаемся с чем-то отчаянно бороться — со страхом, тревогой, контролем, старением — это что-то разрастается до гигантских размеров. Но стоит нам довести свой страх или нежелательное поведение до абсурда, сознательно разрешить себе делать это максимально плохо и гротескно, как напряжение лопается, словно мыльный пузырь. На его месте рождается здоровый, терапевтический смех.

Когда Григорий Остер писал свои знаменитые «Вредные советы» для детей, он прекрасно понимал детскую психологию. Ребенок, которому твердят «не лезь в лужу», обязательно туда залезет. Но если предложить ему залезть в лужу с инструкцией, как сделать это максимально брызгающе и картинно, весь бунтарский дух улетучивается. С женщинами «немного за сорок пять» это работает точно так же. Мы слишком долго были послушными. Мы выросли на установках: «девочки так себя не ведут», «ты же умница», «надо потерпеть», «сделай ради семьи». Наш внутренний бунтарь задушен обязательствами.

Поэтому в этой книге мы не будем учить вас, как стать еще лучше, успешнее, моложе или просветленнее. Мир и без меня перегружен этими требованиями. Вместо этого мы пойдем от противного. Я дам вам самые абсурдные, вредные, но до боли знакомые инструкции по самосаботажу. Мы разберем классические жизненные ловушки, в которые попадает практически каждая женщина нашего возраста, но сделаем это через призму иронии.

Вы увидите себя со стороны. Вы узнаете свои мысли, свои страхи и свои привычные поведенческие паттерны. И, я надеюсь, вы улыбнетесь. А когда женщина способна посмеяться над своей проблемой, эта проблема теряет над ней власть.

Давайте разберем те социальные декорации, в которых мы с вами оказались. 45 лет сегодня — это совершенно не то же самое, что 45 лет во времена наших мам и бабушек. Вспомните фильм «Москва слезам не верит». Катерине там около сорока. Помните, как она выглядит, как рассуждает? Она уже солидная, умудренная опытом женщина, у которой жизнь «только начинается», но начинается она как-то очень чинно, по-советски, с посиделок на даче и покупки дефицитных обоев.

Сегодня сорок пять — это возраст невероятной амбивалентности. С одной стороны, индустрия красоты кричит нам: «Ты должна выглядеть на тридцать! Беги на пилатес, коли гиалуронку, изучай нутрициологию, не смей стареть!». С другой стороны, общество нет-нет да и шепнет за спиной: «Куда это она вырядилась в такие короткие шорты? В ее-то годы пора подумать о вечном и внуках».

Мы оказались зажаты между двумя мощными течениями:

Культ вечной молодости. Нам навязывают идею, что старение — это личный провал. Если у тебя появились морщины или поплыл овал лица, значит, ты просто «недостаточно за собой ухаживаешь» или ленишься. Это порождает колоссальное чувство вины и тревоги. Каждое утро превращается в инспекцию собственного лица с увеличительным стеклом.

Патриархальные стереотипы. Идея о том, что ценность женщины падает с возрастом. Что после сорока пяти женщина становится «невидимой» для общества, теряет профессиональную привлекательность и личную востребованность.

Поддавшись этим двум мифам, мы начинаем совершать хаотичные движения. Либо бросаемся в отчаянную борьбу с гравитацией и временем, превращая свою жизнь в бесконечный марафон выживания, либо тихо сдаемся, надеваем тот самый пресловутый «бежевый мешок» и мысленно пересаживаемся на лавочку у подъезда.

Оба этих пути ведут в тупик. Наша задача в этой книге — найти третий путь. Путь ироничного пофигизма, здорового эгоизма и глубокого самопринятия. Но прийти к нему мы сможем только после того, как вдоволь наиграемся во «вредные советы».

Почему именно сейчас? Почему в 45 лет нас накрывает эта волна вопросов к себе?

Дело в том, что этот возраст — точка пересечения нескольких жизненных кризисов.

Телесные изменения. Наш организм начинает перестраиваться. Гормональный фон, который долгие годы обеспечивал нам определенный уровень энергии и эмоциональной стабильности, начинает штормить. Метаболизм, который раньше прощал нам ночные набеги на холодильник с пиццей, вдруг объявляет забастовку и начинает бережно сохранять каждый лист салата прямо на наших бедрах.

Смена семейных ролей. Дети вырастают. Те самые существа, которые еще недавно требовали круглосуточного внимания, вдруг заявляют, что они взрослые, у них своя жизнь, и вообще «мам, не пиши мне так часто». Возникает пустота, которую срочно нужно чем-то заполнить. А заполнять ее разучились, потому что за последние двадцать лет привыкли жить ради других.

Кризис в отношениях. Если вы замужем много лет, супруг к этому моменту часто начинает восприниматься как привычный предмет мебели. Вы знаете все его шутки наизусть, помните все его трещинки и, честно говоря, иногда мечтаете, чтобы он уехал в командировку подольше, просто чтобы побыть в тишине. Если вы свободны, то мысль о поиске партнера вызывает смесь лени и ужаса: «Это что, опять бриться, идти на свидание, слушать про его бывшую жену и делать вид, что мне интересно?»

Профессиональное плато. На работе вы достигли определенного потолка. Вы всё умеете, вас уважают, но драйва больше нет. Появляются мысли: «И это всё? Вот так я проведу следующие двадцать лет?» А менять что-то страшно — кругом молодые, дерзкие тридцатилетние с горящими глазами и знанием искусственного интеллекта.

Когда все эти факторы сходятся в одной временной точке, внутри нас просыпается паника. И как мы на нее реагируем? Правильно: мы пытаемся стать еще более идеальными. Мы начинаем еще сильнее контролировать, еще больше работать, еще усерднее мазаться кремами и еще глубже уходить в самокритику.

Именно здесь нам на помощь и приходят вредные советы. Они показывают, насколько абсурдны наши попытки справиться со стрессом старыми методами.

Чтобы эта книга принесла вам максимальную пользу (и минимальный вред), я рекомендую придерживаться нескольких простых правил при ее чтении:

Не воспринимайте всё слишком серьезно. Если в главе написано «контролируйте мужа до нервного тика», это не значит, что нужно бежать и устанавливать жучки в его автомобиль. Это повод улыбнуться тому, как часто мы действительно пытаемся управлять взрослыми людьми из-за собственной тревоги.