Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 27)
• Большие затраты.
• Гобелены.
• Тематические вечеринки.
• Оформление газона.
• Свингерство.
Конечно, если поднимается серьезный вопрос, например иметь или не иметь детей или как правильно вставлять в держатель рулон туалетной бумаги, то вполне допустимо более глубокое его обсуждение или небольшой армрестлинг. Но, вообще говоря, СОЗ – достаточно эффективный способ обойтись без мелких придирок, которые могут привести к серьезному конфликту. Например:
– Тебе нравятся эти шторы?
– Нет.
– Ты хочешь провести медовый месяц в Японии?
– Нет.
– Давай сделаем совместный костюм Ины и Джеффри на Хеллоуин?
– Нет.
Делать или не делать – вот в чем вопрос
Я убеждена, что домашние дела, такие как вынос мусора, уборка, стирка и мытье посуды, должны быть поделены настолько равномерно, насколько это возможно между партнерами, живущими в одном доме. При этом нужно помнить, что у каждого свои особенности, предпочтения и больше (или меньше) времени в распоряжении. И это именно та часть отношений, которая встает между нами.
Конечно, некоторые партнеры живут в разных домах, и у каждого своя гора грязной посуды в раковине. Но так или иначе, мы все наши решения принимаем совместно: планируем посиделки с друзьями, походы в магазин за подарками, встречи с агентом по недвижимости, чтобы найти квартиру, в которой когда-нибудь поселимся вместе с нашей кучей грязной посуды. И всякий раз, когда вы чувствуете, что баланс разделения труда нарушен, выровняйте стрелку весов.
ЧТО, ЕСЛИ ВАШ ПАРТНЕР:
• Просит вас отправить e-mail.
«Я сейчас очень занят. Можешь сам?»
«Можешь договориться о нашем участии в турнире “Поселенцы Катана”? Мара и Густав ведь твои друзья. Спасибо».
• Просит вас записаться на прием к специалисту.
«Было бы лучше, если бы ты сам это устроил».
«Я уже имел дело с электриком на прошлой неделе. Было бы здорово, если бы ты занялась сантехником».
• Просит вас организовать групповую вылазку.
«Я несколько перегорел на войсковых сборах. Как думаешь, потянешь это сама?»
ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:
«У меня не хватит терпения заставить двенадцать человек договориться о ресторане, но я с удовольствием приглашу их к нам на домино, если ты, конечно, возьмешь их на себя».
• Просит вас купить подарки.
«Я думала, что нам надо более равномерно разделить обязанность по покупке подарков, с тех пор, как этим начала заниматься я. Давай начнем прямо сейчас».
«Значит, алкотестер для папы и противогаз для мамы?»
• Просит вас приготовить ужин (или еще что-то. И так постоянно), потому что у тебя лучше получается.
«О, это потому, что практика – лучший учитель. И нет времени лучше, чем сейчас, чтобы начать изучать что-то новое»[43].
Может быть, партнер не так часто просил вас о таких вещах, как например вынести мусор или купить подарки внукам на Хануку, но всегда был при этом уверен в том, что вы справитесь. Или, может быть, он попросил вас сделать это один раз, вы согласились, а потом это каким-то образом превратилось в систему.
Если вы захотите переписать список общих дел, то вам придется призвать на помощь упреждающее «нет», о котором я говорила на странице 69. Вот пара примеров:
«Могу я кое о чем с тобой поговорить? Мне не нравится быть тем, кто все время делает
«Я полагаю, что
Дорогой, ты не знаешь, где щипчики?
Вначале была безграничная близость истинной любви, а потом появились чужие прыщи. Если вам и вашему пуки-паю доставляет радость сидеть на корточках друг над другом и выдавливать угри, выщипывать черные волоски или выковыривать грязь из-под ногтей, то продолжайте в том же духе. Я желаю вам счастья на долгие годы, но просто знайте, что это реальный повод сказать: «Ни в коем случае», – когда кто-то, с кем ты мимоходом спишь, серьезно встречаешься, помолвлен или на ком женат просит тебя сделать что-то, что тебе неприятно.
Если ваша любовь чиста, то она должна быть способна выдержать твердое «нет» в отношении грубых или неуместных запросов.
Я собираюсь рискнуть и сказать вам, что есть много квалифицированных косметологов и фетишистских сайтов, чтобы помочь справиться с вашей проблемой.
Эй, пока ты не лег…
Когда моему мужу сделали операцию на плече, я таскала тяжеленные пакеты со льдом в нашу квартиру, чтобы накормить аппарат холодовой терапии, к которому он был подключен на протяжении двух недель. Когда мой тупой, дикий, помоечный кот сломал мне левую руку, муженек на протяжении месяца помогал мне брить правую подмышку.
Мы все делаем то, что должны.
Когда ваша женщина просит вас принести что-нибудь из соседней комнаты, переправить стакан в раковину на кухне или посмотреть в холодильнике, не осталось ли там мини-сникерсов, просто потому, что вы уже встали, а у нее вот-вот начнутся месячные и внезапно возникла физиологическая потребность в карамели, арахисе и нуге, покрытых шоколадом, вы должны быть счастливы сказать «Конечно», или «Без проблем», или «Я сейчас сбегаю в магазин». Но если вы еще не встали или обнаружили, что ваша добрая душа эксплуатируется слишком часто, тогда твердое «нет» может помочь сбросить эту нездоровую динамику. Просто скажите.
Может быть, вам не стоит этого делать?
Достаточно много людей из моего опроса ответили, что хотели бы сказать нет партнерам, которые делали, по сути, критические запросы. Например, они готовы были отказаться делать, носить или есть определенные вещи, а также общаться с некоторыми людьми.
Ну хорошо.
Опять же, я не Чак Вулери, но мне кажется, что тяжело иметь связь с человеком, который постоянно просит тебя вести себя по-другому или изменить свои основополагающие установки.
Я не говорю сейчас о тех случаях, когда вторая половина просит вас перестать так много пить потому, что беспокоится о вашем здоровье. Или о том случае, когда партнер объективно прав в том, что вам пора отправить в отставку основательно поношенные шорты 1992 года выпуска, ведь на данный момент они растянуты до такой степени, что достают вам до носа.
Я говорю о муже, жене, парне, девушке или гендерно-нейтральном партнере, предлагающих вам пойти в спортзал, чтобы избавиться от лишнего веса, который вы набрали за праздники, или часто просит вас перестать делать эти безобидные вещи, которые вам так нравятся. Например, петь во всеуслышание, или скакать по улице, или носить длинные гольфы с шортами вдали от футбольного поля (чудик).
Если вам знаком такой шаблон в отношениях, то, вероятно, может быть невозможным (или желательным) попытаться спасти положение с человеком, который не признает в вас то, что делает вас самим собой.
Простите, я знаю, что это не слишком весело. С другой стороны, ваш партнер, вероятно, даже не осознаёт, какое влияние оказывают на вас его просьбы и комментарии. Вы можете открыть ему глаза на то, что вы об этом думаете, если у вас, конечно, хватит смелости.
Но я бы на вашем месте не стала ждать.
Пример из моей жизни: мой школьный бойфренд никогда не отпускал комментариев по поводу моего лишнего веса и всегда говорил мне, что я красивая. Однако у нас обоих были проблемы с телом, а выпускной стремительно приближался. Поэтому мы вместе старались поддерживать себя в форме. И вот однажды, когда мы стояли после занятий на школьном дворе, я сказала ему, что собираюсь в «Пиццу-Хат». На это он ткнул меня в живот и сказал: «Ты уверена, что это хорошая идея?»
В тот момент я поняла, что он-то шутит, но почувствовала, что меня ткнули в живот чем-то тяжелым. Я до сих пор помню это ощущение. Помню ту голубую футболку с круглым вырезом, которая была на мне, когда я смотрела на его палец, слегка погрузившийся в ткань.
Я не помню, что сказала в ответ, – вероятно, ничего, ибо была шокирована и чувствовала стыд и печаль. Я притворилась, что все в порядке и просто промолчала.
Судя по тому, что я все еще думаю об этом 23 года спустя, это был не лучший образ действий.
Сегодня, принимая во внимание весь мой пройденный путь и постоянно расширяющийся пояс, я бы ответила ему: «Уверена, что ты ничего не имел в виду, но мне было неприятно. Больше так не делай».
И теперь я говорю вам: если тот, кого вы любите, заставляет вас чувствовать себя неуютно, вы не должны молчать об этом. Скажите ему, что вы с этим не согласны, и объясните, почему. Если вы сможете это сделать и если близкий человек готов слушать, принимать вас и учиться на ошибках, то у вас может появиться личный держатель для кастрюль.
Все дело в стобаксовых купюрах (и в интиме)
Итак, мы начинаем планирование нашего прайм-тайма: деньги и секс. Конфликт хотя бы в одной из этих сфер может подорвать отношения быстрее и эффективнее, чем внезапно обнаруженные расходы на посещение стрип-клуба Ларри Флинта на Бурбон-стрит. И только вам и вашему любовнику решать, насколько далеко вы готовы зайти, чтобы притереться друг к другу, когда на шоссе отношений появятся ямы. Если вы встречаетесь лишь тридцать дней, ваши мысли по этому поводу могут отличаться от соображений тех, кто вместе уже тридцать лет. Но все-таки вот несколько способов выразить возражения, если вы не согласны порядком совместных расходов и/или оргазмов: