Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 26)
Помните наши с вами тренировки на странице 145? Так вот эти же советы пригодятся и здесь: не будьте засранцем и будьте кратки. Составьте ваше «Профессиональное НЕТ» из следующих элементов:
• Вежливое приветствие («Дорогой Джим» или «Доброе утро»).
• То, о чем вас попросили, или то, что вы должны сделать.
• Причина, по которой вы не можете или не должны это сделать (не обязательно).
• Фраза, описывающая завершение поручения/задачи (все в порядке, разобрался, позаботился).
• Вежливое завершение («Искренне» или «С уважением»).
Если вы не можете
Если вы не должны
Если вы не хотите
ПАРТНЕРЫ
Секс, деньги, общение, разделение труда и эпиляция спины
Мы с вами старательно прокладывали путь от людей, с которыми мы незнакомы, которые нам нравятся и небезразличны, до тех, кто должен быть нам небезразличен, так как дает возможность выполнять разную хрень, чтобы заработать на жизнь.
Теперь мы добрались до тех, о ком мы очень заботимся, причем добровольно.
Независимо от того, был ли, есть ли сейчас или вы собирайтесь обрести романтического партнера, вы должны понимать, что подобного рода отношения всегда подразумевают запросы и ожидания, выходящие за рамки тех, которые идут от начальников, друзей, коллег или соседей по комнате.
Например: «Ты хотел бы, чтобы наши дети выросли католиками?» или «Не хочешь ли попробовать позу наездницы?».
Когда вы сблизились с кем-то настолько, что вместе живете, спите, занимаетесь сексом, имеете домашних животных, воспитываете детей, может показаться, что между вами не осталось никаких границ или что никаких границ не может быть в принципе. Ведь что это за любовь, если не подарить дорогому человеку ключ от своего сердца?
Эй, партнер! Попридержи своих овец. ЛЮБЫЕ отношения процветают лишь в рамках нормальных и здоровых личных границ.
От совместных финансовых решений до личных интересов, от общих задач до грубых просьб: в данной главе мы рассмотрим различные ситуации, в которых вы должны, обязаны или хотите сказать «нет» своему партнеру так, чтобы не разрушить отношений (если, конечно, это не является целью, о чем я еще упомяну отдельно).
Сценарии и сюж-неты: партнеры
Говорят, что в любых романтических или других отношениях подобного рода существуют две зоны максимального напряжения: деньги и секс. Я, конечно, не профессиональный семейный психотерапевт, но результаты моего опроса показывают, что к этому списку нужно добавить еще карьерные вопросы, эмоциональный и физический труд, критику и манипуляции со стороны родственников.
И хотя пары, принимающие участие в телешоу по ремонту дома, пытаются убедить всех в том, что секрет успеха отношений – двойная раковина в ванной, истинный ключ – в хорошем общении. Все начинается с него, ведь нет никакого удовольствия в том, чтобы бросить микрофон на пол, когда он даже не включен.
Он сказал, она сказала, они сказали, мы сказали
Для начала нужно понять, являетесь ли вы вообще парой. Начнем с проверки статуса.
ЧТО, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ СКАЗАТЬ «НЕТ», КОГДА ВАША ВТОРАЯ ПОЛОВИНКА:
• Спрашивает, хотите ли вы быть его единственной/единственным, или предлагает вам называть друг друга «мой парень»/«моя девушка», а может быть, интересуется, чем заняты дети в ближайшее время.
«Ох, это не совсем то, что мне сейчас нужно».
ВАРИАНТ «НЕТ-В-ДАННЫЙ-МОМЕНТ»:
«Я не уверена, что готова к подобному разговору. Давай посмотрим, как пойдет дело в ближайшее несколько [недель/месяцев], а потом, может быть, вернемся к этому разговору».
«Сейчас пока дело обстоит иначе, но я не говорю, что такого не будет».
• Предлагает съехаться и начать жить вместе.
«Меня устраивает текущее положение вещей».
«Мне нужно время, чтобы все обдумать».
«Мне нравится иметь собственное отдельное место, куда я смогу возвращаться. Но, видит бог, настанет тот день, когда я буду готова сделать этот решительный шаг».
• Предлагает воссоединиться после разрыва.
«Этого не случится».
«По-моему, наши отношения завершились именно тогда, и таким образом, как это было нужно».
• Предлагает выйти за него замуж.
Жизнь – это не только телесериалы и романы Николаса Спаркса. Всегда и везде есть люди, которым не суждено быть вместе, и знает об этом только один из них. Если вдруг ваши отношения окажутся однобокими или даже если вы допускаете, что когда-нибудь поженитесь, но не сейчас и даже не в ближайшее время, то:
Не говорите «да» только потому, что не хотите обидеть вашего партнера, ведь ему будет еще больнее, если вы завтра передумаете, или в следующем году отмените свадьбу, или, еще хуже, у вас будет фиктивный брак, и вы в конце концов все равно разведетесь.
Не соглашайтесь, если чувствуете, что застигнуты врасплох и понимаете, что вам надо подумать, но при этом вы боитесь, что вам не позволят (вам позволят).
Не соглашайтесь только лишь потому, что боитесь упустить, как вы думаете, единственный шанс выйти замуж, даже если вы не хотите выходить за этого человека (СПВ – это худшая причина для помолвки, за которой обязательно последует потребность в новом наборе антипригарных сковородок).
Скажите «Нет», «Не сейчас», «Мне надо подумать», но ради любви ко всему старому, новому, заимствованному и синему, НЕ ГОВОРИТЕ «ДА»!
Теперь, когда мы предполагаем, что вы остались вместе – помолвлены, женаты или уже живете во грехе, – ваши коммуникативные навыки продолжат эволюционировать. От слишком большого количества партий в покер за неделю до использования единственной свободной комнаты в качестве приюта для своенравных приятелей – как сказать «нет», быть услышанным и твердо стоять на своем, не создавая конфликтов (или, по крайней мере, больше конфликтов, чем это необходимо)?[42]
Ответ: быть проще.
Вам не стоит пускаться во все тяжкие, чтобы объяснить, почему вы не хотите петь караоке с его коллегами или уходить в отрыв с ее соседками по комнате (это, по сути, разрушило бы саму цель). Вместо этого обратитесь к таблице на этой странице и проставьте в ней подходящие «нет».
Есть какие-либо аргументы для того, чтобы расширить вашу зону комфорта, чтобы пережить приключение, которое является интересным и волнующим, или сделать что-то, что имеет значение для вашего партнера (не особенно болезненное и пугающее вас), даже если в другом случае вы бы на это не пошли?
Конечно, есть. Почему бы вы думали, я согласилась смотреть фильм «Матрица. Перезагрузка» на премьерном показе в Нью-Йорке.
Но вам также есть что сказать в защиту своего нежелания убираться после вашей третьей за этот месяц импровизированной ночной вечеринки или проводить выходные в реанимации после предсказуемой неудачи с веслами. Координация движений вашей подруги не настолько хороша, чтобы она могла присоединиться к вам в этом виде спорта. И вы оба знаете это.
Счастливые пары не нуждаются в том, чтобы делать все вместе, да и не хотят этого. Все, что им действительно нужно, – это общаться и уважать выбор друг друга. Мы с мужем – живое подтверждение тому, что отшельник может подцепить светскую бабочку, и они могут прекрасно сосуществовать. Мы делаем вместе то, что хотим делать вместе. Однако при этом я позволяю ему ходить куда-то без меня, а он позволяет мне оставаться дома без него. Часто вопрос заключается не в том, хочешь ли ты пойти со мной, а в том, не возражаешь ли ты, если я пойду. Если на оба вопроса ответ отрицательный, то вам лучше пойти или остаться дома с банкой арахисовой пасты и с упаковкой крекеров (хорошо, с двумя упаковками).
Вещи, которые могут понравиться вашей второй половинке, но могут не понравиться вам:
• Просмотр спортивных матчей.
• Регги-шоу.
• Походы в церковь.
• Кемпинги.
• Корейское барбекю.
Вещи, которыми вторая половинка имеет право наслаждаться без вас:
• Просмотр спортивных матчей.
• Регги-шоу.
• Походы в церковь.
• Кемпинги.
• Корейское барбекю.
Сила обоюдного запрета
Система, которая успешно работает в моем браке уже два десятка лет, за исключением случая со стулом, обтянутым королевским синим бархатом, который мой муж все же должен был позволить мне купить на «Бруклинской блохе» в 2008 году, называется СОЗ (Сила обоюдного запрета). Она выглядит так: если кто-то из нас категорически против чего-то (например всего плетеного как концепции оформления жилья), мы заранее договорились, что не будем долго ныть по поводу этого и откровенно пренебрегать мнением друг друга. Одного голоса против достаточно, чтобы исключить плетеную мебель из дискуссии. (Мы разработали эту систему после того, как он сказал, что не хочет заводить питомца, а я постоянно его преследовала с целью пойти посмотреть коробку от холодильника, полную котят. Все закончилось тем, что двенадцать лет с нами жил Даг, самый худший кот в мире.) С другой стороны, если кто-то из нас нейтрален в отношении какой-либо покупки, места отдыха, деятельности или еще чего-то, а другой этого как раз желает, то первый не станет возражать. В результате по крайней мере один из нас бо́льшую часть времени получает то, что хочет, и никто при этом не получает того, чего не хочет.
Еще семь вещей, в отношении которых у вас с партнером могут быть разногласия, и вам поможет СОЗ:
• Цвета оформления.
• Китайские узоры.