Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 29)
Дадут. И всегда давали.
Вам стоит это учитывать, когда вы изо всех сил пытаетесь отказать какому-нибудь своему родственнику в том, о чем он попросил, и что вы не можете, не должны или не хотите ему дать. Еще одна полезная вещь, о которой стоит подумать: а как бы вы хотели, чтобы они поступили на вашем месте?
Не знаю, как вы, но я не в восторге от мысли, что члены моей семьи соглашаются на то, чего не хотят, и появляются там, где им быть не хочется. Я очень рада, что они честны в этом вопросе. Если они чувствуют себя неуютно, будучи честными, то могут просто быть вежливыми, и это тоже отлично. Они не должны испытывать вины за подобные решения. Да и я тоже, когда поступаю с ними так, как хотела бы, чтобы они поступали со мной. Это нерушимое правило. Можно сказать, золотое.
Однако, прежде чем кто-либо начнет относиться к кому-то честно и вежливо, кто-нибудь должен принять решение о том, стоит ли говорить «нет» в первую очередь. Не волнуйтесь, ведь вы уже делали это ранее, на странице 59, где у нас блок-схема «Действительно ли я должен?». Там вы разбирали, когда необходимо, когда вы должны и в конечном счете согласитесь ли вы.
Надо ли вам ехать через три штата на турнир по лакроссу, в котором участвует брат, или будет нормально остаться дома?
Нанесете ли вы дочери непоправимую моральную травму, сказав ей, что у нее не будет розового скутера, или вы просто слабак?
Должны ли вы сказать «да» на просьбу родителей отвезти их в аэропорт в 6 утра в ваш выходной день, или все-таки вызвать такси будет более разумным вариантом?
Как только вы определитесь с ответом, я покажу вам двадцать способов его выразить. Мы с вами разогреемся на части главы о партнерах, ибо чужой семье – какие бы у вас ни были с ней отношения – будет легче сказать «нет», чем своей собственной.
Сценарии и сюж-неты: родственники
Для целей данного раздела родственники подойдут из любой семьи партнера, состоите ли вы в трех отношениях кряду или уже связаны святыми узами брака.
Никогда не рано устанавливать границы.
Они родители, но не ваши. Братья и сестры, но не ваши. И я знаю, что это может звучать безумно, но вы не должны соглашаться на просьбы свекрови только потому, что были приняты в их клан, или потому, что вы встречаетесь с их кланом с или без потенциальной возможности узаконить отношения в будущем.
Трюк с умением отказывать таким людям состоит в том, чтобы помнить обо всем, чему я вас научила, включая такие техники, как «Почему да, когда нет?», оценка обоснованности / необоснованности чувства вины, и ваша блок-схема в отношении обязательств. Проведите последнюю проверку:
Должен ли я сказать на это НЕТ? (Справится ли с этим мой партнер?)
• Некоторые запросы родственников адресованы именно вам, и только вам. И вам решать, удовлетворить их или отклонить.
Например: «Не хочешь ли ты присоединиться к нашему девичнику в спа-салоне?», или «Могу ли я познакомить с вами моего клиента, который пишет мемуары о своей пожизненной страсти к морским конькам?» или «Не хотите ли принять участие в наших обнимашках?».
На это вы можете ответить:
«Большое спасибо за предложение, но я пас».
ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:
«В этот раз я вынужден отказаться, но, быть может, мы могли бы сделать
«К сожалению, мне это неинтересно, но я ценю, что вы обо мне подумали».
«Делать то, что делает твоя семья, для меня неестественно. Надеюсь, ты понимаешь, к чему я клоню. И, пожалуй, мы можем продолжить идти каждый своей веселой дорогой».
• Некоторые просьбы, приглашения и т. п. будут адресованы вам как паре, и, вероятно, всем будет лучше, если ими займется партнер.
В болезни, в здравии и в письмах, подписанных в форме «мы», – разве не так звучат обеты? Вот что вы можете сказать своей второй половинке, когда хотите, чтобы она взяла свою семью на себя:
«Я не хочу это делать, но я пойму, если ты захочешь, поучаствовать в этом без меня. Было бы здорово, если бы ты сделал это от нашего имени и просто сказал им, что я не могу».
«Как оказалось, я бы предпочел не проводить четыре часа, завтракая с твоим дядей-расистом. Однако, если ты не хочешь, чтобы я заявил об этом конкретно, ты должна принять приглашение от нашего имени. Спасибо, детка».
«Отлично. Пожалуйста, дай им знать».
«Если ты не чувствуешь силы сказать об этом своим родителям, не вини меня за это. Я буду рад помочь выдумать альтернативу. Которая не приведет к тому, что последующие десять лет ваш покорный слуга проведет, образно выражаясь, в состоянии, будто его придавил автобус».
Как себя чувствуешь, Рок? Готов гоняться по двору за гребаной курицей? Хорошо, потому что так часто бывает, когда имеешь дело с младшенькими. Удар!
Сценарии и сюж-неты: детишки
У меня нет детей. И если вы думаете, что на этом основании я не имею права давать вам советы о том, как говорить нет вашим отпрыскам, я не обижусь. Я также не расстроюсь, если вы решите пропустить этот раздел. Однако, следуя подобной логике, вы можете перестать прислушиваться ко многим людям, которые обладают должной квалификацией, но не имеют самого предмета дискуссии, например к мужчинам-гинекологам, сотрудникам магазинов электроники, у которых нет собственного пятидесятидюймового телевизора «Самсунг» и к архитекторам, которые сами никогда не жили в колониальном стиле, но с удовольствием заряжают непомерную цену за то, чтобы рассказать, как вам построить такой дом. Выбор за вами.
То, о чем ребенок может вас попросить, но что вы не можете, не должны или не хотите ему давать:
• Вещи.
• Деньги.
• Разрешение.
• Что-то еще (время, конфеты и т. д.).
А как бы поступила Сара Найт?
Может быть, у меня и нет своих детей, но у меня семь племянников и племянниц, два двоюродных брата, которые теперь живут далеко, и видимо-невидимо друзей с бессчетным количеством молодежи. Так что, с позволения сказать, вредная тетя Сара имеет серьезный послужной список в отношении того, как унять подростковую тоску, как не дать младенцам вырвать занавеску иллюминатора в самолете и как заставить трехлеток перестать клянчить мороженое и съесть сперва чертовы хот-доги.
В чем мой секрет? Я подумала об этом немного, когда садилась за написание данного раздела, и вот что придумала.
Быть может, вы чувствуете себя виноватым, что отказали ребенку, когда тот захотел кролика?
А я нет!
Может быть, вы думаете, что они будут вечно ненавидеть вас за то, что вы не разрешили им погулять еще десять минут, потому что им уже давно пора мыться и спать?
А я нет!
Может быть, вы настолько стары и измучены, что у вас больше нет сил бороться за то, чтобы ввести для них «комендантский час»?
А у меня есть!
В качестве вывода скажу, что мне, наверное, легче отказывать детям, потому что они не мои. Пожалуй, это не лишено смысла. Меня не терзает чувство вины и страха, меня не пронимают их щенячьи глаза и я не готова терпеть то дерьмо, которое они вытворяют.
Меня вдруг посетила дурацкая идея…
Возможно, один из способов начать успешно говорить своим детям НЕТ – это притвориться, что вы – это я, говорящая НЕТ ЧУЖИМ детям.
(А что, ролевые игры, как известно, оживляют многие отношения, и я не вижу причин, по которым они не могли бы перестроить ваши с этим маленьким дьяволом в подгузниках, который поселился в вашем доме.)
Так, всё! Шутки в сторону. Просто в качестве практики: когда в следующий раз ваша родительская связь начнет трещать от напряжения, вместо того чтобы поддаваться на требования выполнить какое-то желание, просто призовите на помощь своего бездетного антигуру и посмотрите, что из этого выйдет. Давайте назовем эту игру «А как бы поступила Сара Найт?»[46].
А КАК БЫ ПОСТУПИЛА САРА НАЙТ?
Я полагаю, вы ничего не потеряете, если попытаетесь. Разве что вам предстоит еще одна битва со своим отпрыском за возможность вломиться в 6 утра в вашу спальню, чтобы продемонстрировать эпизод из «Холодного сердца».
Если вы так себе представляете приятное пробуждение, то пожалуйста. Если нет, то попробуйте это: «Стучи. Просто стучи. Почему ты не стучишь? Ты вообще умеешь стучать?»[47]
Настоящий разговор – это детский лепет
Еще одна моя стратегия в отношениях с детьми заключается в том, чтобы относиться к ним так, как я бы относилась к взрослым, но без сквернословия. В основном. Я понимаю, что мелкие могут не улавливать всех нюансов того, почему я не хочу играть с ними в «Урони ложку». («Не потому, что каждый раз, когда ты ее роняешь, мне приходится ее поднимать. Мы не меняемся ролями, и поэтому меня эта игра увлекает меньше, чем тебя. Я не собираюсь снова поднимать ложку, и если ты ее снова бросишь, то она к тебе не вернется и ты расстроишься. И не говори, что я тебя не предупреждала».) Но вообще-то мне кажется, что чем скорее они столкнутся с маленькими обломами, тем быстрее научатся принимать их уверенно и достойно. А еще я чертовски не люблю «Урони ложку».
Нет, но…
Если вы думаете, что вариант «Откажи-и-Предложи» отлично подходит для друзей и коллег, то, что вы скажете о детях? Ведь они настолько созревшие, что могли бы быть сентябрьским виноградом в регионе Кот-де-Блан. В половине случаев они вообще не хотят того, что просят. Они просто хотят чего-нибудь. Вы можете легко манипулировать ими – я имею в виду направлять их в нужную сторону. Вы даже можете предоставить им выбор из нескольких вариантов, которые будут удобны вам. Дайте им иллюзию свободы, как рекомендуют книги по воспитанию. Как? Вы, наверное, слышали об игре «Да, и»? Это игра, в которую играют комики-импровизаторы, чтобы отточить навыки совместной работы. Вне зависимости от того, насколько странную идею подает партнер, другой должен ее поддержать, дабы сохранить сцену живой и интересной.