Сара Найт – Нет, чёрт возьми! Как перестать говорить «да», когда вам этого совсем не хочется (страница 31)
• Единение. Так много единения:
Быть может, вы всей семьей отдыхаете вместе, снимая одно большое бунгало на всех, чтобы всем вместе ложиться спать каждую ночь и всем вместе просыпаться каждое утро. Или вы все по старинке собираетесь в родительском доме на время отпуска. Быть вместе – это здорово. Ура, единение!
Однако, может быть такое, что ваши представления о допустимой степени единения отличаются от представлений родителей, братьев и сестер. А может быть и такое, что вам уже за сорок, и вы вполне можете позволить себе Airbnb, и у вас есть собственные дети, которых вы предпочитаете изолировать в номере, чтобы быть уверенными, что они легли спать и спят, а не играют до рассвета в идиотские игры с братьями. Вероятно, вы говорили об этом родителям и/или братьям с сестрами, но они насмехались, бледнели, ахали, а потом пытались заставить вас делать так, как они, ведь их modus operandi действительно более эффективен, но для них, а вас он ввергает в стресс и в бессонные ночи, после которых вы не можете спокойно предаться «утреннему походу»[48].
«Не могу выразить, насколько я благодарна вам за то, что вы организовали это ежегодное паломничество в Антилопью аллею, но должен вам признаться, что я не в том возрасте, когда могу выдержать шестидневный фестиваль совместных ночевок. В этом году я не присоединюсь к вам не потому, что не люблю вас, а потому, что мне нужно сосредоточиться на собственном благополучии. Надеюсь, что вы меня понимаете».
«В этот раз я бы хотел попробовать что-то новое, и, кроме того, наличие собственного пространства позволяет мне быть свежим и готовым к совместному отдыху. К тому же, это стоит мне определенных денег».
• Встречи в неудачное время или в неподходящем месте.
В зависимости от того, на каком расстоянии от своей семьи вы проживаете, вы или можете быть обескуражены внезапным появлением родственников на пороге вашего дома, или можете пытаться планировать встречи с ними так, чтобы не паниковать от одной лишь мысли о том, что мама с папой вступят в неконтролируемый диалог с соседом по комнате в общежитии. А, может быть, брат любит позависать у вас в офисе, пока вы работаете, или у сестры есть удивительный талант болтаться рядом, в то время как вы с головой погружены в кормление грудью своего чада. Как бы то ни было, уверенное и четкое обозначение своей территории, как у мангуста, может пойти вам на пользу:
«Сейчас неудобно, но мы с вами скоро увидимся вновь».
«Мы с вами говорим о том, чтобы заскочить на часок, но в том смысле, в котором понимаю это я, пожалуйста, не надо».
«Я бы предпочел встретиться [где-нибудь/когда-нибудь], где/когда меня не будет отвлекать [учеба/работа]».
ИЗ ЭТОЙ ЖЕ СЕРИИ.
«Сейчас не лучшее время для этого (помните, мы говорили об этом в разделе о финансовых одолжениях? Лаконично и универсально)».
«Я еще не [побрился/накрасилась/опохмелился]. Вам бы лучше этого не видеть, а мне – не показывать».
«Эй, ребят, я голый».
• Мне тут кто-нибудь поможет?
Перезагрузка всех роутеров и поиск фотографий, которые, как уверяет мама, находятся где-то в облаке, – это просто ритуал возвращения домой. Подобные мелкие дела возникают именно здесь – вероятно, именно этим вы должны были заниматься, когда жили с родителями. Хотя, возможно, возникли еще какие-то связанные с преклонным возрастом папы, которому все тяжелее подниматься по лестнице, чтобы поменять лампочку. А, может быть, родственники находятся в тяжелом финансовом положении, и важный ремонт в их доме не завершится, пока вы не вмешаетесь и не оплатите его. Такое может быть, и это справедливо.
Однако если вы просто приехали в гости из другого города на период отпуска или даже если живете в том же самом городе круглый год, это не значит, что вы должны соглашаться на тяжкий труд каждый раз, когда родственники вас об этом просят. Конечно, они могут просить вас помочь с тяжелой работой, а вы, конечно, можете согласиться, но если вы не можете (посвятить все выходные, скажем, покраске стен), не должны (рисковать больным коленом ради тяжелой стройки) или просто не хотите (участвовать в заливке бетоном основания бассейна в канун Рождества), вы вправе ответить следующим образом:
«Я вижу, вам нужна помощь. Давайте начнем с того, что я вызову вам электрика».
«Я люблю вас, но перекладывать стену сарая – не лучшая идея для совместного времяпрепровождения».
«Вы знаете, я не в том настроении, чтобы ковыряться в земле после того, как проведу семь часов в пробках в День поминовения. Но я держу пари, что смогу договориться с соседским парнем, который сделает это за пятьдесят баксов».
• Тонкое искусство шведской предсмертной уборки.
Вы слышали о таком? Это практика, очаровательное название которой раскрывает суть этого явления: выгрести из дома весь скопившийся хлам, когда человек понимает, что его дни сочтены. Это делается для того, чтобы облегчить работу скорбящей семье после того, как все случится. Дело благородное. Однако в случае с заурядным расхламлением, оно может превратиться в попытку навязать разного рода барахло таким людям, как вы. И вот здесь отказ может быть чреват последствиями, ведь вы отвергаете семейные реликвии и выбрасываете в помойку детские памятные вещи, в то время как ваши родные пытаются обрести в этих вещах бессмертие. Понятно, что хочется им помочь, но вы совершенно не обязаны забирать себе старые пыльные одеяла или награды с соревнований по плаванию, если не хотите:
«Нет, спасибо. Можешь выкинуть это».
«Нет, правда, у меня не хватит места для всего этого».
«Да, это навевает воспоминания, спасибо, что показали. Однако вы можете пойти еще дальше и отнести это в ближайший пункт сбора пожертвований. Я возражать не стану».
ВАРИАНТ «ОТКАЖИ-И-ПРЕДЛОЖИ»:
«Мне ничего из этого не нужно, но я составлю тебе компанию».
• Тебе надо бы почаще к нам наведываться.
Некоторые из нас тоскуют по запаху бензоколонки в родном городе, а другие с удовольствием любовались бы целым полушарием в зеркало заднего вида. Давайте на время отодвинем в сторону вопрос о том, можете ли вы чаще наведываться в «отчий дом» с точки зрения возможностей, и предположим, что родители относятся к ситуации с пониманием. А что вы скажете, если просто не хотите приезжать чаще, но при этом боитесь ранить чувства своих родных?
«Я тоже очень по вам скучаю, однако здесь я строю свою жизнь, и на какое-то время должен сконцентрироваться на этом. Прошу, не заставляйте меня чувствовать себя виноватым. Я надеюсь, вы понимаете, что возвращение [туда, откуда вы родом] не является в данный момент приоритетной задачей».
«Я люблю вас, мои дорогие, но есть причина, по которой я покинул родимый дом, и еще не готов вернуться обратно».
Мирное урегулирование
Не нужно устраивать заклание священного агнца на алтаре крыльца родительского дома. Достаточно просто совершать небольшие жесты внимания в отношении родных, чтобы пригладить пух, взъерошенный вашим отказом. Маленькие вещи, вроде обычной открытки, когда вы знаете, что долгое время не вернетесь домой. Средние – вроде того, чтобы отправить красивую корзину с фруктами в Хижину Единения, когда вас там нет. И большие, громкие заявления типа «Смотри, я действительно люблю тебя», когда вы принимаете их в друзья в «Фейсбуке».
Уже почти все, чемпион. Но в следующем раунде ситуация может стать еще более напряженной, и я не хочу, чтобы чувство вины отправило вас в нокаут. И последнее, о чем следует помнить, когда вы готовитесь к отказу, каким бы разумным и честным он ни был, ваши родные могут услышать совсем не то, что вы имели в виду. Например, когда я навещаю своего брата и его жену в Лос-Анджелесе и после эпичного пятичасового ужина говорю, что теперь хочу вернуться в свой номер в отеле, в ответ слышу: «Отлично, тогда мы присоединимся к тебе в баре и пропустим по стаканчику».
Или, возможно, еще хлеще[49]:
Вы говорите: «Я больше не хочу ходить в церковь, потому что я уже вполне взрослый и имею на этот счет собственное мнение, которое заключается в том, что я не верю в организованную религию».
Родители слышат: «Боже, я вырастил еретика. Бог сурово покарает тебя. Но теперь это меня не заботит» или «Я знаю, что вы потратили все свои сбережения на церковно-приходскую школу, но я не в состоянии даже притворяться, что глотаю Тело и Кровь Христовы несколько раз в год».
В конечном счете вы не можете повлиять на то, как вас поймут. Все, что вы можете, это контролировать собственный процесс принятия решений, донесения их до окружающих и свой ответ на их реакцию.
Если вам нужно быстренько освежить в памяти материал о чувстве вины и долга, честности и вежливости и о том, как твердо стоять на своем, прежде чем вы вернетесь на ринг, обратитесь к предыдущим страницам.
И помните: мы не ведем переговоров с террористами.
Сценарии и сюж-неты: родители, братья и сестры. РАУНД ТРЕТИЙ
• Разделение времени.
Если родители разошлись, а соперничество между братьями и сестрами перерастает в полномасштабную войну, вы можете пытаться угодить всем, уделяя каждому равное количество времени и разрываясь на части, но это абсурд по сути своей. Даже если родственники живут рядом друг с другом и ждут, что вы будете курсировать между ними все выходные, дабы они не чувствовали недостатка внимания, а вы не имели ни одной долбаной минуты покоя, тогда скажите: «Не моя вина, что вы развелись». Это один из способов справиться с ситуацией, хотя всем понятно, что выглядит он не очень красиво. Как на счет чего-то вроде: