Рональд Швеппе – Эмоциональная защищенность (страница 24)

Даже если энергетические вампиры или нытики хотят нагрузить вас эмоциональным мусором, ваше «стоп» никогда не должно быть пренебрежительным или бессердечным. Вы всегда можете сказать что-то вроде вежливого «До сих пор можно, а дальше нельзя». Несмотря на то что мы стараемся сохранить целостными наши личные границы, мы все же находимся в одной связке со всеми людьми.

Во время встреч с людьми сохраняйте состояние осознанности. Нет ничего полезного в том, что, находясь рядом с человеком в трудную минуту, вы пренебрегаете собой. И ничего хорошего, если вы заботитесь исключительно о собственных интересах и не учитываете таковые других людей. Секрет нерушимости личных границ заключается не в «или ты — или я», а в «как ты — так и я».

Только когда вы четко осознаете, чего хотите, и в то же время поймете, что тяготит другого, может возникнуть истинная связь. Тогда вы узнаете много нового не только о человеке, но и о себе. Если вы бурно реагируете на проблемы людей, это многое говорит и о вас — часто собственные трудности отражаются в чужих проблемах. Как вести себя с людьми, не изменяя себе? Вопрос особенно остро стоит, если вы имеете дело с людьми, которые вызывают в вас рефлекс спасателя или «высасывают из вас всю энергию до последней капли».

Тактика «концентрация и осознанность» позволит держать открытым ум и освободит вас от старых моделей реагирования и ролевых игр. Одна загвоздка: вы можете сосредоточиться только на одной вещи за один раз. Вы не можете быть одновременно и с собой, и с другим человеком. Но есть один способ, как спасти ситуацию: вы можете попеременно фокусировать свое сознание то на себе, то на другом человеке.

Следующая техника заключается в том, чтобы позволить сознанию переключаться с одного на другое. Здесь вам нужно проявить немного творчества, поскольку существует множество вариаций, как это можно сделать. Адаптируйте метод под свои особенности и под конкретные ситуации. Как и в каком темпе вы будете чередовать концентрацию внимания на себе и на другом человеке, зависит от вас. Важно, чтобы вы развивали эмпатию, но всегда помнили о себе и не теряли себя из поля зрения в процессе. Вот один из способов выполнения этого упражнения.

• Откройте себя для другого человека, слушая и пытаясь действительно понять его ситуацию. Обратите внимание на то, не скрывается ли за поверхностной проблемой другая, более глубинная. Например, за нытьем и жалобами часто прячется глубокая неудовлетворенность собственной жизнью, а за гневом и раздражением — страхи… В чем же настоящая проблема? Конечно, здесь не нужно углубляться в психоанализ — нужно просто присмотреться.

• Понаблюдайте за собой. Знаете ли вы свои границы? Знаете ли вы, что вы можете и хотите воспринимать, а что вам в данный момент недоступно? Если вы не знаете, то задайте себе этот вопрос несколько раз во время встречи.

• Затем переведите внимание снова на собеседника. Наблюдайте за его жестами и языком тела, внимательно слушайте его.

• Потом переключитесь на то, что происходит внутри вас: обратите внимание на свое тело и позу. Понаблюдайте, как вы реагируете на слова человека. Какие чувства возникают? Есть ли что-то, на чем вы уже сейчас не будете задерживать свое внимание?

Существует прекрасная буддийская история, которая иллюстрирует, как важно поддерживать контакт как внешне, так и внутренне. Однажды Будда рассказал своим монахам историю об акробате и его ученике. Акробат забрался на высокий бамбуковый столб и позвал ученика, чтобы тот забрался тоже и встал ему на плечи. Мальчик послушался, забрался наверх и осторожно встал на плечи своего мастера, который сказал ему: «Мальчик, теперь мы должны поддерживать друг друга, и трюк удастся!» Но мальчик возразил: «О нет, учитель, так не пойдет. Лучше ты позаботишься о себе, а я позабочусь обо мне. Трюк сработает лучше, если каждый из нас позаботится о себе сам».

Ученики Будды спросили, в чем заключается правильный путь. И Будда ответил: «Правильный путь лежит посередине: заботясь о своих интересах, вы также должны считаться и с другими. Обращая внимание на других, вы должны обращать внимание и на себя. Тогда жизнь сложится».

Наша жизнь — это жизнь в сообществе. С одними людьми мы общаемся редко и поверхностно, с другими очень близки. И в зависимости от ситуации нам может быть очень легко или очень трудно справиться с проблемами. Когда ваш ребенок плачет и рассказывает о своих страхах, когда ваш любимый серьезно болен и страдает, когда друг в трауре из-за потери близкого, а также когда кто-то рассказывает вам, казалось бы, о пустяковых проблемах на работе, задача заключается в том, чтобы находиться в настоящем вместе с человеком, а не под воздействием собственных мыслей и не уткнувшись в смартфон.

«Самый важный человек — всегда тот, кто сейчас сидит напротив вас», — писал философ и мистик Майстер Экхарт. Каждый человек достоин нашего сочувствия.

Заставляйте себя полностью находиться в моменте. Оставайтесь в настоящем времени в своих мыслях, направляйте свое сознание на человека, с которым проводите время. Открыться проблемам других, не позволяя вовлекать себя в них, — это искусство, которое, как и любое искусство, нужно практиковать. Для этого существует море возможностей. Лучше воспользоваться первым же подвернувшимся случаем.

Не нам решать, банальна ли его проблема, ведь мы вряд ли сможем влезть в душу к другому. Тем не менее, возвращаясь к цитате Майстера Экхарта, отметим, что самый важный человек — это не только тот, кто стоит перед вами, но и тот, кто стоит перед другим человеком, то есть вы сами: «Возлюби ближнего своего, как самого себя».

Вы можете использовать силу физического прикосновения, чтобы лучше чувствовать себя во время разговора с кем-то. Нежное и доброжелательное касание своего тела — это жест сострадания, который поможет успокоиться и вернуть душевное равновесие, особенно в сложных ситуациях. Такие прикосновения помогают не забывать о себе и поддерживать контакт со своим телом, ведь только оно точно знает, когда нарушаются границы. Оно посылает четкие сигналы, когда мы начинаем терять контакт с собой.

Но, конечно, вы сможете уловить телесные сигналы только в том случае, если будете внимательны. В принципе, целебные прикосновения к себе — это просто прикладывание одной или обеих рук к какой-либо части тела. Хотя правильное место у каждого свое, вот несколько примеров, с которыми вы можете поэкспериментировать.

• Положите одну или обе руки на живот.

• Положите одну руку на область сердца или на центр груди.

• Коснитесь правой рукой левого плеча или наоборот.

• Сложите ладони в виде чаши.

• Сцепите руки на коленях.

• Обхватите одной рукой один или несколько пальцев другой руки.

По ходу встречи возвращайте свое внимание к ощущениям, которые вы испытываете, прикасаясь к телу, чтобы привести себя в порядок.

При работе с проблемами всегда важно унять ветер в парусах. Проблемы вызывают стресс. А когда мы испытываем стресс, наши эмоции выходят из-под контроля. Это влияет не только на человека с проблемой, но и на вас, поскольку вы испытываете к нему эмпатию. Настроение другого человека передается вам, и если потеряете бдительность, то быстро впадете в своего рода режим паники.

Следующее упражнение поможет вам успокоиться и расслабиться как физически, так и психически.

• Начните с того, что дышите привычным образом. Внимательно наблюдайте за своим дыханием, а затем успокойте его, немного удлинив выдох. Повторите это несколько раз: глубоко вдыхайте и медленно и плавно выдыхайте.

• «Когда дыхание успокаивается, тело тоже успокаивается», — повторите это утверждение мысленно несколько раз в ритме дыхания. Сосредоточьте внимание на своем теле. Отпустите любое напряжение, которое уловите.

• Ум — это ваши мысли и эмоции. Спокойное дыхание расслабляет тело, а когда тело расслабляется, мысли и чувства тоже успокаиваются.

Пусть сила спокойствия исходит от вашего дыхания, которое течет через все тело и, наконец, через ум. Смиритесь с трудностями, с которыми вы сталкиваетесь. Только будучи спокойным, возможно не только сконцентрироваться самому, но и с большей пользой поддержать другого в трудную минуту.

Никакие отношения невозможны без коммуникации. Чем более откровенно вы можете разговаривать с человеком, тем легче устанавливать личные границы и не брать на себя лишнюю ответственность, не боясь при этом, что вас неправильно поймут. В этом случае коммуникация, построенная на взаимном уважении и искренности, имеет тем более решающее значение.

Разумеется, бывают исключения, например в профессиональной сфере. Не всегда возможно быть откровенным, не имея тесных взаимоотношений. Более того, это не всегда желательно. Но все же чаще, чем может показаться.

Откровенность способствует установлению близких связей. Если вы умеете выражаться прямо, вам будет легко донести до других свои потребности. Да и кто может помешать вам говорить откровенно, кроме вас самих?

Коммуникация, основанная на прямоте, работает всегда, не только в общении с партнером, детьми, родителями или друзьями, но и при встрече с дальними знакомыми или, например, с начальником. Конечно, не всегда уместно откровенничать с малознакомыми людьми. И все же осознанная коммуникация в любом случае лучше. Если люди оказываются энергетическими вампирами или докучают вам вещами, которые вас совершенно не интересуют, вы все равно должны разговаривать с ними прямо, несмотря ни на какие потенциально возможные осложнения. Только когда вы по-настоящему вступаете в контакт с человеком, вы можете сказать ему, что он обратился не по адресу, не испытывая при этом угрызений совести.