Роман Горбунов – Переплетения (страница 6)

011

Желтая луна висит так низко, что кажется, что если подняться на последний этаж соседнего дома, то можно будет достать до нее рукой. Есть в ней что-то магическое и одновременно таинственное, она очень внеземная. Обвиняйте меня в чем угодно, но всю свою жизнь мне нравилось вскрывать тайны бытия: как устроены люди и почему в мире так часто существуют горести, и как же это все-таки можно преодолеть, и стать счастливым или просто осведомленным во всем. Странно, кстати, почему для меня счастье и осведомлённость являются синонимами. Тайна, тайна, – вот что завораживало меня бесконечно долгое время. Всю жизнь я пытался найти какой-то философский камень. И мне даже без разницы – существовал он или нет. Главное само стремление и поиск. И иногда мне казалось, что я к нему немного прикасаюсь, но как только пытался разглядеть, это снова оказывалось обычным булыжником. И так всю жизнь: воля – надежда – разочарование – и снова воля – и снова надежда. Так и жил годами, и мне кажется, не я один. Все люди вокруг хотят, чтобы их понимали другие люди, но каждый раз натыкаются на непонимание, но не отчаиваются, а пытаются объяснить свою позицию снова. Одно могу сказать точно: ни дня в своей жизни мне не приходилось скучать. Я никогда не мог понять тех, кто жаловался на скуку, когда в мире было столько всего интересного и неизведанного. У меня всегда был длинный список, что я должен был сделать в первую очередь, а что в третью, и он всегда пополнялся. Те же кто постоянно скучали, были всегда очень высокого мнения о себе, они предполагали, что другие их должны развлекать постоянно, так же как актеры или ведущие в телевизоре. Они все ждали каких-то клоунов и волшебников, которые их развеселят и исполнят все их желания. И они до сих пор сидят и ждут чего-то уже стариками. И не могут понять, что это глупо и что они ошиблись, и что не на то поставили в жизни. Но все равно ждут. И по-прежнему скучают. Им тяжело искать радости самостоятельно, или развлекать себя самим. Ведь у всех королей всегда были шуты и маги для этого. Они предполагают, что остальные люди созданы исключительно для них, а не для самих себя. Они проживают целую жизнь, но не понимают, что никому не нужны. На мой взгляд, скучно – это стоять в очереди или чего-то долго ждать. Веселее же самому все сделать. Лично меня всегда пугали быстрые и легкие результаты, доступные женщины и незаслуженные похвалы. Было в них что-то обманчивое и ненадежное, что-то внутри подсказывало, что так не бывает, но тело, тело всегда кричало: «Бери, такого больше не будет!». Но я не брал, вероятно поэтому я сейчас такой бедный, одинокий и с воющим чувством, что не все еще попробовал. Несмотря на то, что другие брали и я видел как они обжигали свои руки при этом. Каждый находил то, о чем он мечтал, может не точную копию, но что-то подобное в миниатюре. И я нашел совершенно новый мир внутри своих шрамов и царапин. Мне почему-то теперь нравиться зализывать свои раны и вспоминать свои упущенные возможности. Так мне ненадолго кажется, что я мог бы прожить по-другому, и это предположение наполняет мою внутреннюю пустоту како-то удовлетворенностью. С другой стороны, можно прожить жизнь и не понять: как и почему, а можно не выходя из комнаты, сделать такие выводы, которые посредством длинных последовательных цепочек, объяснят от чего люди такие злые. И вот это последнее гораздо важнее, чем все остальное. Многие не понимают ни причины своих успехов, ни причины своих неудач. И подтверждают это бестолковые автобиографии всех, кто добился какой-то славы. Никто их них не смог объяснить секреты успеха своим детям, но в то же время каждый год появляются люди, из ниоткуда без рода и без племени, и переворачивают этот мир, как никто не мог до них. Выходит случайно? Выходит не существует преемственности и законов наследственности. Раньше помню часто было хорошо у нас, все было прекрасно, но как ни странно, от этого мы только дурели, – нам нужны были проблемы и если мы их не встречали, то создавали их сами, имитируя тем самым ту – настоящую жизнь. Нет ничего хуже удовольствия, ведь это такая вещь, к которой мы тянемся и которую одновременно боимся. Другое дело страдания – они всегда нам близки, ведь мы рождаемся с плачем, и все самое важное в жизни всегда сопровождается слезами. Мы даже «своих людей» узнаем по манере страдать и по тяжести вынесенного ими горя. В страданиях скрыта вся наша объединяющая сущность и удовлетворенность собой. Никто никогда не признается в том, что ему нравится страдать, испытывать боль. Никто, кроме Достоевского это не выразил так четко и ясно, признав эту особенность за неотъемлемую часть счастья. Все его герои страдают, но не как у других писателей по воле сложных обстоятельств, а по собственной воле. Вот в этом его главное открытие в психологии человечества, которое до него не замечали. Он первый заметил, что мы не столько хотим любви и счастья, как страдать от того, что мы его упустили, и потому постоянно делаем все так, чтобы оно доставалось другим, а не нам, чтобы чувствовать себя несчастными. И в этом удручающем несчастье каждый умудряется находить свое особенное счастье.

012

Жара, зной, небо прозрачно синее, без облаков совсем. Полдня солнце опускается вниз к земле, а ночью луна поднимается от земли вверх, как будто это одно и то же светило, которое слишком медленно отскакивает. Жизнь так быстро пронеслась, вот еще недавно помню было, как сейчас: сплю я у бабушки в деревне, сверчки за окном поют, сова гудит в лесу, кровать у меня такая маленькая, а сны такие огромные. И вот не так давно мне сказали, что этот дом снесли, и мне теперь в него уже никогда не вернуться. А здесь сейчас – мне всегда неудобно и жестко. Сколько помню веселья было вокруг этого дома, сколько радостных детей придумывало разных новых игр, сколько было соревнований. Больше здесь ничего нет и ничего не напоминает уже об этом. Как будто этого и не было никогда. Я уже мало что помню из своего детства, десятки тетрадей со стихами и изображениями бесследно потеряны. Остались одни эмоции, как сухие ветви, с которых облетели все6 листья. Ах, сколько надежд было в детском возрасте, сколько было веры, сколько сил было. Ничего не осталось. И даже кажется, что мир изменился весь, но на самом деле он остался прежним, это только я состарился. Однажды, еще лет тридцать-сорок назад, точно не помню когда, помню только, что была зима, – и у меня появилась внезапно какая-то пустота внутри, вроде тумана, что поднимается над океаном каждый раз перед грозой, а потом на несколько дней возник невыносимый жар во всем теле с ломотой костей, их будто стало выкручивать каким-то металлическим кривым ломом. Я бредил, меня окутывало то в одно позорное воспоминание, то в другое постыдное, и мне казалось, что меня постоянно топят чьи-то невидимые, но очень крепкие и сильные руки. Я захлебывался и отплевался. И там, в этой лихорадке, корчась и подползая к берегу, я исцарапал все руки и колени, я молил о прощении кого-то невидимого, весь мокрый и озябший, и мне почему-то от этого становилось теплее, но потом все равно всё повторялось снова и снова. Несколько раз мне казалось, что я покидаю этот солнечный мир, но каждый раз сознание ко мне возвращалось. Вновь и вновь. Понять бы только зачем? Иногда пытаюсь представить, что от меня останется, кроме разложившегося трупа, который будет глодать неделями моя кошка, так как живу я совсем один, и кормить ее будет некому. Вот ее жалко. Очень давно я боялся засыпать, потому что боялся не проснуться. Настолько мое состояние было мне непривычно и противно. Никогда ничего подобного я не испытывал. Я даже приготовился уже к собственной смерти. Затем в один из дней мне внезапно стало легче, да так резко, что слабость, которая меня одолела, просто свалила с ног. И такой обессиленный и неподвижный, я вдруг осознал, что это для меня было неким наказание или предупреждением, за мое недостойное поведение, за мою заносчивость и за те редкие прошлые издевательства над другими людьми, судить которых я не имел права. Ведь я тогда еще сам не знал, какого это быть взрослым, а уже спешил всех критиковать и осуждать. Я еще не знал, что нельзя быть красивым и душой, и телом одновременно. Ну невозможно просто, как бы кто не старался. Сколько раз не пробовал – у меня ни разу не получалось. Да и у других то же, сразу менялась их личность до неузнаваемости, будто их подменяли кем-то другим: либо вытряхнув душу, либо смяв тело. Теперь же, поняв жизнь, я стал исправляться. С тех самых пор я решил измениться, решил посвятить себя другим, ну то есть я и раньше интересовался другими, но тогда я впервые своей целью поставил заставить каждого взрослого хоть раз при мне улыбнуться. Раньше помню: помогу перейти дорогу незнакомой бабушке, и она мне скажет: «спасибо!», и я не забуду до сих пор, как мне от этого становилось теплее внутри, чем было прежде. И тогда еще ребенком я никак не мог понять, почему сделав что-то хорошее не себе, а другому человеку, то есть, потратив свои силы и время на кого-то, мне самому становилось от этого так хорошо, будто бы я сам себе помог. Будто светильник внутри зажегся. Странное чувство: будто я всем раздавал деньги, а сам становился при этом только богаче. Можно долго говорить о человеке, о его достоинствах и слабостях, можно даже пожертвовать немного денег случайному нищему, но мало кто станет отдавать свою жизнь, не то что за незнакомого, но даже за близкого человека. Единственное, что определяет нашу ценность, как человека, так это то, ради чего мы готовы пожертвовать собой. Хочешь узнать самого себя или соседа, присмотрись: за что вы готовы отдать жизнь. Кто-то готов умереть испытав все удовольствия, кто-то готов ради справедливости, кто-то ради веселья и радости, другие ради чести и долга, а остальные от того, что всегда ко всему должны быть готовы. Есть тысячи разных способов умереть, и сотни тысяч как при этом остаться в живых. Потому что: сама жизнь – это всего лишь долгое погибание, словно восхождение на самую высокую гору, спуска с которой нет. И у каждого она своя, даже у тех, кто кажется бессильным, так как они об этом никогда не говорят, а просто лезут наверх.