Роман Горбунов – Переплетения (страница 5)

009

На улице холодно, а в помещении тепло. Грустно еще. От того, что внутри пусто, а снаружи шумно и весело. Я часто вспоминаю свое детство и пытаюсь войти в это неуловимое состояние бесконечного рассвета, но чувствую только вечный закат. Детство – было как тонкий острый луч солнца, появляющийся из-за горизонта. Который прожигал любопытством и интересом ко всему изнутри, и ожоги от него доставляли удовольствие. Сейчас наслаждение для меня похоже на удар молнией или таяние ледника, а в детстве – это было медленное растекание редкой влаги по иссохшей земле, которая жадно впитывала каждую каплю и продолжало рост. Думаю у каждого в жизни, как и у меня, было очень много разных слов и цифр, огромное множество событий и людей, но по-настоящему важных моментов оказалось всего два-три, не больше. Но как так? А для чего все остальное было? Зачем столько суеты и ненужных событий вокруг, какую они ценность несли для нас? А может: чтобы для того, чтобы понять то единственное, ведь без появления ненужного мусора не возникает чего-то ценного. И как только мы находим в огромном количестве этого суетного и блестящего хлама что-то для нас неповторимое, мы сами в это же самое время становимся избранными. Нет большего удовольствия с возрастом, чем познать то, что тебя успокоит, а не как все остальное – разгонит еще больше. Вся эта суета – лишь тест на наши способности воспринимать и наслаждаться настоящими ценностями. Это как игра, где мы должны поменять все свои бессмысленные игрушки на по-настоящему важные. Бесконечная суета против вечного покоя внутри. И старость предстает уже, как подведение итогов этой нашей невидимой борьбы. Кто-то купается в бассейне с золотом, а кто-то греется на облаке с птицами. Стоит признать, что самым большим физическим счастьем для нас были сны, а не вся эта многоликая и разноцветная реальность. Но почему? Ведь одно осязаемо, а другое просто иллюзия. Потому, что одно просто бесконечная суета, а другое неповторимое спокойствие. Вероятно, человек живет и питается одними только иллюзиями и сказками, ему нужно верить в чудеса и волшебные зелья, иначе он потеряет свой первозданный огонь жизни. Но с каждым годом снов у меня становилось все меньше и меньше, а вещей все больше и больше. И с каждой новой вещью счастье отдалялось на длину каждой такой вещи, – все дальше и дальше. Что такое детская беспечность, как не сны на яву, из которых мы не хотели выходить. Но взрослые нас никак не понимали, окружая себя и близких вещами. Если я пытаюсь видеть сны на яву сейчас, то мне кажется, что я сбрасываю с себя какую-то шелуху, – видимо повседневной реальности, и сползаю к своему естеству, – к беспечной детской мечтательности, когда казалось, что все, что я представлял в своем воображении – существовало и в правду в действительности. Только другие этого еще не замечали, но была какая-то наивная надежда, что очень скоро они все это заметят и восхитятся. И по мере того, как они не обращали внимания на то, что я создавал в своем воображении, проходила и моя безмятежность. И теперь, в старости, чтобы сбросить с себя этот тяжелый груз повседневной реальности, я должен снова научиться видеть сны на яву, как и прежде. Все возвращается на круги своя, чтобы продолжать свое движение. И сразу возникает вопрос: а зачем оно сходило с этих кругов вообще. Вероятно, чтобы узнать: что еще существует за пределами нашего сознания. А там оказалось – ничего нет. То есть вещи, которые нам казались со смыслом, оказались бессмысленными, а единственное, что было ценным, так это одно лишь наше воображение. И понимает это каждый, кто только его бесследно теряет со временем. А потом пытается ввести себя в искусственный сон с помощью бесчисленных побрякушек, денег или власти – все это лишь тщетные попытки войти в состоянии искусственного сна. И все, кто страдают бессонницей, пытаются погрузиться в заветное состояние своего детского сна. Но у них ничего не получается, – а вместо снов к ним приходят одни сплошные разочарования и напрасные переживания. Они не чувствуют больше полет капель с водопада, а только удары их внизу о камни. Мы больше не чувствуем то, что нас питает и успокаивает, а одно только разрушение. Наверное потому, что старость – это вынужденное воздержание от безудержного воображения. Ведь с каждый годом нашей фантазии проявлять себя все сложнее и сложнее из-за телесного напряжения, которое только возрастает с годами. Старики часто жалуются на головную боль или тяжесть в груди, когда они пытаются что-то представить грандиозное или невероятное. Тело с возрастом начинает препятствовать воображению, которому приходится течь всё дольше и всё сложнее, обходя физические боли как препятствия. А всё что нам нужно, так это дать воображению волю, отпустить его, как бешенных коней на просторы. Войти в такое состояние, когда оно бы нас вело за собой в свои бурлящие сны, а не мы его контролировали. Чтобы эти кони бежали им нужен стимул: либо водопой под высокой горой, либо цветущая поляна в густом лесу. В предвкушении скрыто все! В предвкушении счастья почему-то больше счастья, чем в самом счастье. В предвкушении боли всегда больше боли, чем в самой боли. В этом невидимом поле скрыты самые сильные наши чувства. Поэтому мудрые люди всегда растягивали этот период как можно дольше, если он предвещал им удовольствие, и сокращали, если разочарование. Как же я сам любил оттягивать этот процесс перед первым поцелуем с девушкой, перед открытием давно искомой книги или дорогой бутылкой вина. Это и была самая прекрасная часть моей жизни, а не все эти пресные и скучные достижения. В предвкушениях спрятана вся наша жизнь, поэтому она и проносится мимо нас незаметно, потому что мы ждем ее в другом месте. Мы никогда не замечаем предвкушения, ведь мы всегда смотрим в другую сторону, – в сторону сухих результатов.

010

Редкое солнце холодной зимой особенно прекрасно, хотя совсем не греет кожу, зато распаляет душу надеждой, что скоро все изменится. Но ничего не меняется, по крайне мере в ту сторону, которая была бы нам на пользу. Ах, за что нам, людям, все эти страдания возраста, чему они должны нас научить – не понятно. Хотя, наверное – это относится ко всему спокойно, или как к чему-то временному. Помню, как в-первые осознал, что я умру, ощущение, словно нож воткнули под ребра, резкая и пронизывающая боль, и чей-то голос зашептал на ухо: «ты здесь временно, так что не привыкай; и всё то, что ты распихал по карманам и зажал под мышками, придется оставить». Меня трясло. Честно говоря, всегда до дрожжи боялся смерти и был уверен, что никогда с ней не смирюсь. И это понятно, я тогда был молод, мог различать тысячи вкусов и запахов, что окружали меня со всех сторон. И мне казалось, что у меня все еще впереди, и все двери передо мной открыты. И вот тогда меня очень пугала мысль, что это все может когда-то в один прекрасный момент может внезапно прерваться. Да уж, тогда мне было что терять, хотя бы бесплодные надежды, и было о чем беспокоиться, а не то, что сейчас, хожу прихрамывая на обе ноги, и просыпаюсь посреди ночи от болей в спине. Это приключение уже не кажется таким увлекательным, и если оно оборвется, я ни секунды не буду жалеть. Конечно, уходить самостоятельно я не стану, это во-первых грешно, а во-вторых, мне все-таки любопытно, чем закончатся все эти истории, которые мне довелось узнать. Старость дает нам понимание себя настоящего, она показывает насколько наши надежды и мысли бесплодны. Как я уже говорил, я не мечтаю о вечной жизни, но я мечтаю о вечной молодости, я не буду это скрывать, ведь она прошла у меня как-то слишком быстро и незаметно. Как будто кто-то против моей воли перевернул страницу, даже не спросив у меня, успел ли я дочитать или нет. А сказал только: «теперь читай здесь», и все. А «здесь» читать мне не интересно. Но страницы все переворачиваются и переворачиваются. Говорите что хотите, но старость – это потеря чувственности. И чем старше становится человек, тем в нем меньше остается чувств внутри, которые бы его смягчали, а не кололи как иглы-эмоции, которых с годами становится почему-то только больше. И никто никогда не смог соблюсти этот баланс. Все всегда отдавали или сдавались эмоциям. Время отбирает у нас одно и раздает другое. Мы с любовью вспоминаем о детстве, потому что тогда в нас было гораздо больше любви, а не потому что тогда было лучше. Однажды я сказал одному мальчишке, что лучшие мультфильмы, которые я смотрел были в моем детстве, а он мне в ответ сказал, что это только потому что я тогда был сам молодой. И я сразу понял, что в каждом человеке живут свои любимые мультфильмы, когда мы были переполнены любовью, и ей мы наделяли все вокруг, а с возрастом ее растратили, и потому все стало резко унылым. Хотя для других, еще молодых, она осталась по-прежнему целой вселенной. Ах, не слишком ли я здесь много развел соплей, и слез о былом. В общем: я снова учусь любить всех и вся, чтобы пробудить свою одеревеневшую душу. Ну, по крайне мере стараюсь любить, хотя по старой привычке это не всегда удается. Как только мы теряем любовь, мы вместе с ней теряем и здоровье, и смысл жить дальше. Ведь мы не стареем по факту, а просто теряем способность воспроизводить внутреннюю энергию, то есть проявлять свои чувства. Вот в чем проблема: умирает не тело, а наша чувствительность. Вопрос не в том: смогу ли я полюбить еще, ведь мне самому будет казаться что я люблю, а в том: смогу ли я полюбить так же как в детстве – всем своим сердцем. Проблема в том, что с возрастом чувства перестали проникать так глубоко внутрь, а болтаются как поплавок где-тона поверхности. Смогу ли я вообще когда-либо войти в прежнее состояние своего детства, когда была жива еще моя душа, и плавала как рыба по просторам огромного океана, а не билась от жажды на берегу необитаемого острова, под названием старость. Уходят не года, а способность чувствовать изнутри. Потому что там внутри, уже давно место радости заняло беспокойство. Раньше я думал, что старики испытывают боль от немощности, а теперь сам на себе понял, что наоборот от перенапряжения. Бывают моменты, когда напряжение в теле растет само по себе, и в такие периоды, я стараюсь гнать от себя всякие мысли, предполагая, что в них причина моих волнений. Или пытаться расслабить мышцы в этом участке напряженного тела, от чего оно почему-то начинает возрастать еще сильнее. Я долго мучился со своим организмом, пока не пришел к выводу, что нужно пробуждать в себе те, забытые и благородные чувства, при которых эти напряженные мышцы чувствовали бы себя комфортно. И всё после этого начинало расслабляться. Как же быстро мы перестаем любить, и теряем всякий смысл напрягаться для чего-то еще. Жизнь без любви похожа на ночь без звезд. При этом, чем сильнее и больше мы в кого-то влюблены, тем как ни странно больше на небе загорается светил, а их блеск становится ярче. Любовь – это единственный ветер, который способен сдуть пыль у нас изнутри. Сами мы так никогда не сможем сделать, сколько бы не прыгали, и не бегали до изнеможения. Когда влюбляешься, то сразу все запахи вокруг становятся ощутимыми: пыльца, земля, вода, костер и даже старые ключи в кармане. И непонятно, что это – ощущение нового, или ощущение возврата чего-то старого, некий зов предков. Влюбленность – это главный стимулятор жизни, который не считается ни с какими потерями. А привычка – это самое ужасное и самое мертвое, от чего нужно по быстрее избавиться. Теперь я ищу вокруг себя что-то новое и необыкновенное, то, что способно меня удивить и влюбить в себя. Я хочу снова почувствовать, что я живу. Что во мне внутри что-то живет. Вот только один вопрос остается для меня загадкой: кого можно так полюбить вечно, и при этом не разочаровываться потом во всем подобном этому. Понятно, что тот, кто найдет такую любовь, будет вознагражден со сторицей до краев. Проблема в том, что любить некого. Вокруг меня одни пустые и уже выжженные кем-то сердца. Они сами признаются, что их души спят или уже мертвы. Да и мои чувства тоже никому не интересны, ни старания, ни переживания, – всем подавай только удобства и развлечения, а все остальное их не занимает вообще. Их сердца ничего не чувствуют, ни любви, ни дружбы. Нас так часто касаются внешне, и так редко затрагивают за душу, что даже воображаемые воробьи внутри, клюющие из нашей кормушки, приводят в неописуемый восторг и трепет. Мы все умираем духовно быстрее. Но как только у меня стали болеть колени при ходьбе, я сразу стал допытываться у своего организма: «а почему?». И пришел к странному выводу, что я просто перестал отталкиваться от носков, а стал переставлять ноги, как несгибаемые палки. Затем удивился, а почему я вдруг перестал делать так же, как я это делал раньше в детстве, когда словно прыгал при ходьбе. Тогда я во все верил и бежал с радостью к приключениям, а теперь мне ничего не интересно. Теперь я никому, и ни во что не верю, и никуда не бегу, и ничто меня больше не привлекает, и потому плетусь, не сгибая ступней. Казалось бы, причина должна быть в старости, а оказалась в отсутствии интереса к жизни. Но самое печальное то, что даже понимая эту банальную причину, я не могу снова разжечь в себе огонь прежнего любопытства. Ну вот просто не могу, и все. Я все познал, что хотел, а что не познал – мне просто уже не интересно. Выходит, что жизнь измеряется не износом органов, а обычным интересом к ней. Мы живем пока верим, что мир волшебный, и существуют чудеса, и что все люди вокруг добрые. И умираем постепенно, по мере того как разочаровываемся во всем этом нехотя и перепроверяя. А зачем жить душе в мире без чудес? Да мы пьем воду и жуем тот же хлеб, но внутри уже не бьется кровь как прежде. Мир остался прежним, а мы изменились.