Потребность этого врача спасти женщину от ее мужа и ее собственных деструктивных решений – несомненно основная причина столь сильной привязанности к ней. Пока он не признáет собственную навязчивую потребность играть в жизни этой женщины противоположную роль (быть стабильным и верным партнером в отличие от ее безответственного мужа), подозреваю, что он и дальше будет находить самые разные поводы для того, чтобы продолжать общаться с ней и играть свою роль в этой нескончаемой семейной саге.
Уважаемая г-жа Норвуд!
Не буду вдаваться в подробности, но мое первое знакомство с вашей книгой привело к довольно болезненному результату. ‹…› Моя девушка – вернее, бывшая девушка, – бросила меня, прочитав ее. Моей первой реакцией было желание отправить вам письмо с бомбой (хотя на самом деле я вовсе не жестокий, а, напротив, довольно пассивный человек; я надеялся, что кто-нибудь другой сделает нечто подобное), но вместо этого я пошел и купил экземпляр вашей книги для себя. Я прочитал пока лишь половину, но уже получил некоторое представление о том, что могла чувствовать Анна, моя девушка, и кем она могла себя видеть. Я смог лучше разобраться и в собственных проблемах. Я наркоман и алкоголик, страдающий от компульсивного переедания, и вот уже несколько лет я участвую в программах «Двенадцать шагов». Но сейчас я понимаю, что мне необходима помощь психотерапевта, если я хочу научиться принимать и любить себя. Я в замешательстве, и меня одолевают самые разные болезненные чувства. Основные из них – злость и обида. Честно говоря, я сам не знаю, чего надеюсь добиться с помощью этого письма, но мне просто захотелось написать вам и поблагодарить вас, г-жа Норвуд. Возможно, вы и ваша книга помогли спасти мою жизнь!
Письмо Перри – красноречивое подтверждение того факта, что чувство покинутости и одиночества может заставить мужчину, оказавшегося объектом зависимости от отношений, страдать так же тяжело, как и женщину, зависимую от отношений. Более того, во многих подобных отношениях бывает сложно различить, кто из партнеров более зависим от другого и требует больше внимания к себе, независимо от ролей, которые они играют.
Первая реакция Перри (его желание жестоко отомстить за свою утрату) говорит о его отчаянии и смятении: он не понимает, каким он должен быть и как он должен себя вести в отношениях с женщинами. Он явно очень инфантилен и очень напуган. Однако многолетний опыт исцеления от различных видов химической зависимости делает его подходящим кандидатом для прохождения курса психотерапии у специалиста, знакомого с этиологией и лечением его зависимостей. Подавляющему большинству людей, зависимых от отношений, рано или поздно приходится признать свою огромную несостоятельность в области отношений с другими людьми, но мужчинам требуется особая смелость для того, чтобы обратиться за помощью в решении проблем, связанных с этой самой неблагополучной и деликатной областью их жизни.
Уважаемая г-жа Норвуд!
Вы написали удивительную книгу. Я прочитал ее и из профессионального, и из личного интереса. У меня нет слов. Вам удалось ответить на один из важнейших для меня вопросов. Я давно думал: «Куда же подевались все женщины?»
Мне пятьдесят шесть лет. В прошлом меня всегда окружали женщины. Чем хуже мне было, чем несчастнее я выглядел, тем больше женщин являлось меня утешить. В моей жизни всегда были женщины, заботившиеся обо мне и старавшиеся сделать все возможное, чтобы мне стало лучше.
Это было много лет назад, когда я пил, был женоненавистником, презирал чернокожих и евреев и т. д. и т. п. Я был очень популярен! Женщины слетались отовсюду, лишь бы быть со мной рядом. Но сейчас я совершенно не интересую женщин. Ни одна не снует вокруг меня, считая своим долгом «помочь» мне. Сейчас мне сложно найти даже такую женщину, которая согласилась бы просто дружить со мной! Видимо, им кажется, что я в них не «нуждаюсь». Возможно, кто-то даже видит во мне угрозу, хотя мне есть что предложить женщине в отношениях, и я всегда отдаю больше, чем беру.
Но сейчас с помощью вашей книги я снова могу вернуть женщин в свою жизнь! Когда я повстречаю новую интересную женщину, я расскажу ей, что раньше, когда я был больным алкоголиком и заносчивым расистом, женщины любили меня, а теперь, когда я стал здоровым, я их не интересую. Я расскажу ей о вашей книге. Расскажу, как я изменил свою жизнь, как избавился от своих зависимостей и при этом потерял свое «очарование». Возможно, тогда я смогу ее заинтересовать. И, возможно, у меня появится в ее лице хороший друг!
Получив это письмо, я ответила Эрнесту, а через несколько месяцев снова написала ему с просьбой разрешить мне использовать его письмо в этой книге. На бланке согласия на публикацию письма, который он заполнил и прислал мне обратно, была следующая приписка.
Ваша книга помогла мне найти совершенно потрясающую женщину. И она стала моей женой!
Порой мне кажется, что большинство женщин в нашем обществе страдают от созависимости (чаще всего алкогольной), и я знаю, что эти созависимые женщины отчаянно и настойчиво ищут человека, которого они могли бы спасти и изменить. Здоровые женщины по определению не зациклены на отчаянных поисках партнера, и точка. Поэтому совершенно естественно, что Эрнест пользовался успехом у женщин на пике своего заболевания, но после того, как он исцелился, женщины перестали обращать на него внимание.
Я привожу его письмо и последующую приписку вовсе не для того, чтобы намекнуть, что «ЖКЛСС» – отличная сваха. Я привожу их здесь для того, чтобы показать, что как минимум одна женщина нашла нормального, исцелившегося от зависимости мужчину достаточно привлекательным, чтобы выйти за него замуж.
Уважаемая г-жа Норвуд!
Я только что закончил читать вашу книгу, которую я по достоинству оценил, и которая очень мне помогла. Недавно у меня закончились (не по моей инициативе) отношения с женщиной, которая была мне очень дорога. Когда мы были вместе, ее поведение порой ставило меня в тупик, но я все равно любил ее. Прочитав вашу книгу, я смог намного лучше понять причины ее поведения.
Мне все еще кажется, что эта женщина может сыграть определенную роль в моей жизни, как и я – в ее, и мне бы хотелось попросить у вас совета, который помог бы улучшить наши отношения в будущем. Я сейчас хожу к психотерапевту, который помогает мне разобраться в ситуации. Мне удалось уговорить Андреа обратиться к психологу, но мне кажется, ее психолог не распознал истинной причины ее проблемы. Андреа увидела в психотерапии угрозу, бросила ее, а затем бросила и меня.
Меня очень волнует благополучие Андреа, и я пишу это письмо со всей серьезностью. Прошу вас помочь ей или помочь мне, чтобы я мог помочь ей.
На мой взгляд, никто не должен подыскивать психолога или психотерапевта для другого человека. Когда у нас возникает подобное искушение, нам следует тщательно проанализировать собственные мотивы. Мы можем убеждать себя, что заботимся исключительно о благополучии другого человека, но, как правило, мы ждем определенных результатов от прохождения другим человеком курса психотерапии, а потому ищем психотерапевта, который мог бы добиться таких результатов. Реальной причиной может быть все что угодно, но только не бескорыстная забота о благополучии другого человека. На самом деле нами движут собственные эгоистические интересы, скрывающиеся под маской «желания помочь».
Даже если я не права, поиск психотерапевта для другого человека просто-напросто неэффективен. Решение пройти курс психотерапии носит глубоко личный характер, и его нельзя принимать ради того, чтобы сделать приятное другому человеку. Для того, чтобы работа с психотерапевтом дала результаты, у пациента должны возникнуть искреннее и очень сильное желание познать самого себя и готовность добровольно и настойчиво работать ради достижения этой цели. Без этого психотерапия окажется бесполезной.
Совершенно очевидно, что за желанием Терранса отправить Андреа к психотерапевту стояла его надежда на то, что она станет более благосклонно относиться к нему и его знакам внимания. Как бы Терранс ни стремился изменить их отношения, если он хочет исцелиться, его должен беспокоить только его собственный курс психотерапии.
Уважаемая г-жа Норвуд!
Я – мужчина, привлекавший женщин, которые любят слишком сильно, и я могу подтвердить, что в таких отношениях постоянно, ежедневно страдают и мучаются оба партнера.
В этом месяце исполнится двадцать два года с тех пор, как мы с моей женой Пэм познакомились. Судя по вашей книге, это была довольно типичная встреча. Мой друг пригласил на свидание девушку, а Пэм была с ней. Они все вместе приехали в бар, где я играл в бильярд, потому что мой друг хотел, чтобы я отвлек Пэм, пока он будет общаться со своей девушкой. Я был холоден, неприветлив, замкнут, груб и хотел только одного – играть в бильярд, но Эл, мой друг, уговорил меня к ним присоединиться. Через пару часов мы проводили девушек, я пошел домой и вскоре совершенно забыл про Пэм. Три дня спустя Эл сказал, что Пэм очень хочет встретиться со мной снова. И хотя она меня совершенно не заинтересовала, я был страшно удивлен, что хоть какая-то девушка ищет со мной встречи. Не помню в точности, как прошла наша следующая встреча, но отлично помню, как поцеловал ее и мгновенно по уши влюбился. Так начались двадцать два года сплошных мучений для нас обоих. У нас четыре сына, которые, кажется, пошли еще дальше, переняв тот же кошмарный образ жизни, в которой нет счастья. Как и бесчисленное множество других глупцов, последние годы я подсознательно разрушал нашу семейную жизнь, причиняя страшную боль жене. Наши с ней отношения могут служить идеальным примером того, как превратить свою жизнь и жизнь близкого человека в пытку. Меня тошнит, когда я вспоминаю события нашей жизни. Когда я осознал свою ответственность за мои действия, это осознание стало для меня настоящим кошмаром, и я не в силах выразить всю глубину своего раскаяния. Я начал понимать, что должен измениться, когда записался на курс под названием «Как научиться понимать себя и других людей». Там я услышал, как один мужчина холодно и бесстрастно описывал обстоятельства смерти одного из своих детей, и я понял, что я стану таким же через пятнадцать лет. Мне было страшно до тошноты, я был подавлен и чувствовал себя не в своей тарелке, и тем не менее я твердо решил измениться. Это произошло не на сеансе психотерапии, это случилось благодаря тому, что я выслушал человека, с которым познакомился всего двадцать четыре часа назад, и прочувствовал то, что он пережил. Его самого не трогали его собственные слова, но они тронули меня.
