Уважаемая г-жа Норвуд!
Я прочитал вашу книгу около года назад. Хочу поделиться с вами своими достижениями за последние одиннадцать месяцев. Мне сорок лет, и я гей, который любит слишком сильно. Я семь лет с некоторыми перерывами посещал психотерапевта, пытаясь решить свои проблемы в отношениях. На протяжении почти одиннадцати лет у меня были романы с неподходящими мне, недоступными мужчинами. Честно говоря, психотерапия дала результаты, которые я про себя называю «пластырем»: временное облегчение в периоды кризисов, но не работу над корневыми проблемами и их решение.
Прочитав вашу книгу, я долго думал и понял, что не только мужчины, с которыми я встречался, были неподходящими и недоступными, но и я сам. Мне потребовалось немало времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей зависимости и проанализировать, что именно стало причиной моей недоступности не только для других, но, главное, и для меня самого. Я осознал, что одержим сексом и поисками любви. У меня было, да и сейчас остается множество симптомов, типичных для наркомана или алкоголика, однако моим наркотиком был секс. В прошлом году, семнадцатого июня, я пришел на первое в моей жизни занятие по программе «Двенадцать шагов» для страдающих компульсивным сексуальным поведением. За последние одиннадцать месяцев я полностью избавился от такого поведения. Последние четыре месяца я использую воздержание как средство для достижения катарсиса; это позволило мне пережить бесчисленное множество новых эмоций и ощущений, которых я годами избегал. Впервые в жизни мне удалось заняться решением семейных проблем, проблем с низкой самооценкой и проблем, вызванных одержимостью романтическими отношениями. Теперь я ясно вижу, каким человеком был на протяжении последних двадцати пяти лет. Вижу и потенциальное возвращение человека, которым я был изначально, в детстве. Возможно, мне удастся принять его и позволить ему повзрослеть в течение следующих двадцати пяти лет (или дольше).
Ваша книга показала мне, что в своей семье я с детства был «нянькой», заботясь о других и забывая о собственных проблемах, потребностях и чувствах, всегда скрывая или подавляя их. За последние одиннадцать месяцев я стал достаточно сильным или, если хотите, достаточно слабым, чтобы обратиться за помощью к другим и в то же время стать собственной «нянькой». Я научился «исправлять» только себя (или, по крайней мере, пытаюсь это делать) и позволять моим близким делать то же самое для них самих.
Этот процесс дался мне нелегко. Он идет медленно и мучительно. Но я выработал в себе терпение и решаю свои жизненные проблемы день за днем. Возможно, в недалеком будущем я начну вновь встречаться с кем-нибудь, невзирая на риск, но на этот раз буду иметь дело лишь с открытыми и достойными людьми. А пока я люблю и принимаю себя таким, какой я есть.
Роль «няньки» в родной семье, особенно неблагополучной, может помешать ребенку, играющему эту роль, научиться познавать и понимать себя. В детстве и подростковом возрасте он слишком занят тем, что познает и понимает всех остальных, попутно пытаясь гасить конфликты, разгорающиеся вокруг него. Это несчастливое детство и эта атмосфера напряжения в семье вызывают сначала привыкание, а затем и потребность в волнении, страданиях и конфликтах. Повзрослев, такой человек стремится построить отношения с напряженной эмоциональной атмосферой, отягощенной глубокими личными тайнами и взрывоопасным давлением, и создает в отношениях соответствующие ситуации. Чем больше сложностей возникает в его отношениях с другим человеком, тем сильнее они волнуют и возбуждают. Эти чувства, с детства ставшие такими знакомыми и привычными, оказываются чрезвычайно притягательными и зачастую ошибочно принимаются за любовь. Человек, который провел детство в постоянном невыносимом напряжении, который вырос и сформировался с таким жизненным опытом, во взрослой жизни активно воссоздает и поддерживает это напряжение в своих моделях поведения в отношениях с другими людьми. Разумеется, подобные напряженные, разочаровывающие и даже угрожающие здоровью отношения могут складываться и в гетеросексуальных, и в гомосексуальных парах. Более того, поскольку в нашем обществе принято скрывать гомосексуальные отношения, именно такие отношения, осложненные нездоровым навязчивым поведением партнеров, становятся особенно драматичными.
Майклу очень повезло: он смог распознать зависимость и в своем сексуальном поведении, и в своем поведении в отношениях. Его последующее участие в программе «Двенадцать шагов» – на мой взгляд, очень удачное и полезное стечение обстоятельств. Этот подход используют как гетеросексуалы, так и гомосексуалы, которые, подобно Майклу, признают элемент зависимости в своем сексуальном поведении. (Это совершенно не означает, что гомосексуализм сам по себе может быть признаком наличия у человека зависимости от секса. Я лишь хочу отметить, что зависимость от секса возникает у людей с разной сексуальной ориентацией, и для исцеления все они должны использовать один и то же подход.)
Опасная для жизни возможность заразиться СПИДом из-за потакания своим навязчивым сексуальным желаниям независимо от сексуальной ориентации проливает свет на истинную природу зависимости от секса. Теперь мы понимаем, что компульсивное сексуальное поведение не выбирается человеком по собственной воле и не может считаться простым отклонением от нормального, традиционного сексуального поведения, а является прогрессирующим и потенциально смертельным заболеванием, и мы должны относиться к нему соответствующим образом.
И, наконец, полное воздержание Майкла от половых контактов в течение некоторого времени с целью выявления скрытых доселе эмоций и ощущений, – очень мудрое и смелое решение. Всем нам необходимо отказаться от «наркотика», служившего буфером между нами и нашей болью, если мы хотим исцелиться от того, что нас мучает, и исправить наши недостатки и изъяны, какими бы они ни были.
Следующие два письма говорят сами за себя и не нуждаются в дополнительных комментариях.
Уважаемая Робин!
Вашу книгу мне дала почитать подруга несколько месяцев назад. Я не нашел в ней ничего особенного, решив, что это просто очередной сборник «страшилок» для психически ненормальных людей. Вскоре после этого у меня завязались отношения с женщиной, которая находилась в процессе развода с мужем-алкоголиком. За сорок четыре года своей жизни я ни разу не встречал человека, который, на мой взгляд, идеально бы мне подходил, пока не познакомился с ней, а ведь я был трижды женат! Я знал, что она в смятении и замешательстве, что у нее в жизни достаточно нерешенных проблем помимо брака и развода, и что ей нужно время. Я был терпелив и заботлив. Я проявлял понимание и поддерживал ее. Я почти сразу понял, что люблю ее. Обо мне она говорила, что никогда не встречала человека, который так хорошо понимал ее мысли, чувства и саму ее душу. Мои чувства (инстинкты и интуиция) никогда не были настолько обострены, как с ней. Я впервые испытал столь сильную бескорыстную любовь (не считая любви к моим детям). Потом она сказала, что ей нужно некоторое время побыть без меня: мы не можем быть любовниками, но можем остаться друзьями.
Я тут же обратился к психотерапевту, чтобы справиться с нашим расставанием. Я понял, что ее привлекают мужчины-мачо, а я не такой; ей нужен холодный недоступный мужчина. И она это подтвердила. Я купил вашу книгу, чтобы перечитать ее и лучше понять эту женщину. Я взял книгу с собой в отпуск вместе с парой других книг, рекомендованных вами. Я читал и плакал неделю, а затем вернулся домой раньше запланированного срока. Я увидел себя таким, каков я есть: взрослым сыном алкоголика и мужчиной, который любит слишком сильно. Я всегда считал себя вполне нормальным и здоровым человеком, но сейчас ясно вижу, какой была моя жизнь на самом деле, и это открытие меня убило.
После последнего развода шесть лет назад я ходил к разным психологам. Вместо того, чтобы на собственном горьком опыте продолжать усваивать жизненные уроки, связанные с отношениями, что я делал предыдущие двадцать лет, я ускорил и процесс самопознания, и процесс перемен. На протяжении двадцати пяти лет своей жизни я в разное время обращался к разным формам психотерапии. Последние пять лет я считал себя очень здоровым и уравновешенным человеком. У меня степень магистра по психологическому консультированию, и последние десять лет я преподаю в колледже.
Теперь я знаю, что у меня серьезные проблемы. Я ни разу не пробовал проанализировать свои проблемы с отношениями в контексте детства, проведенного в семье алкоголиков. Я был готов принять последний разрыв отношений как возможность для личностного роста. Но я открыл для себя страшную болезнь под названием «чрезмерная любовь». Теперь я понимаю, что на самом деле я психически неуравновешен, у меня большие проблемы, и мне требуется помощь. На этой неделе я иду на встречу «Взрослых детей алкоголиков». Я столько всего знаю о психологии, но при этом не заметил собственной болезни. Но теперь, когда я понимаю, что именно сделало меня таким, какой я есть, я готов приступить к работе над своими проблемами.
