Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 64)

Уважаемая Робин!

Однажды ночью в постели Сьюзи спокойно сказала мне, что больше не разделяет мои пессимистические взгляды на жизнь и не желает тратить свои силы на то, чтобы попытаться примириться с моим недовольством, замкнутостью и холодностью. Ее слова в сочетании с недавним посещением травмпункта с нашей дочерью, причиной которого стало, как мы выяснили, ее беспокойство за меня, потрясли меня до глубины души. У меня не оставалось иного выбора, кроме как согласиться. Я прочитал вашу книгу, и пережил новое потрясение. Я очень давно не плакал так сильно, как во время чтения «ЖКЛСС». Сейчас я хожу к психологу и надеюсь изменить свое отношение к жизни.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Мне двадцать два года, скоро я заканчиваю колледж и с осени буду учиться на юридическом факультете университета. Мой отец – алкоголик, а мать никогда меня не поддерживала. Недавно я расстался с девушкой, которую очень любил. Мы с ней очень разные, и мы собирались вместе идти к психологу, чтобы разобраться с нашими проблемами. Но она порвала отношения со мной, и я решил пойти к психологу один. Мой психолог еще не читала вашу книгу, но она знала, в чем дело. Меня всю жизнь влечет к женщинам, у которых есть проблемы, потому что мне кажется, что я им слишком сильно нужен, и они меня не бросят. Психолог говорила, что мне нужна женщина, которая будет мне равной, но мне все равно казалось, что эти отношения разваливаются по моей вине. Теперь благодаря «ЖКЛСС» я знаю, что это не так. Меня ждет долгий путь к исцелению, но мне стало лучше уже после первых двух глав вашей книги.

Я пишу вам для того, чтобы вы знали, что в мире есть огромное количество мужчин с той же проблемой, о которой вы рассказываете в книге. Эта проблема есть почти у всех моих друзей-мужчин. Между собой мы называем ее синдромом «Хорошие парни остаются в пролете». Что бы мы ни делали, в конечном итоге мы оказываемся с девушкой, которая заставляет нас страдать. У нас ничего не выходит. Если мы пытаемся завести отношения с «женщиной, которая любит слишком сильно», она считает нас скучными и неинтересными. С другой стороны, если мы строим отношения с женщиной, обладающей всеми качествами мужчин, о которых вы пишете в «ЖКЛСС», происходит такая же катастрофа, потому что такие женщины ужасно с нами обращаются. В каком-то смысле нам приходится тяжелее, чем «женщинам, которые любят слишком сильно». Как бы то ни было, приятно сознавать, что не один я так мучаюсь. Я знаю, что, обладая новыми знаниями, с помощью моего психолога и при поддержке друзей я обязательно справлюсь с этой проблемой.

Письмо Гленна возвращает нас к проблеме гендерных ролей. Кому тяжелее жить с зависимостью от отношений – мужчине, чье поведение противоречит общественным ожиданиям, или женщине, чье поведение подкрепляется обществом? Разумеется, с этой проблемой борются представители обоих полов, но они ведут эту борьбу с разных позиций. Вместо того, чтобы сравнивать степень их страданий, надо просто признать тот факт, что и мужчины, и женщины страдают от этой зависимости, какую бы роль они ни играли в отношениях. Более того, даже в тех случаях, когда партнеры меняются ролями, их неспособность к подлинной близости остается неизменной. Эта неспособность человека к подлинной близости является более глубоким источником его страданий и требует исцеления на другом, более глубоком уровне. Пока мы сосредотачиваемся на состоянии наших отношений с другим человеком, жертвуя развитием отношений с нашей внутренней сущностью, нашим внутренним «я», наша способность к близости не увеличится. Независимо от пола, мы должны принять и полюбить собственную внутреннюю сущность, и только тогда мы сможем подпустить другого человека достаточно близко и позволить ему заглянуть в глубины нашей души, чтобы он мог узнать и полюбить нас.

Глава десятая

Письма от женщин, которые исцеляются

Название этой последней главы ни в коей мере не означает, что лишь те женщины, чьи письма приведены ниже, начали исцеляться от зависимости от отношений. Большинство тех женщин, чьи письма вы уже прочитали, тоже находятся на разных этапах исцеления. Три письма, приведенные ниже, показывают, что может ждать нас на пути к исцелению, и что чувствуют женщины, идущие по этому пути.

Первое из этих писем дает нам представление о том, как может измениться характер отношений между партнерами после того, как один из них, женщина, ранее отчаянно пытавшаяся наладить отношения и считавшая это своим долгом, прекращает попытки в одиночку делать то, что должны делать оба партнера. Когда эта женщина начинает уделять больше внимания самой себе и своим потребностям, она тем самым создает предпосылки для улучшения ситуации в целом. Это письмо показывает, что вытирать о нас ноги можно лишь в том случае, если мы уже лежим.

В психологическом консультировании брак и семья часто сравниваются с подвесным детским мобилем, каждый элемент которого символизирует члена семьи. Общее состояние этой конструкции и ее форма в состоянии равновесия определяются свойствами и расположением каждого из ее элементов – взаимосвязями между членами семьи и способами их взаимодействия. Если изменится расположение или свойства одного из элементов, автоматически изменится и вид всей конструкции, которая перейдет в новое состояние равновесия. Это явление вкратце описано в письме Меррили.

Здравствуйте!

Я только что закончила читать вашу книгу о слишком сильной любви. Она открыла мне глаза на многое! Ее порекомендовала мне сестра, а через неделю я получила письмо от подруги, которая написала мне об этой книге и сказала, что я должна ее прочитать. Именно это я и сделала, чему очень рада. Теперь я совершенно иначе смотрю на многие вещи! Я записалась в новую группу для взрослых детей алкоголиков. Мы с сестрой узнали себя в большинстве историй, приведенных в книге. Кроме того, прочитав книгу, я стала замечать, что мой муж (выздоравливающий алкоголик) часто говорит: «Зачем ты мне вообще нужна?», если я не делаю то, что он хочет, а потом я дрожу от страха, боясь оказаться ненужной, потому что в этом случае от меня просто избавятся, хотя я работаю, готовлю, убираю, расплачиваюсь с его долгами, которые он накопил еще до брака, и так далее и тому подобное! На прошлой неделе, когда он спросил, зачем я ему нужна, я просто ответила: «Не знаю. А зачем?» Тем же вечером он сказал мне, что я опять «отправлюсь в одиночное плавание», если не буду класть ему в сэндвичи больше колбасы. Я почувствовала смесь страха и радости, когда просто произнесла: «О!» [49] Позже он спросил меня, люблю ли я его до сих пор.

Как видите, мне предоставляется возможность стать такой, какой я всегда мечтала быть: свободной, здоровой и счастливой.

Когда в паре изменения происходят только с одним из партнеров, возможны всего три варианта дальнейшего развития событий: либо другой партнер подстраивается под того, кто изменился, либо изменившийся партнер возвращается в прежнее состояние, либо значительно изменяются сами отношения. Большинство из нас боится любых перемен, которые навязывает нам жизнь, даже если эти перемены могут изменить нашу жизнь к лучшему. Как правило, наша первая реакция на происходящие изменения – попытка восстановить старый привычный порядок, к которому мы уже приспособились и который нас более или менее удовлетворяет. Более того, многие считают, что, если другой человек действительно нас любит, он оградит нас от необходимости меняться и будет поддерживать нас в нашем желании оставаться именно такими, какими были всегда. Когда поведение партнера приводит нас к необходимости проанализировать и изменить собственное поведение, мы можем интерпретировать такое поведение партнера как недостаточно сильную любовь к нам или как ее полное отсутствие. К сожалению, многие из нас предпочитают сохранение привычного застоявшегося уклада жизни трудностям перемен, которые могли бы улучшить нашу жизнь.

Когда Меррили позволяла мужу плохо с собой обращаться, она тем самым вовсе не оказывала мужу какую-то услугу, жертвуя собственным душевным комфортом. Она просто оставалась пассивной и не возражала против такой модели взаимодействия, и поведение каждого из них в этих отношениях было нездоровым. Начав больше заботиться о себе, она тем самым дает мужу возможность стать более зрелым и ответственным партнером. Его дальнейшее поведение – а именно, сможет ли он использовать эту возможность или нет, – не имеет никакого отношения к правильности ее действий или к ее человеческому достоинству. Его реакция говорит лишь о его способности или неспособности к личностному росту в этих отношениях.

Используем аналогию с танцем из «ЖКЛСС»: когда муж Меррили делает один из привычных шагов, он ожидает от нее соответствующего ответного шага. Когда в ответ она делает новый, необычный шаг, он теряет равновесие. Внезапно он обнаруживает, что его партнерша исполняет незнакомый ему танец. Естественно, он чувствует в этом угрозу и пытается вовлечь ее в привычные танцевальные движения. Если он не сможет это сделать, то будет вынужден либо проявить смирение и разучить движения нового танца Меррили, либо вообще перестать танцевать с ней и найти другую партнершу, с которой он сможет исполнять старый привычный танец отношений.