История вашего одиночества в детские годы – ключ к пониманию того, почему, став взрослой, вы продолжаете бороться за свое право на существование. В детстве мы верим в то, что мы сами являемся причиной всего, что происходит с нами и вокруг нас. Если происходит что-то хорошее, мы ставим это себе в заслугу, если происходит что-то плохое – виним себя в этом, потому что считаем себя всесильными, ибо это волшебное чувство является одним из характерных особенностей детского сознания. Мы верим в то, что это мы заставляем солнце вставать и садиться, и что луна появляется на небе лишь для того, чтобы нам не было скучно. Если те люди, в которых мы нуждаемся, покидают нас, мы уверены, что это тоже произошло из-за нас, – потому, что мы что-то сделали или, наоборот, чего-то не сделали. Мы никогда не можем точно сформулировать, что именно стало причиной того, что нас бросили, но несем в своей душе груз вины за произошедшее и страх того, что однажды это произойдет снова, если только мы не будем вести себя очень-очень хорошо и осторожно. Это объясняет, почему вы выбрали карьеру медсестры и почему завели роман на стороне – вы были одержимы неосознанным желанием все исправить, чтобы обезопасить себя.
Я очень рада, что вы следуете моим рекомендациям. Если вы будете продолжать, то знакомое вам с детства чувство собственной неполноценности уступит место уверенности в том, что вы – важная часть мироздания, и достойны любви.
Глава девятая
Письма от мужчин
Г-жа Робин Норвуд!
Я только что закончил читать вашу книгу, и она принесла мне огромную пользу, хотя мне было очень тяжело перевести ее с «женского» языка на «мужской». Я подвергался физическому насилию со стороны жены и стал «мужчиной, который любит слишком сильно» и жертвой инфантильной женщины. И теперь я пытаюсь бороться со своей зависимостью, узнавая все больше об этом заболевании. К большому сожалению, вы даже не представляете, как много мужчин находят крайне привлекательными эмоционально неуравновешенных, холодных, капризных и непредсказуемых женщин, заводят с ними отношения, а затем страдают точно так же, как и женщины, о которых вы пишете в вашей книге. Мы бы тоже могли извлечь пользу из вашей книги и найти утешение на ее страницах, если бы она называлась «Люди, которые любят слишком сильно» и была адресована представителям обоих полов. Или, возможно, вы могли бы опубликовать отдельную книгу «Мужчины, которые любят слишком сильно». Как бы то ни было, спасибо за помощь.
Книга «ЖКЛСС» была адресована женщинам неслучайно и вовсе не потому, что меня не волновали проблемы мужчин. Я очень хорошо понимаю женщин, страдающих зависимостью от отношений, потому что я сама была одной из них, но я совершенно ничего не знаю о мужском опыте зависимости от отношений. Хотя он может быть во многом схож с женским опытом, мне кажется, существуют и некоторые различия, а считать себя специалистом в определенной области только потому, что ты занимался аналогичными проблемами в другой сфере, на мой взгляд, слишком самоуверенно и безответственно. В то время как многие женщины-писатели смогли точно описать саму суть моего существа в своих книгах, я еще ни разу не встречала мужчины-писателя, который мог бы точно описать мои переживания как женщины. Мне бы не хотелось оказывать мужчинам медвежью услугу, а потому пусть о мужчинах пишут сами мужчины. Однако я рада тому, что «ЖКЛСС» смогла помочь многим мужчинам, и благодарна тем из них, кто нашел время написать мне о своих мыслях по поводу этой книги. Все их письма стали особым даром для меня, и я хочу поделиться некоторыми из них.
Письма и комментарии мужчин, которые прочитали «ЖКЛСС», можно условно разделить на четыре категории: от мужчин, которые любят женщин слишком сильно; от мужчин, которые были или находятся в отношениях с женщинами, которые любят слишком сильно; от мужчин, которые любят женщин, любящих других мужчин слишком сильно; и, наконец, от мужчин-геев, которые любят слишком сильно.
Эти письма от мужчин помогают всем нам посмотреть на зависимость от отношений с той стороны, с которой это не могут сделать женщины. В частности, у мужчин, зависимых от отношений, процесс развития зависимости особенно ярко выражен, и мы можем наблюдать его во всей полноте, что невозможно ни с одной из женщин. Причина в том, что зависимость от отношений у мужчин не подкрепляется культурными стереотипами и предубеждениями, поддерживающими подобное поведение у женщин. В нашей культуре активно поощряется такое женское поведение, которое во многом характерно для очень сильной зависимости от отношений: полностью сосредотачивать свои мысли и действия на другом человеке; стремиться контролировать его поведение, изменить и улучшить его, а также быть готовой пойти на все ради этого; жертвовать собой и играть роль мученицы; гораздо сильнее беспокоиться о том, что думает, чувствует и хочет другой человек, нежели о собственных мыслях, чувствах и потребностях. Общественное поощрение зависимости от отношений и порицание тех женщин, которые мыслят, чувствуют и ведут себя иначе, приводят к тому, что большинство обычных людей не в состоянии оценить, насколько нездоровыми могут быть такие установки и модели поведения, пока не увидят их у мужчин. Пусть это прозвучит с оттенком сексизма (а так оно и есть!), но лишь когда у нас появляется возможность наблюдать эти модели поведения в отношениях вместо стереотипных гендерных ролей и моделей поведения, становится очевидно, насколько ненормальным является зависимое поведение для представителей обоих полов.
В следующем письме рассказывается об одном из самых тяжелых случаев зависимости от отношений из всех, о которых мне писали мои читатели. Роль страдальца и мученика и стоящее за ней скрытое желание манипулировать другим человеком здесь особенно очевидны именно потому, что автор письма – мужчина.
Уважаемая г-жа Норвуд!
Вашу книгу мне посоветовал мой психотерапевт. По его словам, если я поставлю себя на место женщин, о которых вы пишете, книга поможет мне пережить этот очень сложный период моей жизни.
Вряд ли я первый мужчина, который вам пишет, но, если позволите, мне бы хотелось рассказать свою историю.
Для начала вкратце о себе: мне двадцать девять лет, рост 182 см, вес 80 кг. В целом, меня считают достаточно привлекательным. Я не пью, не курю и не употребляю наркотики. Меня никто не назвал бы самонадеянным или наглым. Я творческий человек, и последние три года работаю сценаристом. Не хочу хвастаться, но я хорошо зарабатываю. Все эти положительные детали, казалось бы, должны были обеспечить мне интересную и приносящую удовлетворение жизнь. Но это далеко не так. Хотя я гетеросексуал, но за всю свою жизнь (включая юность) у меня были отношения всего с несколькими женщинами, ни одну из которых я не мог назвать своей подругой, и ни разу не было продолжительных близких отношений. Я пытался построить такие отношения два или три раза, но они продолжались не более трех-четырех недель.
Видимо, меня также можно охарактеризовать как одного из тех «порядочных, но скучных мужчин», от которых женщины из вашей книги бежали без оглядки. Я бы вовсе не так себя описал, но для многих женщин я был бы кандидатом на роль «хорошего друга», но не «возлюбленного».
Меня так часто отвергали как любовника (и это делали женщины, которые проводили со мной время как с другом, порой предпочитая меня своим возлюбленным), что в конечном итоге я пришел в полное замешательство и разочаровался в жизни. Это особенно печально потому, что я делаю все, чтобы быть добрым и внимательным к тем женщинам, с которыми встречаюсь и которые мне интересны. Возможно, я слишком внимателен к ним. А может быть, меня инстинктивно тянет к женщинам, которые все равно отвергнут меня ради ярких, привлекательных, но совершенно не удовлетворяющих их мужчин из вашей книги. Позвольте рассказать вам об одних важных отношениях в моей жизни – важных с точки зрения их глубины и воздействия на меня. Мы с этой женщиной никогда не жили вместе и даже ни разу не занимались любовью. Но последние четыре года все мои силы уходят на нее, и эти отношения от начала до конца – полная катастрофа.
Мы познакомились с Линн в колледже. Она демонстрировала мне дружеское расположение, хотя тогда я не интересовался ею. Прошло несколько лет, на протяжении которых мы стали чаще общаться, и я понял, что меня к ней сильно влечет. В то время она жила с другим, и я не мог ухаживать за ней. Получив диплом, я устроился на работу, и два года спустя, когда Линн закончила колледж, она уехала на Восточное побережье, чтобы стать актрисой. Мы оказались на противоположных концах страны, но продолжали общаться, и я лелеял надежду, что когда-нибудь мы с ней будем вместе. Четыре года назад, когда она прекратила свои отношения с другим мужчиной, я пригласил ее в гости. В глубине души я понимал, что сейчас ее не интересуют любовные отношения, но мне казалось, что я смогу завоевать ее, если у меня будет такая возможность. Я оплатил ей перелет, и так начались наши своего рода отношения на расстоянии. Когда Линн была со мной, она говорила, что очень рада отдохнуть от постоянного изматывающего поиска новых ролей и необходимости параллельно работать официанткой. В то время я работал писателем-фрилансером и предложил ей разделить гонорар за сценарий, если она поможет мне его написать. Она сомневалась, стоит ли начинать, так как у нее не было опыта подобной работы, и я с радостью научил ее, что надо делать. Неделю мы работали вместе, и наше сотрудничество дало очень хорошие результаты. Когда ей пришло время возвращаться домой, мы оба были довольны таким партнерством, и мне казалось, что я поделился с ней чем-то сокровенным, отдав ей частичку себя. Мое воображение – нечто очень личное для меня. Оно помогает мне зарабатывать на жизнь, и благодаря ему я переживаю сложные моменты в жизни. Я был очень рад, что помог Линн использовать и ее воображение. Я говорил себе, что теперь между нами возникла связь, о которой я раньше не смел и мечтать: я нашел человека, который возбуждал меня не только физически, но и интеллектуально. К тому же, совместная работа вдохновляла меня гораздо больше, чем труд в одиночку. Эти отношения просто обязаны были вылиться в нечто большее, и под этим я подразумевал плотскую любовь, преданность и брак.
