Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 57)

Нельзя преодолеть эту закрепленную в подсознании модель поведения, просто приняв соответствующее решение. Недостаточно пообещать себе или другим людям, что вы никогда больше не будете вести себя подобным образом. К решению этой проблемы нужно подходить так, как это сделали вы, Джина, и каждый день шаг за шагом придерживаться программы исцеления.

В «ЖКЛСС» я писала о гетеросексуальных женщинах, которые зависят от своих отношений с мужчинами, потому что эту разновидность зависимости от отношений я знала и понимала лучше всего (с тех пор ничего не изменилось). И хотя в предисловии к той книге я упомянула, что мужчины тоже могут быть зависимыми от любви и отношений, к сожалению, из контекста книги некоторые могли сделать вывод о том, будто я считаю, что зависимость от отношений характерна только для гетеросексуальных людей. Это не так. Некоторые из наиболее сложных зависимых отношений складываются в гомосексуальных парах.

Филлис и многие другие гомосексуальные женщины в своих письмах указали мне на это (порой весьма тактично, а порой и не очень).

Уважаемая Робин Норвуд!

Большое вам спасибо за «ЖКЛСС».

Я два года посещала занятия в Ал-Анон, и многие вещи мне были уже знакомы, а многие прояснились – как работает механизм отрицания, почему хороший секс не обязательно означает, что между людьми сложились здоровые отношения. Первые главы я читала с содроганием, но к концу книги почувствовала, что надежда есть.

Если вы будете публиковать новое издание этой книги, а я не сомневаюсь, что так и будет, не могли бы вы написать в предисловии несколько слов обо мне и о таких, как я. Я лесбиянка, и мне было очень тяжело жить, когда все вокруг думали, что я одержима мужчинами. Это дополнение имеет смысл, потому что ваша книга может принести большую пользу гомосексуальным и бисексуальным людям, которые составляют от десяти до двадцати процентов населения. Программа Ал-Анон научила меня брать из любой методики то, что мне нравится, а на остальное не обращать внимания, но мне не давало покоя ощущение, что вы нас не замечаете. Ваша книга очень полезна, и я прошу вас упомянуть в ней о том, что я тоже существую. Большое вам спасибо!

После того, как я ответила на письмо Филлис и извинилась за свою оплошность, объяснив ее тем, что я написала книгу о зависимости от отношений у гетеросексуальных женщин, потому что опираюсь исключительно на собственный опыт в этой области, я получила от нее второе письмо, в котором она рассказала о своем опыте зависимости от отношений.

Уважаемая Робин!

Я была ужасно рада получить ваш ответ и узнать, что вы откликнулись на мою просьбу. Конечно же, я целый час прокручивала в голове все, о чем говорилось в этом письме.

Расскажу вкратце свою историю. Я семь лет жила с очень милым апатичным мужчиной, у которого была алкогольная и наркотическая зависимость. В конце концов я ушла от него и поклялась, что больше никогда не буду взваливать на себя заботу о взрослом человеке.

Прошло три года, и получилась так, что я взвалила на себя заботу не только о взрослой женщине, но и о двух ее детях.

В определенном смысле эти отношения были для меня особенными и приносили чувство удовлетворения, потому что моим партнером была женщина. Тем не менее, они во многом напоминали мои предыдущие отношения, потому что болезнь моя прогрессировала. Я была очень удивлена, когда увидела, как много сходства между этими отношениями.

Я получила жизненно важную информацию: 1) я поняла, что всегда рассчитывала на то, что моя «любовь» может все «исправить»; 2) я осознала, что те, кого «любят слишком сильно», испытывают к тем, кто их любит, скорее отвращение, чем благодарность; 3) я узнала, что действительно могу распознать первые шаги к таким отношениям за несколько первых встреч с человеком, если только осмелюсь посмотреть правде в глаза; 4) в моем случае возможно стопроцентное исцеление, и мне не нужно воссоздавать ситуации из детства в моих взрослых отношениях; и 5) подтверждение того, что разрыв этих отношений и отказ от этой модели поведения причиняет невероятно сильную боль.

Теперь я использую программу Ал-Анон по-новому, и это поможет мне изменить свою жизнь. Спасибо вам за вашу поддержку, любовь и знания!

Письмо Филлис затрагивает еще одну важную тему. Человек, стремящийся к исцелению, должен выбирать специфический метод лечения, а не универсальный. К примеру, у Филлис были отношения как минимум с одним наркоманом и алкоголиком. Это означает, что у нее развилась алкогольная созависимость, и ей подходит Ал-Анон. Если бы она решила присоединиться к группе взаимопомощи для лечения своей зависимости от отношений, это должно стать дополнением к специфической программе Ал-Анон, но не ее заменой. Другой пример: если женщина замужем за игроманом, то ее основной программой исцеления должна стать Гам-Анон, хотя ей будет также полезно в дополнение к Гам-Анон посещать группу взаимопомощи, в которой основное внимание уделяется зависимости от отношений. Часто бывает так, что люди предпочитают более универсальную программу исцеления более специфической (то есть занимающейся конкретной зависимостью), потому что не решаются подробно обсуждать ту конкретную ситуацию, в которой они находились или находятся в данный момент. Но наибольшую помощь зависимому человеку может принести наиболее сфокусированный подход, поэтому так важно найти в себе достаточно смелости, чтобы прийти к людям, оказавшимся в той же ситуации, что и вы, – например, к другим со-алкоголикам, или к жертвам инцеста, или к тем, кто пострадал от побоев и бытового насилия, или к супругам игроманов, и так далее. Если вы, например, лесбиянка и со-алкоголик, то вам лучше всего посещать группу Ал-Анон для геев и лесбиянок (обычно они так и обозначены в расписании встреч), на которых можно свободно обсуждать волнующие вас вопросы. Общение с людьми, у которых с нами много общего, которые мыслят и чувствуют так же, как мы, которые пережили и выстрадали то же, что и мы, и которые будут глубоко и искренне радоваться нашим победам, исцеляет нас и укрепляет нашу веру в себя.

Уважаемая Робин Норвуд!

Моя жизнь напоминает большинство историй из вашей книги. Часть детства я провела в детском доме. Мой отчим был законченным алкоголиком. Мой второй брак продлился тридцать пять лет, и за это время я родила пятерых детей (они уже взрослые). И я решила, что пора бы уже «оторваться» и завела роман с мужчиной, в которого была влюблена еще в школе (он женат). Я переехала в его город, где он был одним из столпов общества, и да, все закрутилось! Я работала (медсестрой, конечно!) и ждала, что он разведется. Каждый месяц он находил новый повод не подавать на развод, пока я, наконец, не рассказала обо всем его жене. С тех пор у меня началась такая жизнь, которую не взялся бы описать ни один драматург. Слишком уж все странно!

Я вернулась к мужу – да, скучно, но, возможно, у нашей истории будет счастливый конец. Мне пятьдесят семь, но никто этому не верит. Говорят, мне не дашь больше сорока. Это никогда не было для меня утешением, потому что я никогда не была уверена в себе, я просто хотела все исправить. Работая медсестрой, я говорила себе, что имею право прожить следующий день, если сегодня смогу заставить хотя бы одного пациента улыбнуться и почувствовать себя лучше. К тому же мужчина, с которым у меня был роман, сказал мне, что давно уже не любит свою жену и несчастен с ней. Я не сомневалась, что вместе мы будем безумно счастливы до конца наших дней. Сейчас я понимаю, что он был таким же отстраненным и ненадежным человеком, как моя мать. Я была в таком шоке, когда это поняла!

Я хочу понять следующее: можете ли вы, прочитав это письмо, назвать другие причины, толкнувшие меня на эту авантюру? Полагаю, чем лучше я буду понимать свои мотивы, тем меньше у меня шансов повторить свои ошибки.

Упражнение, которое вы рекомендуете – каждый день в течение трех минут смотреть на себя в зеркало, произносить свое имя и повторять слова «Я люблю тебя и принимаю тебя такой, какая ты есть» – оказалось очень трудным для меня. Сначала я просто смотрела на себя в зеркало и плакала, не говоря ни слова. Со временем мне удалось справиться с этим, и сейчас это упражнение мне помогает. Спасибо.

Уважаемая Хелена!

Многие женщины, которые, как и вы, выросли в неблагополучных семьях, где царил хаос, где они не чувствовали себя счастливыми из-за отстраненности и холодности родителей, поступают точно так же. Если, несмотря на такое детство, им удается найти партнера, который психически стабилен, то со временем он начинает их раздражать, потому что им не хватает того волнения, тех переживаний, которые в детские годы были частью их жизни. Рано или поздно эти женщины пускаются на поиски того, чего им не хватает, и во время этих поисков успевают наломать дров, как и вы. Они совершенно естественно связывают с «любовью» все то, что хорошо знакомо им с детства: переполняющие душу эмоции, накал страстей и страдания. Острые ощущения, которые они испытывают, не идут ни в какое сравнение с теми чувствами, которые вызывали у них предыдущие отношения. Буря эмоций, вызванная запретной связью, подобной той, что была у вас, подпитывается драматичными переживаниями, ставшими частью детского опыта: неопределенность, скрытность, чувство опасности, стыда, болезненное переживание расставания с близким человеком, тоска по воссоединению с ним, глубокое отчаяние и периодически появлявшиеся проблески надежды на то, что он вернется, долгое ожидание и редкие, короткие и очень эмоциональные встречи с этим человеком; постоянная борьба с целью привлечь к себе внимание, стремление быть достаточно хорошей или достаточно привлекательной или достаточно любящей (или все сразу), чтобы все в жизни встало на свои места, и так далее.