Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 55)

Отношения становятся для нас своеобразным культом, и мы кладем на его алтарь все, что делает нас самими собой, что делает нас людьми.

Мы служим этому культу в надежде, что отношения наполнят нашу жизнь смыслом, дадут нам цель в жизни и помогут обрести самих себя, что они избавят нас от ощущения пустоты в душе и от страха одиночества. Мы рассчитываем на то, что с «правильным» человеком всегда будем в безопасности в этом небезопасном мире и оградим себя от потерь, разлуки и смерти. Мы надеемся, что эти идеальные отношения помогут нам стать лучше и избавят нас от недостатков и слабостей – от чувства неудовлетворенности, от зависти, гордыни и отчаяния, а также сделают нас более терпимыми к чужим недостаткам и слабостям. Словом, мы думаем, что отношения сделают нас абсолютно счастливыми. Мужчина, в отношения с которым мы вступаем, становится для нас Высшей Силой, лекарством о боли и ответом на все наши вопросы, и мы рассчитываем, что он восполнит все то, чего в нас недостает и что мы не смогли в себе развить. Как глупы, как опасны такие ожидания!

Нельзя рассчитывать на то, что отношения с другим человеком, будь то родитель, партнер или ребенок, дадут нам все это. Да, отношения могут дать нам дружбу и общество другого человека; да, этот человек будет в определенной степени понимать нас; и всегда, всегда отношения дают нам возможность лучше узнать самих себя и понять, к чему нам нужно стремиться и что развивать в самих себе. Хорошие отношения – это нежность, забота и сексуальность. Но нельзя рассчитывать на то, что они дадут нам все остальное. Борьба с нашими страхами и тревогой за будущее, потребности в самоутверждении и безопасности, страстное желание найти смысл и цель в жизни, необходимость смириться с потерями и смертью, не попав при этом в воронку отчаяния и горечи – наша борьба со всеми этими жизненными проблемами лежит в духовной плоскости и относится к нашим духовным задачам, поэтому не нужно искать решения этих проблем в отношениях. Мы не можем просить у другого человека того, что нам следует просить у Бога. И если мы будем продолжать делать первое, мы никогда не найдем того, что ищем.

С другой стороны, когда мы развиваем в себе готовность вверить решение всех этих вопросов Силе более высокой, чем мы, и затем позволяем этой Силе участвовать в нашей жизни, тогда в отношениях с другими людьми мы становимся менее навязчивыми и менее требовательными, принимая их такими, каковы они есть, и испытывая к ним искреннюю любовь. Тогда нас меньше влечет к людям, общение с которыми не принесет нам добра, и нас больше привлекают те, с кем нам будет лучше всего. Мы приобретаем способность лучше разбираться в людях, и при этом становимся менее категоричными. Как это ни парадоксально, но по мере того, как мы учимся воспринимать всех людей такими, какие они есть, а не делить их на хороших и плохих, мы начинаем делать выбор в пользу тех, с кем нам будет хорошо, и благословлять и отпускать тех, с кем нам будет плохо.

А с кем нам будет хорошо? Самый простой ответ, который я знаю – с тем, кто не мешает нашему контакту с Высшей Силой. Пока мы ставим наше духовное развитие превыше всего остального, все проблемы, связанные с отношениями, решатся сами собой. Но как только мы начинаем возводить отношения в ранг Высшей Силы в нашей жизни, к тем из нас, кто был зависим от отношений, снова возвращается эта болезнь. Для того, чтобы любить другого человека свободно и глубоко, мы обязаны опираться не на отношения, а на что-то другое – на то, что сильнее и выше нас. В противном случае на место любви в нашей душе приходит страх потерять эти отношения.

К тому же, по моему мнению, любовь к другому человеку – это духовный росток, взошедший в нашей душе. Он растет медленно и требует определенных условий – ему нужна подходящая почва, микроклимат, уход – и многие годы для того, чтобы полностью вырасти. Для развития ему необходима атмосфера взаимного доверия и уважения. Если эти два элемента отсутствуют, в нашей душе могут пустить корни и прорасти многие другие переживания, которые ошибочно называют любовью, хотя они больше похожи на одержимость.

Для того, чтобы любовь расцвела, требуется не только взаимное доверие и уважение – в ее основе должны лежать общие интересы, ценности и жизненные цели. Подобно тому, как невозможно поменять собственную систему ценностей ради другого человека или на протяжении многих лет с энтузиазмом стремиться к тем целям, которые тебе не близки, так и любовь не сможет развиваться в условиях, когда мы лишь симулируем гармонию и взаимопонимание в отношениях с другим человеком. В этом случае наши отношения не смогут слишком глубоко укорениться в почве. А наличие перечисленных выше условий, наоборот, позволит любви пустить сильные, крепкие и здоровые корни.

Наконец, чтобы любовь разрослась в полной мере, нужно поддерживать микроклимат близости. Те, кто заботится о любви, должны совместными усилиями поддерживать этот микроклимат даже тогда, когда не очень хочется этого делать. Для того, чтобы между нами и другим человеком возникла подлинная близость, мы должны стать беззащитными: мы должны открыться этому человеку, оставить желание получше выглядеть в его глазах и позволить ему узнать нас такими, какие мы есть на самом деле.

Уважаемая Робин Норвуд!

Я пишу вам по просьбе моей матери, у которой проблемы в отношениях с моей сестрой.

Не знаю, сможете ли вы помочь моей матери, потому что речь идет не о супружеских отношениях. Опишу проблему вкратце: моей сестре тридцать два года, и последние пятнадцать, даже восемнадцать лет у нее серьезные проблемы с наркотиками; она получает их по рецепту и вдобавок покупает их нелегально. Все эти годы мама была для нее основной поддержкой и опорой. Если она не помогает моей сестре, то чувствует себя виноватой, но все попытки помочь моей сестре ни к чему хорошему не приводят. Мне больно видеть, как мама год за годом посвящает все свое время помощи сестре. Маме всего пятьдесят три, и мне кажется, она заслужила право жить своей жизнью. Однажды она даже сказала, что чувствует зависимость от моей сестры.

Я всегда хотела только одного – чтобы мама была счастлива. Повторяю, я ищу способ помочь ей. Я буду очень признательна вам за любую полезную информацию или совет.

Уважаемая Ребекка!

Вашей матери нужно перестать искать способы помочь вашей сестре, а вам нужно перестать искать способы помочь вашей матери. Вы должны понять: все, что ваша мать делает ради вашей сестры, все эти ее усилия на самом деле поддерживают наркотическую зависимость вашей сестры. Возможно, вы осознаёте, что ваши попытки помочь матери на самом деле только усугубляют ее болезнь – ее созависимость. Когда мы имеем дело с зависимостью или созависимостью, мы должны сознавать, что люди принимают решение измениться только тогда, когда их страдания становятся слишком сильными.

Когда мы имеем дело с зависимостью или созависимостью, мы должны сознавать, что люди принимают решение измениться только тогда, когда их страдания становятся слишком сильными.

Благодаря усилиям вашей матери страдания, которые испытывает ваша сестра, недостаточно сильны, чтобы заставить сестру искать помощи самостоятельно. Благодаря вашим усилиям ваша мать тоже еще может выносить выпавшие на ее долю страдания. Вам нужно избавиться от созависимости от матери, а ей нужно избавиться от созависимости от вашей сестры. Когда вы займетесь собственными проблемами, связанными с созависимостью, вы осознаете, насколько сложно исцелиться от созависимости, и поймете, почему ваша мать до сих пор испытывает столь сильную потребность опекать вашу сестру. Вы должны исцелиться ради себя самой; но, когда вы прекратите страдать, ваше исцеление может стать хорошим примером для вашей матери, и она тоже захочет исцелиться. Конечно же, я не могу вам этого гарантировать, и вы не должны избавляться от созависимости именно ради матери. Тем не менее, исцеление может оказаться таким же «заразным», как зависимость и созависимость.

Узнайте, есть ли в вашем городе группа Ал-Анон и Нар-Анон. Посещайте встречи этой группы, чтобы узнать, как помочь себе, а не своей матери. И никого не приводите с собой. Работайте только над собой. В этом вся суть исцеления. Каждый созависимый человек считает, что он станет действительно счастливым только тогда, когда его зависимый родственник или друг исцелится от созависимости, но, возможно, этого так и не произойдет. Научитесь быть счастливой независимо от того, что происходит с вашей матерью или сестрой. Поступая таким образом, вы увеличиваете их шансы на исцеление.

Уважаемая г-жа Норвуд!

Я точно такая же, как те женщины, о которых вы пишете в своей книге, и если бы мы с вами были знакомы, я бы обиделась на вас за то, что вы обо мне написали и выставили напоказ всему миру мои самые сокровенные мысли и чувства.

Мой бывший муж не был алкоголиком, он был азартным игроком. Я регулярно посещаю встречи группы Гам-Анон [46] , и заметила, что женщины из Гам-Анон очень похожи на женщин из Ал-Анон, о которых вы рассказывали. В следующем издании вашей книги вы могли бы упомянуть о том, что супруги или другие близкие родственники игроманов по сути находятся в том же положении, что и жертвы алкогольной созависимости, и предложить им программу Гам-Анон. В Гам-Анон работают примерно по такой же программе, что и в Ал-Анон.