Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 39)
Иногда зависимые люди внезапно постигают глубинную сущность своей зависимости – это так называемый «момент истины», сильное духовное переживание – и осознают, как перестать поддерживать свою зависимость и начать исцеление. Но в большинстве случаев изменения происходят не так заметно, и болезнь просто «уходит». Именно это произошло с вами через две недели после того, как умерла ваша подруга, когда вы почувствовали, что утратили свое «волшебное» свойство переедать и потом извергать все обратно. Часто бывает, что и алкоголики осознают, что спиртное больше на них не действует. Когда это происходит, им уже не важно, сколько и как часто они пьют – алкоголь теряет свои «волшебные свойства».
Даже если вы пережили «момент истины» или если зависимость просто ушла, нужно в любом случае каждый день продолжать работать над своим исцелением. Даже тот, кто стоит на коленях и обливается слезами, потому что увидел выход – даже этот счастливый человек должен всей душой стремиться к исцелению и приближаться к нему шаг за шагом.
Я знаю, Пэт, что мне не обязательно вам это говорить. Ваши письма сами говорят о том, насколько важно для вас исцеление. Я знаю, что вы осознаёте, что с вами произошло чудо.
И ваше исцеление не заканчивается только потому, что у вас теперь стабильный вес и нормальное отношение к еде. Судя по тому, что вы пишете о своей семье, отношения с родными причиняют вам сильную душевную боль.
У женщин, страдающих от компульсивного переедания, много общих черт. Одна из них – постоянное желание говорить (чтобы контролировать все, что может быть сказано). Другая – слишком требовательное отношение к своим целям и достижениям. Но главная особенность, на мой взгляд, – это чрезмерная привязанность к матери, отношения с которой преисполнены взаимной вражды, и зависимость от нее. Мать и дочь, находящиеся в таких отношениях, часто предлагают друг другу помощь в виде совета или решения какой-то проблемы, но проблемы так и остаются нерешенными. И мать, и дочь ведут себя так, будто между ними постоянно происходит борьба за право опекать друг друга. Обеим нужна помощь и обе отчаянно хотят все контролировать, и поэтому они постоянно меняются ролями «дающего» и «получающего». В этом обмене очень часто фигурирует еда, как доказательство или замена любви. Чем больше времени такие мать и дочь проводят вместе, тем больше усиливается их болезнь, потому что каждой из них не хватает душевных ресурсов даже для самой себя, не говоря уже о том, чтобы делиться ими с другими людьми. Они «подпитываются» эмоциями друг друга, постоянно размывая собственные психические границы. Из-за такой «поддержки» они чувствуют, что становятся все более эмоционально зависимыми друг от друга и в результате еще больше цепляются друг за друга.
Пэт, вы проявили огромную смелость и решимость, встав на путь исцеления. У меня есть подозрение, что дом вашей матери – это «небезопасное» для вас место. Пожалуйста, помните о том, что полагаться нужно не на нее, а на Господа. Работайте по вашей программе, чтобы помочь матери и чтобы когда-нибудь уйти от нее.
Все письма, приведенные в этой главе, наглядно показывают нам, что зависимости не существуют обособленно. Очень часто зависимости накладываются друг на друга в своих физических и психологических проявлениях. Исцеление от одной зависимости делает возможным или ускоряет исцеление от другой. Для исцеления от любой зависимости нужно следовать одним и тем же принципам: отказаться от своеволия, проявлять смирение, быть честным и готовым пойти на все ради исцеления, но как именно должно измениться поведение конкретного человека в процессе исцеления, зависит от его конкретного случая, и эти изменения могут быть очень разными. Например, чтобы оставаться трезвыми, алкоголикам, как правило, нужно меньше зацикливаться на себе и больше уделять внимания другим людям. А зависимые от отношений, и особенно те, у кого есть еще и алкогольная созависимость, должны развиваться совсем в другом направлении: им следует стать более эгоистичными (полюбить себя и заботиться о себе) и поменьше волноваться о благополучии других. Более того, я знаю алкоголиков и наркоманов, которые не могли и одного года продержаться «трезвыми» до тех пор, пока не начали работать над своей созависимостью и не перестали изнурять себя попытками спасти всех остальных. А еще я знаю женщин, зависимых от отношений, которые не могли перестать преследовать мужчин до тех пор, пока не бросили пить и употреблять наркотики.
Порой кажется, что невозможно справиться со всеми зависимостями, которые управляют нашей жизнью. Но, как утверждали многие женщины, чьи письма были приведены в этой главе, когда мы поймем, как исцелиться от одной зависимости, мы можем использовать тот же способ для лечения следующей.
Глава шестая
…проходят психотерапию
Помимо того, что, работая над этой книгой, я хотела поделиться полученными письмами с теми, кто пережил нечто подобное и старается преодолеть те же проблемы, у меня была еще одна причина ее написать. Я надеюсь, что эти письма помогут тем, кто возглавляет группы, которые якобы основаны на «ЖКЛСС», лучше изучить сами зависимости и методы их исцеления. Мне было очень тяжело наблюдать появление огромного количества групп психологической помощи, которые заявляли о приверженности принципам «ЖКЛСС», но при этом их явно возглавляли люди, которые не до конца понимали, что такое зависимость от отношений, что общего у нее с другими видами зависимости и как ее лучше всего лечить.
Например, я говорила с журналисткой, которая писала статью на тему «Женщины, которые любят слишком сильно» и, собирая материалы для нее, общалась с членами групп взаимопомощи, работающих с зависимостью от отношений. В одной из таких групп эту журналистку попросили (после того, как она сообщила, что будет брать у меня интервью) передать мне, что я должна написать еще одну книгу, своего рода «ЖКЛСС 2». На тот момент книге «ЖКЛСС» было всего около года, и мое собственное исцеление, которое заняло более шести лет, тогда только начиналось. Я спросила журналистку, действительно ли эти женщины считают, что они уже добились всего, что было рекомендовано в первой книге. Она ответила, что, по их словам, они завершили шестинедельный курс на эту тему, разорвали свои неудачные отношения и теперь вместе со своим психологом считают, что пора приступить к поиску «достойных» мужчин. Честно говоря, я была поражена тем, что это явление оказалось порождением моей книги и связывалось с ней. За шесть недель эти женщины в принципе не могли усвоить все уроки, которые они должны были усвоить из отношений с предыдущими партнерами, и у них не было времени в достаточной мере оплакать эти отношения. На мой взгляд, «поиск нового мужчины» – лишь способ снять тревожность одиночества и избежать необходимости побыть наедине с собой. Другими словами, с помощью психолога они использовали поиск новых отношений
Пытаясь доказать, что психологи и психотерапевты – та профессиональная категория, представители которой чаще всего имеют зависимость от отношений (наравне с медсестрами) и зачастую возглавляют группы взаимопомощи, работающие над исцелением от этой зависимости, даже не представляя себе, что такое исцеление, не говоря уже о том, чтобы лично его достичь, я рассказала эту историю на одном из своих семинаров. Одна из присутствующих женщин злобно выкрикнула: «Вы слишком
Это позволило мне осознать, что я действительно серьезно сомневаюсь в том, что психолог или психотерапевт – панацея от столь многих недугов, как сегодня принято считать. Многие искренне верят, что надо лишь найти подходящего психолога, и тогда все жизненные проблемы будут решены. Точно так же многие верят, что отношения с подходящим человеком принесут тот же результат. В моей жизни был период, когда и я твердо верила в то, что опытный сочувствующий психолог способен предложить решение большинства психологических трудностей, с которыми сталкивается отдельный человек и семья в целом. На этих убеждениях и строилось мое желание стать психотерапевтом. Я очень хотела менять жизнь людей к лучшему.
Я проработала несколько лет с пациентами с наркотической и алкогольной зависимостью, и