Робин Норвуд – Письма от женщин, которые любят слишком сильно (страница 13)

Начнем со второго. Вам явно не нравится мужчина, которого вы называете «подколодным змеем», хотя вы и заявляете, что любите его и вас до сих пор влечет к нему сексуально. При этом сексуальное влечение к достойному мужчине в вашей жизни практически отсутствует. Это очень распространенное явление среди тех, кто зависим от отношений, и не составляет особого труда понять, что вам необходимо избавиться от заблуждения, будто высокая степень сексуального влечения или страсти имеет хоть какое-то отношение к любви. Ваши сексуальные ощущения сродни волнению, которое испытывает охотник, приближаясь к добыче, нежели любви, заключающейся в глубоком и нежном принятии другого человека и заботе о нем. В сексуальном преследовании другого человека проявляются какие-то хищнические инстинкты, проявляется желание подчинить другого человека своей воле с помощью собственной сексуальной привлекательности. Это очень напряженная борьба за власть, за контроль над другим человеком и, разумеется, в конечном итоге – за победу над ним.

В сексуальном преследовании другого человека проявляются какие-то хищнические инстинкты, проявляется желание подчинить другого человека своей воле с помощью собственной сексуальной привлекательности.

Человеку, зависимому от отношений, очень нелегко научиться такому сексуальному взаимодействию с другим человеком, которое основано на подлинной близости, а не на конкуренции и соперничестве, в которых есть элементы неприязни и вражды. Это становится возможным лишь после значительного прогресса в исцелении, когда напряженные сложные отношения теряют для человека свою привлекательность. Когда нашей основной целью становится защита собственного спокойствия и благополучия, а вовсе не поиск подходящего мужчины, тогда и только тогда мы начинаем выбирать себе спутников жизни, к которым относимся с дружелюбием и которые способны полноценно заботиться о нас. У тех, кто исцелился, сексуальные отношения основаны на нежности и подлинной заботе о другом человеке, а не на борьбе за покорение неприступного любовника.

Теперь обсудим первый пункт: своеволие против Божьей воли. Из вашего письма становится очевидно, что вы связаны с тем, что часто называют «Новым мышлением»[13], религиозно-философским течением, которое, помимо прочего, использует так называемые аффирмации[14] для достижения желаемых результатов в жизни. Дальше я выражаю исключительно свое мнение, но я хочу поделиться им с вами.

Я искренне верю в эффективность аффирмаций и всегда советую использовать их для создания позитивных установок (например, «С каждым днем я становлюсь спокойнее») или, в виде отрицательных фраз, для нейтрализации негативных установок (например, «Я больше не страдаю»). Однако я считаю, что мы совершаем огромную ошибку, когда обращаемся к Высшим Силам с просьбой или требованием строго определенного результата, независимо от того, просим ли мы послать нам в партнеры подходящего мужчину, хотим, чтобы произошло определенное событие, или желаем получить ту или иную материальную вещь. Так как мы, в отличие от Высших Сил, не знаем, что именно в конечном итоге пойдет нам на пользу, конкретные аффирмации (или программирование, как Вы говорите) на самом деле ограничивают наш рост и наше благополучие. Наши аффирмации всегда должны быть обращением к духовным законам, которые будут вести нас по жизни, а не своевольными требованиями получить ту или иную вещь, событие или человека. Например, программируя себя на встречу с другим мужчиной, вы, возможно, обрекаете себя на долгие месяцы или годы сложных отношений, хотя это время можно было бы с большей пользой потратить на исцеление.

Большинство женщин, с которыми я работала и которые вели ту же жизнь, что и вы, не в силах были поддерживать здоровые отношения ни с одним мужчиной до тех пор, пока не потратили достаточно времени на то, чтобы лучше понимать и принимать самих себя и окружающих. Им пришлось научиться строить жизнь так, чтобы в центре нее – в качестве главной проблемы или главного решения – больше не находился мужчина. Им пришлось научиться благословлять и прощать или, хотя бы в глубине душе, просить прощения у всех мужчин (и женщин), с которыми они боролись и конфликтовали в прошлом.

Это очень тяжелая духовная работа. Она требует постоянной сосредоточенности на духовном пути, смирения и полной готовности отказаться от знакомого и порой очень дорогого сердцу гнева и уверенности в собственной правоте. Зачастую на это уходят месяцы и даже годы терпеливой работы. И если человек действительно искренне готов к этому, во многих случаях происходит огромный прорыв в понимании происходящего, а боль прошлого отступает. Иногда такие прорывы случаются неожиданно, а иногда проходят постепенно или поэтапно. Иногда они сопровождаются душевной болью, а иногда приносят чистейшую радость. Но каждый раз появляется ощущение того, что вы отпускаете нечто тяжелое и прежде недвижимое – нечто невероятно старое и неизмеримо глубокое. Я считаю, что благодаря такой выработке умения прощать мы усваиваем урок, ради которого наши души выбрали именно такую жизнь.

Ваша обида на отца очень старая, глубокая и горькая. И до тех пор, пока вы не решите исцелить эти отношения, ваши связи с мужчинами всегда будут в некоторой степени омрачены вашими нездоровыми отношениями с ним. Но исцелить отношения – вовсе не значит просто подойти к отцу и сказать ему, как ужасно он себя вел по отношению к вам, надеясь, что он извинится. Нет, это очередное своеволие, в котором вы рискуете собой и своим благополучием, потому что вам нужна та или иная реакция от отца. Чем больше любому из нас требуется определенная реакция от другого человека, тем более мы зависимы от него и тем больше у нас шансов напороться на его защитную реакцию. Если для того, чтобы защититься, ваш отец разозлится или скажет вам, что вы сошли с ума, или будет отрицать все, что вы скажете, или ответит, что он все помнит совершенно иначе, вы наверняка отреагируете наиболее знакомым и привычным для вас способом. Если ваше разочарование обычно сменяется гневом, в этой ситуации вы будете в ярости. Если у вас наблюдается склонность к депрессиям, то неподходящая (то есть не соответствующая вашим желаниям) реакция отца может вызвать у вас мысли о самоубийстве. Если вы привыкли реагировать обидой, вы, скорее всего, утонете в жалости к себе. Если же вы по натуре мстительны, вы можете осыпать его бранью. Разумеется, нельзя допустить, чтобы ваше спокойствие зависело от его реакции. Вы должны научиться жить так, чтобы вам ничего от него не было нужно.

Для этого необходимо ежедневно выполнять свою духовную «домашнюю работу» и молиться о способности полностью простить отца за все, что он когда-либо вам сделал или не сделал, причинив вам боль или обидев вас. По мере того, как вы будете над этим работать, вы заметите, что во сне и наяву к вам все чаще возвращаются травмирующие воспоминания. Создается ощущение, будто, услышав наши молитвы, наше подсознание начинает подстраиваться под наши попытки навести порядок и выводит на первый план забытую боль прошлого, чтобы ее можно было сознательно отпустить. Повторяю, это тяжелый труд. Вы будете сильно уставать. Необходимо отдавать себе отчет в том, каковы масштабы задачи, которую вы на себя берете, и понимать, сколько времени (сколько лет) уйдет на ее достижение. Чаще молитесь о том, чтобы вам послали готовность, силы и смелость честно смотреть на свое прошлое – еще раз пережить все, что вы чувствовали, осознать свою роль в своей жизни, простить себя и других и отпустить боль прошлого. В глубине души вы должны захотеть попросить прощения у отца за всю злобу, презрение и обиду, которые вы к нему испытывали все эти годы. Если у вас есть возможность попросить прощения лично, вы должны захотеть это сделать. Если вы считаете, что это может причинить вред вам, ему или кому-либо другому (либо если это невозможно по ряду других причин), попросите у него прощения мысленно. Это все равно вызовет значительные перемены и в вашей, и в его жизни. Даже если ваш отец умер, примириться с ним еще не поздно. Когда вы будете готовы, начните делать соответствующие шаги к этой цели ради его души и ради своей собственной.

Уинн, лично я верю, что мы живем на земном плане много-много раз, и что наши души пытаются усвоить определенные уроки, чтобы приблизиться к идеалу. Для этого они выбирают определенные жизненные условия, которые дадут им возможность этого добиться. Но, как в вашем случае, чтобы усвоить определенный урок, нам необходимо погрузиться в определенные ситуации, вызывающие у нас естественную реакцию, обратную той, которую мы должны сформировать. И мы усваиваем этот урок именно благодаря тому, что преодолеваем свою естественную реакцию на наши жизненные условия. Например, если моя задача – научиться терпению, мое терпение должно подвергнуться самому жестокому испытанию. И я могу в результате научиться терпению, отказавшись от собственной нетерпеливости, а могу и не научиться. Но возможность научиться терпению появляется исключительно благодаря тому, что это терпение многократно испытывается. Если же моя задача – научиться прощать, мне придется пережить нечто непростительное, и затем, благодаря разрушительному действию боли и обиды, я, вероятно, захочу научиться прощать. Но если я не прощу непростительное, то в чем урок? Как тогда душа сможет расти и развиваться, исправлять совершенные ошибки и искуплять их?