Чем меньше нам нужно от партнера, тем больше у нас шансов выбрать человека, который сам ни в чем не нуждается и не будет что-либо от нас требовать.
Когда вы рассказываете о своих попытках добиться от каждого мужа заботы и внимания, которых вам так недоставало, и пишете о том, что в результате этого вы тяжело заболели, вы тем самым предполагаете, что каждый из этих мужчин мог дать вам то, что вам было необходимо, если бы только вы были ему небезразличны. Я думаю, что это предположение необоснованно, и каждый из этих мужчин дал вам все, что мог, а когда этого оказалось недостаточно, отдалился из страха перед непосильной задачей, а также из-за злости на вас и возникшего у него чувства собственной неполноценности. Представьте себе такую ситуацию. Вам нужна вода, вы берете ведро, подходите к колодцу с надписью «Муж» и опускаете в него ведро, а когда вытаскиваете его обратно, оказывается, что ведро наполнено лишь отчасти. Вы обижены, вы злитесь. Вы вновь и вновь опускаете ведро в колодец и вытаскиваете его, каждый раз разливая некоторое количество воды, и каждый раз в ведре оказывается чуть меньше воды, чем раньше. В отчаянии вы поворачиваетесь к другому колодцу с надписью «Семья», но результат тот же. Воды недостаточно, и вас одолевают обида, боль и возмущение. При этом вокруг есть и другие колодцы, из которых при желании можно набрать некоторое количество воды, чтобы в конечном итоге воды стало достаточно для удовлетворения ваших потребностей. Главная ошибка в данном случае – настаивать на том, что один конкретный колодец должен обеспечить вас полностью.
Ваши родители, а затем и каждый из ваших мужей могли дать вам лишь малую часть того, чего вы хотели и в чем нуждались. Из-за собственной пустоты, из-за собственных недостатков они просто не в силах были полностью вас обеспечить. Но мы взрослые люди, и каждый из нас сам несет ответственность за то, чтобы заботиться о себе и удовлетворять все свои потребности. Для этого мы можем использовать самые разные источники, если только откажемся от своеволия и жалости к себе – другими словами, если прекратим попытки извлечь все, что нам необходимо, из одного-единственного источника.
Один из основных признаков зависимости от отношений – отсутствие самостоятельности, которое зачастую, хотя и не всегда, скрывается под маской силы и уверенности в себе. Своими корнями такое отсутствие самостоятельности уходит в детство, в котором огромное количество потребностей остались не удовлетворенными. Люди, зависимые от отношений, не смогут построить здоровые отношения до тех пор, пока не будут готовы использовать больше одного источника для удовлетворения своих потребностей. Нам необходимы разные источники – друзья, собственные интересы, духовная практика и так далее, они поддерживают нас, придают нам сил, заполняют пустоту и делают нас самостоятельными и независимыми. Если же мы отказываемся брать на себя ответственность за удовлетворение наших потребностей таким способом, мы раз за разом будем оказываться в проблемных отношениях, в которых мы либо демонстрируем нашу псевдо-силу и выбираем слабого мужчину, требующего удовлетворения своих потребностей, либо демонстрируем наши потребности и для их удовлетворения выбираем мужчину, который кажется нам достаточно сильным. Однако этот «сильный» мужчина скорее всего окажется таким же зависимым человеком, как и мы сами, который лишь притворяется достаточно сильным, чтобы взять на себя груз наших потребностей, а сам скрывает собственные глубокие потребности, от которых он зависим.
Подозреваю, что, оставляя второй брак позади, вы обращаетесь к друзьям за вниманием и заботой, а также расширяете свои горизонты, чтобы в вашей жизни появились возможности творческого самовыражения и позитивного общения с людьми. Подобное увеличение количества источников удовлетворения ваших потребностей поможет вам в любых будущих отношениях. Оно поможет вам увидеть будущего партнера таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Вас не будут ослеплять ваши собственные потребности, когда вы будете вместе, потому что ваши неудовлетворенные потребности будут не так велики. Вероятность «слепой любви» между вами значительно уменьшается, если вы как следует о себе заботитесь. Чем больше мы исцеляем собственные раны и чем меньше нам нужно от партнера, тем больше у нас шансов выбрать человека, не нуждающегося в исцелении собственных ран, который не нуждается в нас и не станет чего-либо от нас требовать. И тогда у нас появляется возможность быть по-настоящему счастливыми и благодарными за то, что мы получаем.
Следующие два письма надо прочитать одно за другим, чтобы понять, какой может быть степень своеволия у женщин, зависимых от отношений. Между строк довольно легко прочесть гнев и презрение к мужчинам, которые Уинн привносит в свои взрослые «любовные» отношения. Как видно из ее первого письма, корни этих чувств уходят в прошлое. Ей необходимо избавиться от обиды на отца, чтобы построить отношения с мужчиной, которые не превратятся в противостояние двух людей.
Хотя эти фрагменты письма не были включены в книгу, во втором письме Уинн также подробно пишет о книгах (включая номера конкретных страниц), которые, на ее взгляд, мне стоит порекомендовать своим читательницам. Кроме того, она прислала мне печатные материалы, которые советует включить в предисловие к моей следующей книге (вместе с именем и адресом для «подтверждения цитат», которые она привела). Она рекомендует мне принять участие в определенной телепередаче и даже предлагает услуги корректора для вычитки моих книг! Потребность Уинн контролировать других людей под маской желания помочь очень типична для тех, кто зависим от отношений.
Г-жа Робин Норвуд!
Мои родители не были алкоголиками, однако мой отец – не сумевший повзрослеть человек, который состязался со мной (а я – с ним) за внимание мамы. Он обвинял меня в болезни матери, и из-за этого я еще сильнее старалась завоевать его одобрение и любовь. Все любовные отношения я завязываю исключительно с неприступными мужчинами. По своему собственному решению я только что порвала зашедшие в тупик отношения спустя полтора года отчаянной борьбы. Я была влюблена в саму идею того, что он никоим образом не отвечал на мою любовь и заботу. Боже, я разрываюсь на части. Я знаю, что поступила правильно, но меня одолевают сомнения, способна ли я на нормальные отношения с любящим и достойным мужчиной. Все они кажутся мне слабыми, скучными и слишком простыми.
Уважаемая Робин!
Прошел почти год с тех пор, как я впервые вам написала. Я продолжаю советовать вашу книгу другим и продолжаю перечитывать ее сама.
Расскажу о переменах в моей жизни. Я провела двадцать один день, программируя себя на поиск идеальной пары, как вдруг мне позвонил «подколодный змей», с которым у нас были отношения. Я встретилась с ним, но он предстал для меня в совершенно ином свете. Его очень трудно забыть. Он врывается в мою жизнь, переворачивает все с ног на голову, а потом вновь исчезает. Тем временем программирование сработало, и в моей жизни вновь появился очень хороший мужчина. Мы с ним знакомы уже три года, и все это время были просто друзьями. Он обладает всеми качествами, которые я искала (и на которые старалась себя запрограммировать), но я отмахивалась от него, потому что он слишком уж обычный, добрый, но скучный, слишком простой. Он явно не относится к «моему» типу мужчин. Он хороший человек, он добр ко мне и очень мне подходит. И хотя разумом я это понимаю, меня все еще тянет к «подколодному змею» – тянет подсознательно, психологически и сексуально.
Я знаю, что мне необходимо перепрограммировать определенные убеждения у себя в голове, чтобы навсегда отпустить «змея». Дело не в том, что он мне нужен. Мне нужно, чтобы я была нужна ему. (То же самое можно сказать о моих отношениях с бывшим мужем много лет назад.) Меня задело, что, получив мое прощальное письмо, он не вернулся и не сказал: «Ты чудесная женщина. Я хочу тебя, я люблю тебя, ты мне нужна!» И тогда я бы могла сказать: «Извини». Как видите, все дело в моем эго.
К сожалению, «подколодный змей» умеет проникать в мои мысли и, фигурально выражаясь, в мою постель, когда я пытаюсь строить отношения с достойным мужчиной.
Наука управления сознанием советует осторожнее относиться к своим желаниям и тому, на что мы себя программируем, потому что именно это мы и получим. Так как «подколодному змею» я была не нужна, я попросила Бога послать мне мужчину, которому я нужна больше, чем он мне. Это я и получила. Я проведу двадцатиоднодневную программу еще раз, и на этот раз попрошу об отношениях, которые основаны на равной и взаимной любви и заботе. Мне пора отпустить «подколодного змея» и взрастить любовь и страсть к достойному мужчине.
В своей жизни я пыталась завоевать расположение как минимум трех мужчин… поэтому я прекрасно понимаю, о чем вы пишете! Я извлекла из этого свой урок и выросла!
Уважаемая Уинн!
Хочу обратить внимание на два важных момента, которые затронуты в ваших письмах. Первый я назову «своеволием против Божьей воли», а второй связан с элементами неприязни, присутствующими в страсти и в процессе соблазнения.
