Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 17)
Существует множество различных версий этого танца неоизгнания, и все они подпитываются тревогой оставления одного или обоих партнеров, которая, в свою очередь, вызвана чувством собственной никчемности. Как выразилась писательница Лора Кипнис, «мы простираемся ниц перед порталами любви, стремясь попасть в них, подобно тем, кто стремится попасть в общество, ожидающим очереди у входа в какой-нибудь эксклюзивный клуб, надеясь получить допуск в его роскошные покои, тем самым подтверждая нашу истинную ценность и делая нас интересными самим себе»[26]. Перспектива оказаться брошенными так пугает отчасти потому, что в западной культуре одиночество подразумевает клеймо нелюбимого неудачника. Американская летчица и писательница Энн Морроу Линдберг хорошо описывает это: «Насколько человек ненавидит считать себя одиноким. Как этого можно избежать. По-видимому, это подразумевает неприятие или непопулярность. Ранняя тихая паника все еще цепляется за это слово. Кто-то боится, что останется сидеть в одиночестве на стуле с прямой спинкой, а популярные девушки, которых уже выбрали, кружатся по танцполу с партнерами с горячими ладошками»[27]. Чтобы избежать такого положения, многие люди соглашаются на партнеров, которые им явно не подходят, и продолжают танцевать с ними многие годы, несмотря на то что они несчастны.
Если бы мы не были такими тревожными
Чтобы избежать описанных выше моделей поведения, некоторые партнеры пытаются избавиться от тревоги и попадают во власть защитников, которые не позволяют им глубоко заботиться о другом или вкладывать много сил в отношения.
В ситуациях, когда у каждого партнера есть очень уязвимые изгнанники (голодные дети в подвале), нормальные ритмы отношений также стимулируют три проекта по изгнанию. Например, несмотря на вашу возможную надежду или знания из СМИ, здоровые отношения — не те, в которых оба партнера постоянно эмоционально близки. У каждого из нас есть много частей, некоторые из них любят близость, а другие нуждаются в независимости. Исследователи младенчества показали, что этот ритм близости и дистанции существует даже во взаимодействии между родителями и новорожденными. Младенцы будут игриво взаимодействовать с родителем некоторое время, а затем внезапно отвернутся и отстранятся, как будто им нужен перерыв в интенсивном взаимодействии. Итак, с самого начала мы демонстрируем этот чередующийся ритм в интимных отношениях. Некоторые родители чувствуют себя отвергнутыми, когда ребенок отдаляется от них. Когда это произойдет достаточное количество раз, малыш отключится от них. То же происходит и с супружескими парами.
Если после периода связи ваш партнер захочет сделать что-то отдельно от вас, а вы воспримете это как отвержение, он почувствует себя непонятым и будет возмущен вашим проектом изгнания тех его частей, которые нуждаются в небольшой дистанции. Но если после некоторого периода отдаления вы рассматриваете попытки партнера добиться близости как навязчивые и слишком зависимые, ваша реакция может запустить порочный круг в ваших отношениях, поскольку те части партнера, которые хотят связи, почувствуют себя нежеланными.
Какие части себя вы изгнали из-за ваших отношений?
Как ваша тревога оставления или другое ваше бремя привели к тому, что вы изгнали часть партнера?
Как, по-вашему, эти неоизгнанники влияют на ваши отношения?
Лучше бы существовал более приемлемый способ справиться с тревогой оставления, чем изгонять ее или позволять ей доминировать в наших отношениях. Что, если бы мы знали, как самостоятельно осознать свою истинную ценность? И если бы мы поверили, что, независимо от действий партнера (включая отказ от нас), с нами действительно все было бы хорошо (может, не слишком, но все же хорошо) — не потому, что мы можем отключиться от своих чувств, а потому, что верим в управление своим «я»? Это здоровое решение человеческой дилеммы, и когда вы достигаете определенного уровня доверия к собственному лидерству, то освобождаетесь от этих изгоняющих танцев. Вы можете принять и поощрить своего партнера исследовать все его части, потому что они вам не угрожают. Ваш партнер ощущает это принятие и свободу, которые кажутся ему прекрасными и необычными. Он начинает верить, что ему не нужно защищаться от вас, и держит сердце открытым. Он расслабляется, зная, что может идти туда, куда ведет его сердце, даже если это далеко от вас, и вы останетесь связаны на уровне «я», несмотря на расстояние. Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Условие, которого требует высокая дружба, — это способность обходиться без нее». То же верно и для высокой любви — обходиться без физического присутствия партнера, если это необходимо, поскольку вы поддерживаете его жизненный путь, даже если он расходится с вашим.
Это трудный вопрос для большинства из нас
Я помню, как тяжело было временами в моей академической карьере, когда от меня требовали проявить бескорыстие. Например, у меня было несколько молодых, талантливых стажеров-психологов, которых я наставлял и которые, оставшись после стажировки в институте, где я работал, могли бы помочь мне разработать модель IFS и продвинуть мою карьеру. Их интересы или семья влекли их в другое место, но я подозревал, что если я постараюсь, то смогу убедить их остаться со мной. В каждом случае я изо всех сил старался не вовлекать свои части в процесс принятия решений, чтобы стажеры могли найти свой путь. У меня не всегда получалось, но я горжусь теми случаями, когда мне это удавалось.
Эти эпизоды вызвали серьезные внутренние баталии, и ставки были не так уж высоки. Я знал, что в принципе справлюсь и без помощи студентов. Насколько же тогда трудно сосредоточиться на том, что лучше для другого человека, когда это ваш близкий, к которому ваши изгнанники привязаны ради своего благополучия и выживания? Слишком часто мы поддаемся искушению подрезать крылья партнеру, чтобы он не улетел от нас. Если проекты по изгнанию, описанные выше, не сработают, нам, возможно, придется пойти на эскалацию.
Преследование, запугивание и насилие часто показывают, до какого отчаяния может довести нас страх быть покинутыми. Или же у нас разовьется изнуряющий симптом, и мы можем попробовать привязать партнера к себе с его помощью.
Возможно, вы боитесь не того, что партнер бросит вас, а того, что другие не будут уважать вас из-за качеств вашего партнера. Его внешность, манеры, чувство юмора, род занятий или общая неискушенность плохо отражаются на вас, и вы уверены, что попадете не в тот класс людей или, что еще хуже, останетесь без друзей. Это могут быть один или оба ваших родителя, уважение которых, по вашим ощущениям, ослабевает из-за вашего выбора. В этом случае ваша тревога по поводу оставления сосредоточена на сверстниках или родителях, а не на партнере, но это в той же степени подпитывает проекты изгнания, направленные на задевающие вас его части.
Это не означает, что, если партнер говорит вам, что подумывает уйти, вы должны сказать: «Все в порядке, милый, ты делаешь то, что должен». Или что, если он отпускал плохие сексистские шутки на последней вечеринке, вы должны думать: «Все в порядке, просто он такой» — и забыть об этом. Нужно говорить от лица ваших затронутых частей и просить партнера об изменениях, которых они желают. Но еще важно изучить его потребность в этих изменениях настолько хорошо, чтобы вы были уверены, что они не мотивированы факторами, описанными выше. Кроме того, если вы остаетесь под управлением «я», когда обращаетесь с просьбой, вы проявите уважение к той части вашего партнера, которая, например, хочет уйти или рассказала шутку. Вы просите его не избавиться от части, а скорее изучить, есть ли другие способы позаботиться о ней.
Только когда вы сможете успокоить свою тревогу оставления, заботясь о тех частях тела, которые ее несут, вы сможете по-настоящему любить своего партнера, потому что поставите его рост выше своей потребности в безопасности. Я называю это бесстрашной любовью. Это редкость, потому что западная культура, включая многие виды психотерапии и духовные пути, побуждает нас изгонять эти пугающие части, а не принимать их. Бесстрашная любовь может показаться похожей на концепцию дифференциации, которая пропагандируется в некоторых психотерапевтических методах, но не предполагает обостренного чувства вашей непохожести или отделенности от партнера. Этот грубый индивидуалистический тип дифференциации более вероятен, когда вы изгоняете свою тревогу и отдаетесь во власть защитников так, как этому учили многих мужчин в нашей культуре.