Ричард Шварц – Подлинная форма близости (страница 19)

Если вы осознаёте, что некоторые ваши части испытывают облегчение или радость от фантазии о том, что ваш партнер покидает вас, постарайтесь проявить к ним любопытство. Спросите, что было бы хорошего в этом сценарии. Они могут быть неоизгнанниками, которыми вы пожертвовали из страха потерять партнера. Выясните, есть ли способ лучше заботиться о них, даже находясь рядом с ним.

Многие пары, которые я вижу в своем офисе, не проявляют никаких признаков бесстрашной любви или отношения «я + я». В них доминируют защитники, удерживающие их в рамках утомительных, предсказуемых и кажущихся незрелыми моделей поведения, которые они сами ненавидят. Их взаимодействие демонстрирует качества, которые исследователь Джон Готтман называет «четырьмя всадниками Апокалипсиса», потому что они предрекают крах отношений[29]. Это критика, презрение, оборонительная позиция и обструкция.

Давайте еще раз рассмотрим эти четыре вопроса через призму IFS. Первые два — это наступательное оружие: пушечные ядра, которые парами летят по вашим замкам. Критика — это жалоба, к которой вы добавляете сообщение о характере вашего партнера, например: «Ты сегодня не вынес мусор. Почему ты такой ленивый?» Презрение включает сарказм, обзывательство, насмешку, закатывание глаз и морализаторство; все это создает у вашего партнера впечатление, что вы в целом испытываете к нему отвращение. Другие связанные с этим пушечные ядра включают более агрессивные средства устрашения, такие как угрозы оставления или насилия. Критика и презрение — оружие, основанное на стыде, которое используют наши защитники, когда берутся за первый из трех проектов, обсуждавшихся ранее: превращение вашего партнера снова в того, кем он должен был быть.

Это оружие очень разрушительно, поскольку оно дает вашему партнеру понять, что он ничего не стоит и вы лучше его. Если у него, как и у большинства из нас, есть изгнанники, обеспокоенные тем, что они никчемны и непривлекательны, то это ваше сообщение подтверждает их худшие опасения — что они действительно никчемны и непривлекательны.

Этот вывод, в свою очередь, вызывает у изгнанников вашего партнера детский ужас, что, поскольку их никто никогда не полюбит, они навсегда останутся одинокими и могут не выжить. Их тело переполнено физиологическими ощущениями паники, возникшими в детстве, когда их бросали или отвергали (травмы привязанности), — во времена, когда казалось, что они могут не выжить. Когда их изгнанники доходят до такой крайности, их защита от драки, бегства или ступора автоматически берет верх, еще больше обостряя их физиологию и заставляя атаковать или защищаться экстремальными способами. Готтман описывает, как, когда партнеры эмоционально переполнены подобным образом, они не могут обращать внимание на то, что говорит их партнер, или воспринимать то, что он говорит, и находятся в крайне реактивном, импульсивном режиме. В таком состоянии пытаться обсуждать проблемы бессмысленно, потому что человек обязательно выпустит одного из четырех всадников.

Два других всадника — оборона и обструкция — предназначены для защиты вашего замка от пушечных ядер партнера. Они подобны системе противоракетной обороны, которая пытается перехватить снаряды вашего партнера до того, как они долетят до вас, а обструкция — купол оцепенения, который вы возводите, чтобы не дать ядрам проникнуть внутрь, когда они все-таки пробьются. Оборона и обструкция часто используются защитниками, когда они принимают третий вариант отказа от получения того, что им нужно от вашего партнера.

Внимательный читатель, наверное, заметил, что «четыре всадника» Готтмана охватывают только первый и третий проекты защитников. А как насчет второго — изменить себя, чтобы заставить партнера снова полюбить вас? Я полагаю, что Готтман не обсуждал поведение, связанное с этим проектом, — умиротворение, подобострастие и самокритику, — потому что они не обязательно предвещают неминуемый крах отношений. Многие отношения длятся бесконечно долго, когда один партнер играет второстепенную роль. Однако он платит высокую цену из-за того, что над ним доминируют внутренние критики и ему приходится отказываться от стольких частей.

Другие паттерны в парах, когда они не находятся в явном конфликте, также могут предвещать распад. Например, когда вы и ваш партнер взаимодействуете в повседневной жизни, какая-то часть вас следит за его эмоциями, выискивая признаки того, что он чувствует к вам, — и ваш партнер делает то же самое. Если, когда вы начинаете разговор, партнер игнорирует вас или кажется рассеянным, внутренняя сигнальная лампочка гаснет до более позднего времени, когда он проявит интерес или сделает что-то приятное и ваши части снова расслабятся. Если ваш партнер долгое время последовательно отказывается от ваших заявок на подключение, внутренняя сигнальная лампочка меняется с желтой на красную. Стремясь уменьшить неуверенность ваших изгнанников, вы спрашиваете партнера, что он чувствует к вам, и встречаете защитную реакцию или, что еще хуже, презрение за то, что он не уверен в себе. Ваши изгнанники впадают в панику, чувствуя надвигающуюся заброшенность. Последовательности, подобные этой, заставляют ваших защитников переехать сюда и обосноваться на постоянном месте жительства. Как только это произойдет, в ваших отношениях проявятся все черты, которые, по словам Готтмана, характеризуют пары, попавшие в беду: 1) четыре всадника, когда вы в конфликте, 2) игнорирование или отклонение предложений друг друга о сближении в повседневных взаимодействиях, 3) отказ от попыток восстановить отношения, 4) хронически негативное описание ваших отношений и 5) подчеркивание обидных, глупых поступков, которые ваш партнер совершал в прошлом.

Этот захват вашего сердца защитными частями проявляется как состояние, которое Готтман называет «преодолением негативных настроений», при котором вы никогда не даете партнеру передышки. В вашем сознании защитники придают каждому его действию (даже внешне великодушному или нежному) негативный оттенок — он сделал это только потому, что знает, что вы рассердились бы, если бы он этого не сделал; он просто пытается расположить вас к себе, чтобы вы занялись с ним сексом, и так далее. Поведение, которое до захвата защитниками вызывало бы легкое раздражение, впоследствии становится серьезным нарушением, и вы преследуете его с обоими стволами наперевес.

Кроме того, ваши защитники разбивают лагерь в ваших глазах, искажая ваше восприятие настолько, что некогда привлекательный партнер выглядит уродливо. Они также могут приглушать ощущения, заставляя вас цепенеть от прикосновений партнера и лишая острых ощущений от занятий любовью. В целом защитники закаляют ваше сердце по отношению к партнеру, и, даже когда вы напрямую не проявляете одного из четырех всадников, вы, очевидно, холодны и отстранены, а кислая, неодобрительная энергия сочится из всех пор.

С точки зрения IFS наблюдения Готтмана точно описывают то, что происходит, когда защитники одного или обоих партнеров решают, что с них хватит, и позволяют вам открыть свое сердце настолько, чтобы вам было больно. Люди достигают этой точки по ряду причин. Некоторые партнеры вступают в отношения с изгнанниками, которые и без того крайне уязвимы, и защитниками в состоянии повышенной готовности, поэтому вскоре их пути разойдутся окончательно. Часто это конкретное событие, похожее на повторную травму привязанности, вызывающее похожие чувства из детства, перенесенные вашими изгнанниками, что заставляет ваших защитников сказать: «Никогда больше!»

Людям, чьи отношения с изгнанниками не столь деликатны, чаще всего требуется накопившаяся серия обидных взаимодействий (например, постоянное презрение партнера), которые приводят к «последней капле». Или может случиться так, что событие, не связанное с вашими отношениями, например смерть родителя, спровоцирует ваше изгнание и запустит разрушительную последовательность взаимодействий с партнером, который не знает, как справиться с вашей болью.

Или, возможно, ваш взлом не связан с тем, что партнер причинил вам боль, а становится внутренним переворотом, устроенным неоизгнанниками текущих отношений. Иными словами, части, которые изначально не хотели отношений и должны были быть заперты, когда вы взялись за них, наконец устраивают побег из тюрьмы и берут на себя командование вами. Возможно, эти части годами боролись за то, чтобы найти место в вашей жизни или быть принятыми вашим партнером, и в конце концов сдались, решив вести негативную кампанию против него.

Какой бы ни была причина, когда защитники вас или партнера поселяются между вами надолго, они превращают супружескую жизнь в непрерывный кошмар, поскольку делают всё то, что описывает Готтман. В результате ваши изгнанники постоянно чувствуют себя отвергнутыми или покинутыми, а вы всегда настороже. Физиологически вы находитесь в хроническом повышенном возбуждении — состоянии, которое приведет к возможным проблемам со здоровьем, связанным со стрессом.

Каковы ваши основные защитники по отношению к вашему партнеру и какому из трех проектов они отдают предпочтение?

Изменение партнера с помощью критики, презрения, угроз бросить его, насилия или внутреннего ворчания по поводу того, как плохо ведет себя ваш партнер.