Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 16)

В психологии есть такое понятие как незавершенный, или незакрытый, гештальт. По теории гуру гештальт-подхода Фрица Перлза, именно он – незавершенный гештальт – питает невроз. Так вот, это некая невидимая цепь, которая способна эмоционально приковать нас к чему угодно: к человеку, месту, событиям.

Такая цепь образуется, когда твои отношения с другим человеком завершаются без твоего желания или по непонятной причине. Или когда ты чего-то очень сильно хотела, но так и не получила. В последний момент сорвался отпуск, ты не сделала работу или не довела начатое до конца.

Тогда ты все время будешь об этом вспоминать.

Ты не совершила то, что планировала.

То есть имеет место эмоциональная травма.

Как это выглядит на практике? Ты живешь в комнате, красивой и светлой, там хорошая мебель и приятная атмосфера, но прямо посредине расположен огромный колючий шар. Ты убеждаешь себя, что его нет, обходишь стороной, но постоянно на него натыкаешься и ранишься. Ты злишься или плачешь, а может, наоборот, сидишь с ним в обнимку и истекаешь кровью. Но вот беда – он не хочет сам исчезать.

Как диагностировать наличие у себя незавершенного гештальта?

Память об этом событии, человеке или ситуации всегда тебя расстраивает. Один из самых эффективных инструментов, которые я использую, – это наблюдение за реакцией клиента на различные вопросы.

Бывает, приходит девушка с запросом «отношения с мужем», но я вижу, что озвученная проблема вызывает у нее минимум эмоций. Значит, скорее всего, запрос ложный. Начинаю «копать», задавать вопросы в других сферах, например, про маму или бывшего, и все – слезы ручьем. И тогда становится понятно, с чем нужно будет поработать прежде всего.

Подумай, что тебя давно мучает? В какое событие, ситуацию, отношения ты постоянно мысленно возвращаешься? Какие воспоминания всегда портят настроение и/или оставляют неприятный осадок? У меня, например, был незавершенный гештальт с подругой, которая поступила по-свински.

Итак, с причинами незавершенного гештальта и способами диагностики разобрались. Теперь давай поговорим о том, как его проработать и закрыть.

Вернемся к нашему большому колючему шару.

➜ Шаг № 1. Увидеть этот шар и осознать, что он существует.

Прекрати делать вид, что ты его не замечаешь. Потому что сам по себе он не исчезнет.

➜ Шаг № 2. Оценить его формы и габариты.

Подумай, что с ним можно сделать. Возможно, его можно распилить на части и вынести из комнаты. Или украсить чем-то и преобразить в предмет интерьера.

Ты наверняка слышала о моем трансформационном курсе «PROкачай себя». Он построен по такому же принципу, что и структура этой книги. Сначала мы прорабатываем прошлое, потом узнаем себя настоящую, а затем формируем желаемое будущее. Так вот, проанализировав результаты участниц четырех потоков, мы с моей командой психологов пришли к выводу, что максимальное количество энергии и переживаний у людей проявляется в отношении прошлого – и очень мало воодушевления в работе над будущим. А знаешь, почему?

Потому что в прошлом нет ответственности. Можно бесконечно жевать эту ментальную жвачку, винить себя, кусать локти и говорить: «Ой, а вдруг, если бы я здесь сделала по-другому, вот здесь сказала бы другие слова, с этим человеком не встретилась бы, а вот с этим, наоборот, начала бы отношения, то моя жизнь сложилась бы иначе?» Но машину времени еще, к сожалению, не изобрели. Ни ты, ни я, ни Хиллари Клинтон не можем изменить события, которые уже произошли. Особенно Клинтон. Ты же понимаешь, о чем я?

Вот эти страдания очень любят люди, которые в принципе не очень-то стремятся нести ответственность за свое настоящее, в котором нужно поднять попу с дивана, встать и начать совершать конкретные шаги. Откровенно говоря, некоторые люди предпочитают жить прошлым.

Но ведь это не про нас? Ты здесь, и ты готова работать!

Наша ответственность в том, чтобы идти дальше и не зацикливаться на своем прошлом. Именно этим мы и займемся. Я предлагаю несколько практик. Они очень разные, из разных психологических подходов. Они помогут тебе точечно проработать именно твой запрос.

Возможно, тебя мучает расставание с бывшим. А может, ты потеряла работу или зациклилась в обиде на подругу. В любом случае – работай.

Важно понимать, что предлагаемые практики, скорее всего, не помогут тебе в глубоких травмах, таких как изнасилование, потеря родителей и так далее. Такие серьезные проблемы нужно отрабатывать на личной терапии с психологом.

Это простая и эффективная техника, которая подойдет почти к любой ситуации – от сокращения на работе или ссоры с подругой до потери крупной суммы денег.

Купи гелиевый воздушный шар. Выбери самый красивый, на твой вкус. Очень важно, чтобы ты воспринимала весь процесс как праздник, возможность избавиться от чего-то лишнего, что тебе мешает.

Напиши на нем проблему, которую хочешь отпустить. Держа шар в руках, задумайся на пять минут, заряди его всем тем негативом, который есть у тебя в отношении этой ситуации, представь, как шарик впитывает твои переживания. Вообрази, как изменится твоя жизнь, когда исчезнет этот камень с души.

Смело отпускай шарик в небо! Представь, как вместе с ним улетают твои волнения, боль, проблемы.

Есть еще вариант – проколоть этот шарик и насладиться тем, как твоя проблема лопнет у тебя на глазах. То есть ты на телесном уровне в прямом смысле уничтожаешь или отпускаешь от себя проблему.

Впредь, когда накатывают эмоции, вспоминай, что ты их официально отпустила (уничтожила), и иди дальше, занимайся своими делами!

Этот вариант подходит людям с богатым воображением и хорошим пространственным мышлением.

Представь: ты сидишь в кинотеатре, а на экране разворачивается эпизод, который ты постоянно прокручиваешь у себя в голове. Расставание с молодым человеком, ссора, увольнение. Важно, чтобы этот эпизод много для тебя значил.

А затем ты делаешь вот что: ты перекрашиваешь картинку в черно-белый, вымарываешь и обесцвечиваешь все краски и эмоции, а затем сильно уменьшаешь изображение. Для нашего бессознательного это значит, что событие теряет свою актуальность, становится серым и безэмоциональным.

Этот вариант, впрочем, как и предыдущий, взят из подхода НЛП.

Ты можешь представить, что картинка из твоего прошлого запечатлена на бумаге, нарисована простым карандашом. Ты берешь ластик и начинаешь ее стирать. Таким образом ты стираешь это событие из своей судьбы, обесцениваешь его.

Первый раз вопрос обид в своем блоге в Instagram я подняла прямо перед Новым годом. Суть была в том, что перед наступлением Нового года все мы покупаем новые платья, записываемся на макияж, покупаем подарки, готовим вкусные блюда. Но при этом мало кто заботится о том насколько чисты и «нарядны» наши мысли, как сильно нам мешают старые обиды – незавершенные гештальты.

Я предложила подписчикам поговорить с тем, с кем остались недосказанные слова, непроговоренные проблемы. В этом заключается суть еще одной полезной практики. Просто поговорить с человеком, с которым ты в ссоре, прояснить ситуацию. Если, конечно, ты считаешь, что это возможно и уместно.

Праздник – всегда хороший повод завязать разговор. Поэтому, если вы с подружкой очень глупо поссорились и больше не общаетесь, ты можешь залезть под елку с бутылкой шампанского, позвонить ей и разрешить конфликт. Поблагодарить за все хорошее, что между вами было. Такие разговоры часто позволяют снять груз с плеч.

Глава 9

Найди свою опору

Прежде чем приступить к знакомству с самой собой, я предлагаю тебе пристально рассмотреть важную тему – наличие внутренней опоры.

Когда я была маленькой, американские фильмы ужасов или фильмы про конец света часто вызывали у меня недоумение: почему, а главное – как они живут в таком ненадежном, хлипком мире? Чтобы проникнуть внутрь дома, достаточно просто ударить по стеклу рядом с замком, просунуть руку и открыть дверь изнутри. Помните, так делают киношные взломщики? Казалось, на это способен даже маленький ребенок! Или вот, налетает буря и в одно мгновение сносит целую улицу или небольшой городок.

Уже будучи взрослой, я посетила Америку и узнала, что в этой стране у многих домов нет даже фундамента. Они каркасные, быстро собираются, как конструктор. Да, наверное, в такой постройке есть плюсы, например, если нужно возвести времянку на месяц-два. Но если речь идет о доме всей жизни… По крайней мере я не хотела бы в таком жить. Надежные стены должны расти на прочном фундаменте.

Давай поговорим об этом – о твоей внутренней опоре. О том, на чем строится вся твоя жизнь.

Для истинного счастья не имеет особого значения, сколько тебе лет, какого ты пола и вероисповедания. Не так важно есть у тебя муж или его нет, есть ли дети. Не количество денег на банковском счету и даже его наличие делают жизнь гармоничной. Важно ощущение «я у себя есть», «я целостная внутри, что бы ни происходило снаружи».

Человеку, который сконструирован на таком фундаменте, жить проще и приятнее. Он чем-то похож на увлеченного зрителя кино: может сопереживать герою, но в любой момент легко отключиться и пойти на кухню делать себе бутерброд. Это не про то, что он не участвует в жизни, а только смотрит, а про способность вовремя, в нужный момент отсоединиться и заняться своими делами.