Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 15)
Представь, что твоя жизнь, твоя энергия – это некий ресурс, например, стакан с водой. Так вот, вместо того чтобы пить самой, ты бесконечно разливаешь эту воду направо и налево. Что останется в итоге? Чувство жажды.
Пока ты учишь, рассказываешь, показываешь, контролируешь других людей, ты не можешь ничего сделать для себя. Как только ты это осознаешь, ты перестанешь преследовать окружающих. В том числе и своей заботой. Понимаешь? В тот час, когда ты причиняешь добро подруге, рассказывая ей о том, как ей нужно жить, ты могла бы посетить спортзал, или кинотеатр со своим любимым, или парк с ребенком. Преследуя своим вниманием кого-то другого, ты обделяешь себя, свой проект, свое здоровье, свою жизнь.
Научись подпитывать собственное эго другими способами. Чувствовать себя умной за счет Жертвы – очень «вкусное» ощущение. Но здесь своя ловушка. Заключается она в том, что Спасатель становится Жертвой своей Жертвы. Ведь он постоянно занят тем, чего хочет от него Жертва. А это значит, что он не уделяет внимание своей жизни. Выход из позиции Спасателя хорошо иллюстрирован тем самым рассказом про серую курицу.
Весьма распространена ситуация, когда ты видишь, что твоя подруга, или мама, или сестра совершает какие-то действия, которые тебе не нравятся, ты видишь их негативные последствия. Первое, что нужно сделать, спросить себя: «Как это связано с моей жизнью? От каких чувств я хочу сейчас ее уберечь? Почему хочу причинить ей добро?»
Каким может быть ответ?
Например, у тебя был неудачный брак, который завершился тяжелым разводом. Теперь ты находишься в состоянии переноса – тебе кажется, что у подруги будет то же самое. Ты хочешь защитить ее от подобной боли. Таким образом ты хочешь исправить свою ошибку за ее счет.
Второй важный вопрос, который ты должна себе задать: а хочет ли этот человек услышать твой совет, твою рекомендацию? Если ты уверена, что должна это сделать, тогда спроси его: «А ты хотела бы услышать мое мнение по этому вопросу?» Если ее ответ «нет», то стоит промолчать.
Потому что правда – дама очень капризная. У каждого она своя. Что для тебя хорошо, для другого может быть плохо, и наоборот.
Берешь карандаш и откровенно пишешь, какие удовольствия и огорчения ты получаешь от своей роли. Постарайся быть объективной.
Если плюсов, на твой взгляд, больше, не вижу смысла что-либо менять. Если больше минусов, твой путь превращения из гусеницы в бабочку будет долог и тернист. От тебя требуется самое важное: понять и принять тот факт, что только ты ответственна за свою жизнь. Твой муж, работа, дети, финансовое положение, подруги так или иначе отражают твои мысли, установки и отношение к себе.
К сожалению, поменять жизненный сценарий при помощи одной лишь только книги (даже такой замечательной, как эта) невозможно (ну или очень сложно). Это долгая и кропотливая работа над собой. В некоторых случаях такую работу необходимо проводить при поддержке профессионала.
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА, ЗАЙМИ ЗДРАВУЮ, ЗРЕЛУЮ ПОЗИЦИЮ В ОТНОШЕНИЯХ. ПОЗИЦИЮ «Я – О’КЕЙ, И ТЫ – О’КЕЙ».
То есть: «Я – нормальный, адекватный, здоровый человек, и ты – нормальный, адекватный, здоровый человек. Если у тебя есть проблемы, давай их обсудим и найдем пути решения. Но если хочешь, чтобы я тебя спасала (читай – решала проблемы за тебя), нет, я на это не согласна. Если ты хочешь спасать меня, то и на это я не согласна. Если же ты хочешь учить меня, как жить, то на это я тоже не согласна, потому что со мной все в порядке».
Именно такой вариант взаимоотношений с миром гарантирует свободу выбора и самостоятельность.
Эта книга – инструмент глубокого самопознания, причем не только себя, но и окружающих. То есть когда ты понимаешь, что такое треугольник Карпмана, ты уже способна разобраться, кто и какую роль играет в твоем окружении. Почему тебе неуютно в отношениях с другими людьми? Кто тебя преследует и почему он это делает? Кого ты бесконечно спасаешь, а кто рядом с тобой играет в жертву?
Если говорить обо мне, то все свое детство я была спасателем. Как это отразилось на моей жизни? Кого притягивает в свою жизнь спасатель? Правильно! Жертв.
В возрасте 20–25 лет в моем окружении были одни только подружки-жертвы, которые меня вампирили. Нет, внешне они были успешны и самостоятельны, но по факту их нужно было то увозить от бойфренда, который их обидел, то помогать собирать вещи, то одалживать деньги, и все в этом духе. Я вышла из таких отношений, только проработав свою установку на спасательство по Карпману.
Вот еще случай из практики. Я прохожу обучение в терапевтической группе. На каждой сессии мне приходится наблюдать, как одна из участниц выясняет с кем-то отношения. Она постоянно выискивает преследователя, притягивает его в свою жизнь. Со стороны это выглядит смешно… Я видела, как она задумывается, к кому бы сегодня придраться. С кем поделить стул, тетрадь, внимание преподавателя. Она бесконечно за что-то борется, обвиняет кого-то в плохом к ней отношении.
На самом деле человек в таком состоянии глубоко несчастен. Он не понимает, как получить внимание и заботу иным, легальным способом. Эта женщина умеет привлечь к себе внимание, только впадая в состояние жертвы, у которой есть обидчик.
Теперь, когда ты понимаешь, кто есть кто и откуда растут ноги в отношениях между людьми, ты готова к следующему шагу.
Глава 7
Сила рода
Все, что мы обсудили и проработали в этой части, нужно было для того, чтобы ты смогла отсоединиться от родителей и встать на свой путь. Ведь солнце светит всем одинаково. Главное – найти под ним свое место. Найти ответы на вот вопросы «кто я?», «куда иду?» и «для чего?»
Но чтобы начать проживать собственную жизнь, в первую очередь нужно с уважением смотреть на судьбу родителей. Какой бы она ни была. Необходимо признать тот факт, что ты дитя своих биологических мамы и папы. Радует тебя это или пугает. Единственное чувство, которое взрослый ребенок должен испытывать к тем, кто дал ему жизнь – благодарность. Заметь, я не говорю о любви или поклонении. Просто благодарность за жизнь.
Порой случается так, что родителям не хватает духовных или интеллектуальных сил для того, чтобы определить ребенку место в родовой системе. Обычно это история детей, которых не хотели и потом всячески давали им это понять, детей, которых решили абортировать, но что-то пошло не так. Не важно, как вели себя твои родители. Все сложилось так, как сложилось. Твое детство было именно таким, каким оно было. И в результате всех событий на твоем пути ты стала тем, кем являешься сейчас.
Представь на секунду, что за твоей спиной стоят мама и папа, а за ними – их родители, и так далее. Десятки судеб сплелись в единую родовую систему, пересеклись на мгновение или на десятки лет, для того чтобы в итоге получилась ты. Со всеми твоими сильными сторонами и зонами роста, со всеми твоими особенностями, хромосомами и набором ДНК. Это великий дар. И принять его позволит только чувство благодарности.
Что значит с уважением смотреть на судьбу родителей? Это значит не учить их, не пытаться исправить, не испытывать вину или стыд за то, какие они есть. Потому что не ты их выбрала. С точки зрения иерархии ты не имеешь права каким-либо образом влиять на них.
Кроме того, все дети в семье равны. И ты не в ответе за судьбу твоих сестры или брата, какой бы она ни была.
Энергия циркулирует по родовому дереву от предков к потомкам. То есть бабушка с дедушкой дают ее маме, а мама и папа дают тебе. Движение в обратном направлении очень нежелательно. Твоя задача – принимать энергию от родителей и передавать ее дальше по родовому древу своим детям.
Эта книга написана для того, чтобы помочь тебе найти свое место, чтобы ты научилась брать от жизни то, что принадлежит тебе по праву, что уготовано судьбой. А еще чтобы ты научилась выдерживать жизнь. Не только радоваться, скакать и ждать чуда, но и уметь идти через трудности несмотря ни на что, опираясь на свой внутренний стержень.
Мы с тобой проработали прошлое настолько глубоко, насколько это возможно сделать в рамках одной книги. Многие люди застревают в событиях, которые остались далеко позади. Бесконечно прокручивают в голове, как бы они поступили, что бы ответили, какой выбор сделали, чтобы все изменить. Я предлагаю тебе более эффективную стратегию.
Ты разобралась со своими родителями, с полученными директивами, со своими обидами и желаниями. Прими тот факт, что это прошлое, и иди дальше. Используй все, что было с тобой, как некую стартовую точку. Пусть это будет некий отправной пункт, от которого ты пойдешь вперед.
Не пытайся изменить прошлое. Делай выводы и меняй свое настоящее для того, чтобы сформировать желаемое будущее.
А для того чтобы сделать это, займемся твоим настоящим. Тебе предстоит глубокое самопознание. Пришло время разобраться, что же происходит с тобой здесь и сейчас.
Часть II
Настоящее: быть в моменте
Глава 8
Незавершенный гештальт
Добро пожаловать в твое настоящее. А начать я предлагаю с того, что ты оставишь в прошлом свой «чемодан без ручки». Поработаем над незавершенными гештальтами. Поговорим о том, как прошлое влияет на твое настоящее. Разберемся с основными психологическими механизмами этого влияния.