Ричард Бротиган – Чудище Хоклайнов (страница 17)

Недавно я рассказывала об этом одной своей клиентке. О том, что у меня есть внутренний бог. Я его называю Нуипох. Если что-то не ладится, что-то пошло не так, как задумывалось, – это не повод рассыпаться. Нуипох в помощь! Внутренняя опора держит.

Помните, как умирает Кощей Бессмертный во всех русских сказках? Его смерть – в игле, а игла – в яйце, яйцо – в утке, утка – в зайце, заяц – в сундуке, а сундук – на дереве… То есть получается, что его жизнь ему не принадлежала!

Тоже самое происходит с человеком без внутренней опоры. Он находит ее в муже, в маме, в детях, в работе. И проблема в том, что стоит эту опору вынуть, и вся «конструкция» рухнет.

Я знаю людей, которые переставали существовать после развода. Их попросту не стало. Физически какое-то тело ходит по планете, даже что-то ест и может раз в год посмеяться, но ментально они не здесь. Личность отключена. Есть просто какое-то физическое «я». Им не хватает смелости наложить на себя руки, но и полноценно жить они не могут. У них не получается включиться в жизнь, потому что внутренняя опора была вне их.

В первую очередь важно понять, что коннотировать в другом человеке свое базовое я, – это не про безопасность. Это вовсе не про доверие. Это про желание снять с себя ответственность. «Ты отвечаешь за мою жизнь», «если ты рядом, то я живой, а если тебя нет, то все, мне плохо».

Отсутствие опоры проявляется очень интересным образом. Оно иногда граничит с таким принципом, как диффузия идентичности. Помните, как героиня Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» не понимала, в каком виде она любит яйца на завтрак. С каждым мужчиной она употребляла их в том виде, в котором любил он. Это очень символично.

У всех у нас есть знакомые, которые попадают под влияние других людей. Стали все подружки блогерами – и она побежала. Все подружки ударились в вышивание – и она взялась. Все увлеклись лыжами – и она туда же. Это не про то, что человек так легко подхватывает тренды. Это про отсутствие собственной внутренней опоры. Человек привык опираться на чужое представление о мире. Такие люди очень зависимы от мнения окружающих. Они непоследовательны в желаниях, не уверены в себе, не знают, чем хотят заниматься, но самое печальное – они не держат удар.

Раз в неделю я получаю вопрос: «Лена, я не довожу дела до конца. Бросаю. Что делать?»

Укреплять внутреннюю опору. Если вы ответственны за себя, на себе концентрируетесь, то готовы выдержать столько, сколько посылает вам судьба.

Человек, который не берет на себя ответственность за свою жизнь, очень любит обвинять других в своих неудачах и неблагоприятных обстоятельствах. Он озабочен мнением окружающих. Его высокие амбиции не соответствуют объективной реальности. Например, не работавшая много лет женщина жаждет через месяц стать миллионершей.

Или вот как-то одна девушка писала мне в комментариях: «Хочу, чтобы любимый подарил мне на день рождения 25 000$!» Я заглянула из любопытства на ее страницу… Вряд ли муж сделает ей подарок и на 100$. Он не успешный, и это объективно понятно издалека. Хотеть-то можно чего угодно, не вопрос. Никто не запрещает верить в чудо. Но насколько это желание имеет отношение к реальности здесь и сейчас?

Человек без внутренней опоры не умеет говорить «да» и «нет». Он не понимает своих страхов. В нем очень сильно стремление к идеалам.

Но что делает людей такими? Как же получается, что вырастает взрослый без внутреннего стержня? На чем возводятся стены, если у конструкции нет фундамента?

Естественно, такие проблемы берут начало в детстве. Одна из важнейших задач родителей – закладывать этот фундамент в ребенке, научить его самостоятельно решать задачи своего уровня, а не прибегать с любой трудностью за советом к маме.

Нормальный здоровый ребенок вполне в состоянии сам решить, делиться ли ему своей игрушкой с другом или нет, пить ему компот или чай, и даже определить, холодно ему или жарко. Да-да! Представляете?! То же самое касается и эмоциональной нагрузки. Конечно, десятилетний ребенок не может переварить потерю близкого родственника в одиночестве, это факт. Но справиться со своим эмоциональным переживанием относительно двойки, полученной в школе, вполне в состоянии.

Знаете, как закаляется сталь? Подвергается контрастной термической обработке. Так же формируется и человек. Под действием каких-то вызовов в жизни, проблем, ссор и трудностей человек выходит из любой ситуации с новым жизненным опытом. Но бывает так, что родитель не дает этот опыт прожить ребенку самостоятельно.

Моя подруга занимается организацией обучения детей богатых родителей, министров, олигархов. У нее невероятный список клиентов и телефоны самых нужных людей в СНГ. Юля подбирает детям вузы, помогает подготовиться к вступительным экзаменам. Как-то она работала с сыном одного олигарха. Нужно было отправить его в Лондон. Папа купил ему билет бизнес-класса. Стоит это внушительных денег (около $3000 в одну сторону). Билет на субботу на 9:00. Сынок всю ночь бухал и проспал свой рейс. В аэропорт не приехал. Папа покричал матом и купил новый билет на вечер. Та же история. И что вы думаете? Папа купил билет в третий раз!

Отец не дает своему сыну пережить важный опыт самостоятельности. Нести ответственность за свои действия, самому разрулить проблемы – найти способ за собственные деньги или без них добраться из Москвы в Лондон.

Подставляя это ненужное плечо, папа не помогает человеку сформировать свой собственный опыт. Опора у этого парня всегда будет на отца или на другого взрослого. Одно дело, когда десятилетка что-то потерял или урок проспал, и совсем другое – когда человеку уже 18, а он не способен вовремя проснуться на самолет.

Да, каждый в жизни хоть раз проспал или опоздал куда-то. Но взрослый человек разруливает свои проблемы самостоятельно. Это не делают за него папа, мама, бабушка или кошка.

Формирование внутренней опоры начинается с принятия решения взять на себя ответственность за свою жизнь. И когда такое решение принято, нужно разобраться с проблемами своими силами.

Не можешь купить юбку, не дождавшись одобрения от подружек в чате, куда скинула на выбор пять вариантов? Даже не думаешь о поиске новой работы, пока муж не дал согласия? Папа выбирал, где тебе учиться, а мама – с кем жить? У тебя нет других вариантов, кроме как научиться, ни с кем не советуясь, самостоятельно принимать решения.

Да, пусть сначала решения будут маленькие. Пусть все про ту же юбку. Но потом ты сама определишься, на какой работе трудиться, а затем твои решения станут совсем большими! Например, с каким мужчиной жить.

Ведь именно отсутствие внутренней опоры держит многих женщин в несчастливых отношениях. Они не привыкли опираться на себя. Принципы просты: «какой никакой, но мой», «лучше с таким, чем быть самостоятельной, потому что я не знаю, как это». Нет такого опыта.

Любой опыт приобретается, когда ты по чуть-чуть, как бисер, нанизываешь его на ниточку. По-другому просто не может быть. Для того чтобы сформировать опору, вначале нужно повзрослеть. Нужно разрешить себе стать самостоятельной и взрослой, часто не подходящей дочкой для своих родителей, оставаясь все-таки их ребенком. Что это означает?

«Мама, я люблю тебя! Ты всегда будешь моей мамой, а я – твоей дочерью, но, прости, я не стану врачом, как ты мечтала. Я решила сменить сферу деятельности потому, что художником мне быть ближе».

«Папа, я люблю тебя! Я знаю, что ты хотел бы, чтобы я вышла замуж в 20 лет, но прости, я живу в Лос-Анджелесе, и у меня по-другому сформирован ценностный круг. Я по-другому представляю свою жизнь и планирую создавать семью не раньше 35-ти. Мне жаль, что мой выбор тебя огорчает, но я имею право на свою жизнь».

Говоря про внутреннюю опору, я хочу, чтобы вы поразмыслили сегодня: есть ли у вас право на свою жизнь, на свои ошибки, на свои решения.

Очень часто этот вопрос остро встает перед девочками, которые рано вышли замуж. Ответственность за их жизнь с родителей переносится на супруга. Сначала что-то разрешает или не разрешает папа, а потом – муж. Все эти истории про то, что «мой не поддерживает, чтобы я встречалась по вечерам с коллегами», «а мой милый не хочет, чтобы я работала», «партнер считает, что с этой подругой мне лучше не общаться». Это мило и прекрасно до поры до времени. Если вам 23, – еще прикольно играться в «муж против красных ногтей» или «хочет, чтобы я перекрасилась в блондинку». Но когда вам 30, нормально самостоятельно принимать решение, какой цвет ногтей тебе сегодня подойдет.

Ты имеешь право работать там, где тебе хочется, если это не унижает достоинства твоих близких. Одно дело, когда муж не поддерживает фотосъемку в каталог нижнего белья магазина для взрослых. И совсем нездоровый вариант, когда супруг не одобряет работу бухгалтером. Он в таком случае, извините, – самодур.

Очень важно понимать и чувствовать эту разницу, когда человеку действительно важно что-то про твою жизнь, или он накладывает табу только лишь потому, что твой выбор каким-то образом нарушает его границы.

Помнишь? «Тот, за чью спину ты прячешься, всегда будет стоять у тебя на пути». Просто подумай над этим. Очень удобно, вкусно рассчитывать на других: на подругу, на начальницу, мужа. В этом есть свои плюсы. Но минусы в том, что не ты принимаешь решений. Ты не свободна.