Рене Эвенсон – Меня все достали! 325 слов и выражений для общения с невыносимыми коллегами, сотрудниками и начальниками (страница 32)
В общении с мошенником руководствуйтесь следующими правилами:
• если вы знаете, что ваш начальник – мошенник, однако его действия на вас не влияют, то как следует поразмыслите, стоит ли затевать разговор;
• если решаете молчать, ни в коем случае не участвуйте в проделках мошенника. Иначе окружающие решат, что вы такой же бессовестный человек. Просто исполняйте обязанности с должным старанием;
• если решаете доложить обо всем вышестоящему начальству, обязательно подготовьте доказательства;
• если мошенник открыто просит вас пойти против закона, отказывайтесь;
• объясните, почему вы не можете сделать то, о чем вас просят;
• если мошенник не оставляет вам выбора, побеседуйте с ним и доходчиво объясните, почему не собираетесь выполнять возложенное на вас поручение;
• если начальник и после этого не отступит, отправьте ему электронное письмо с подробным описанием беседы, которую провели. Важнее всего, чтобы в письме было точно отражено, что именно мошенник от вас требует и почему вы против;
• письмо поможет вам оправдаться, если о происходящем узнает третье лицо. Конечно, вам все равно придется объяснять, почему вы все это время молчали, однако вас хотя бы не назовут соучастником злодеяния. В конце концов, если мошенник вынудил вас что-то сделать, ответственность в первую очередь лежит на нем;
• записывайте все разговоры, распечатывайте электронные письма и иные доказательства в поддержку будущих заявлений. Держите все распечатки в папке, до которой никто не доберется.
6
Что делать, если виноваты вы сами
Какими бы пугающими ни были разногласия, если они возникают из-за собеседника, достаточно подобрать уместные слова, сопроводить их уместными действиями, донести свою точку зрения и прийти к соглашению. Конечно, придется собираться с силами – однако вы, вне всяких сомнений, на это способны. Чем чаще вы будете проделывать те пять шагов, с которыми познакомились в третьей главе, тем проще они будут вам даваться.
Однако что делать, если в разногласиях повинны вы сами? Как быть, если вы кого-то обидели? Или, не подумав, ляпнули что-то неприемлемое? Если вы знаете, что виноваты, не молчите. Возьмите положение в свои руки и идите беседовать с человеком до того, как тот вызовет на разговор вас. Вспомните, что именно вы сказали не так. Задумайтесь, какие чувства наверняка вызвали у собеседника своими словами. Определите, как собираетесь исправлять положение.
Когда заговорите с «пострадавшим», первым делом извинитесь, а после доходчиво объясните, что именно произошло:
Однако бывает так, что вы чем-то задели человека… и даже не заметили. Если человек, которого вы ненароком обидели, умеет грамотно справляться с разногласиями, то он наверняка сам проведет вас по пяти знакомым шагам. Но что делать, если вы обидели того, кто вообще не умеет решать конфликты мирно? В таком случае вас могут и резко обвинить, и подвергнуть пассивно-агрессивной пытке – например, станут нарочито избегать или бросать в вашу сторону сердитые взгляды. Мол, сам догадайся, в чем ты провинился. А может, обиженный вами человек скажет обо всем прямо, однако неподходящим образом – накричит, обзовет, оскорбит и так далее. Цель такой подачи – пристыдить. И, скорее всего, вам на самом деле станет стыдно.
В таких случаях крайне тяжело держать себя в руках. Давайте начистоту: мы обожаем, когда нас хвалят, однако ненавидим, когда упрекают, особенно если собеседник при этом настроен унизить и оскорбить. Порой крайне тяжело не отзываться на чужие замечания, однако если молча их выслушать, взвесить, оценить и при необходимости внедрить в свою деятельность, можно сильно вырасти над собой.
И как же отвечать тому, кто озлобленно или яростно вас в чем-то обвиняет? Взять себя в руки, усмирить собственные чувства и глубоко вдохнуть. Непредвзято обдумать услышанное. Посмотреть на происходящее с точки зрения собеседника. Переступить через гордость. Прислушаться к сказанному. Если упреки собеседника оправданы, то придется признать свою вину. И, чтобы восстановить доброжелательные отношения, беседовать. Пять уже знакомых шагов позволят вам превратить ссору в обсуждение, преодолеть возникшую трудность и примириться с собеседником.
Возникли разногласия: как все испортить
Джоди работает репортером в местной газете и прямо сейчас редактирует статью. Тут к ней подходит коллега по имени Тед. Он застает Джоди врасплох и яростно восклицает:
– Почему ты всегда, когда я что-то спрашиваю или говорю, делаешь вид, будто меня не существует? Не понимаю, почему ты так поступаешь. Меня от этого уже тошнит. Я такого отношения не заслуживаю. Считаешь себя лучше меня? Грубиянка.
Он смотрит на Джоди сердито. А та тем временем совершенно растерялась от неожиданности. Джоди всегда считала, что уж кто-кто, а она прекрасно ладит с окружающими; гордилась тем, что готова оказать помощь и поддержку любому из товарищей по коллективу, в том числе и Теду. Джоди в таком ужасе, что невольно выпаливает:
– Понятия не имею, о чем ты. И спасибо на «добром» слове. Я не делаю вид, что тебя не существует. А если не отвечаю на вопросы, то, быть может, потому что они слишком глупые? Ты не рассматриваешь такой вариант? И, кстати говоря, я никому не грублю. Меня все любят. То есть все остальные.
Тед дерзко отзывается:
– Ах, то есть ты никому не грубишь! Позвольте не согласиться, сударыня! И уж простите, что постоянно задаю, как вам кажется, глупые вопросы. Быть может, однажды вы снизойдете до того, чтобы вести себя так, как подобает воспитанному человеку. И да. Ты только что мне нагрубила!
Не дожидаясь ответа, Тед сердито топает прочь. А Джоди теперь кипит от злости. Да как он смеет так с ней разговаривать!
Почему так нельзя?
Тед набросился на Джоди с упреками, и та немедленно восприняла их в штыки, после чего начала яростно оправдываться. Хотя вернее было бы не продолжать разговор, взять себя в руки и как следует обдумать ответ. На это обычно уходит не так уж много времени. Тем не менее Джоди отозвалась не подумав и отплатила Теду той же монетой – начала скандалить. До сегодняшнего дня Джоди была твердо уверена в том, что ладит со всеми коллегами. А раз так, есть ли смысл бояться разногласий? Вот только на этот раз, по ее мнению, дело было ни в каких не разногласиях. На нее буквально набросились, оскорбив, и ей просто пришлось защищаться. В итоге Джоди заключает, что Тед сам виноват: напал на нее ни за что ни про что и даже не позволил оправиться и как следует обдумать беседу. Разве в таких обстоятельствах отыщешь здравое решение? А значит, Джоди имела полное право нагрубить Теду в ответ – пусть даже и уподобшись при этом собеседнику.
Чуть позже, еще раз все обдумав, Джоди мысленно признает: она ведь и вправду порой прикидывается, будто не слышит вопросов Теда. Но он ведь их задает внезапно – и порой Джоди слишком занята статьей, чтобы все бросить и переключить внимание. В таких случаях достаточно на мгновение прерваться – и потом снова придется тратить время на раскачку. Поэтому да, иногда Джоди нарочно притворяется, будто не слышит Теда. Извиниться бы перед ним… Вот только какое право он имел так с ней разговаривать? Пристыдил, довел – в общем, сам напросился. На следующий день оба разговаривают лишь изредка и по делу. Время идет, а Джоди все вспоминает и вспоминает упреки Теда – и каждый раз заново убеждается в том, что имеет полное право на него дуться. В итоге отношения между коллегами разваливаются.
Вы уже твердо уяснили, что любые свои заявления и вопросы необходимо обдумывать заранее. Однако порой времени на раздумья просто не остается – например, когда на вас нападают с упреками внезапно. А если собеседник еще и оскорбляет… Как тут не поддаться досаде и злобе. В итоге вы отзываетесь совсем как Джоди – начинаете яростно оправдываться. В ответ на обвинения всегда хочется немедленно возразить, однако бездумно оправдывать себя – самого же себя подставлять. Стоит потерять голову, как все стремительно полетит в тартарары, и вы непременно наговорите оппоненту слов, о которых в будущем пожалеете. А еще после такого почти невозможно восстановить отношения – любая беседа будет оканчиваться ссорой. Когда человек оправдывает себя, то, как правило, злится и возмущается, а злость и возмущение отключают разум. Вот только тогда, когда на вас кто-то взъелся, крайне важно мыслить разумно – особенно если вас оскорбляют.