Рэн Асахина – Живите моложе своего возраста. Энергия и свобода после тридцати (страница 3)
И тогда она приняла безумное решение — взяла пять дней отпуска, купила билет на самолёт до Токио и отправилась в путь в одиночку. Она никому не сказала, даже в Instagram не оставила ни одного поста. По её словам, в тот момент она хотела только одного — сбежать от всех этих «должна», уехать туда, где её никто не знает, и найти себя.
История Ятин меня заворожила. В первый день в Токио она остановилась в небольшой гостинице, а утром, взяв карту, вышла на улицу без конкретного плана. Зайдя в придорожную лапшичную, она заказала тарелку рамен с бульоном из свиных костей. Горячий пар обдавал ей лицо, и она вдруг почувствовала, что давно так не расслаблялась. Днём она побывала в храме Асакуса, вытянула суми-ку, на котором было написано «небольшое счастье». Улыбаясь, она сказала себе: «Ну и ладно, „небольшое счастье“ — по крайней мере, это не плохо». Вечером, прогуливаясь по берегу реки Сумида и глядя на огни Токийской башни, в её голове внезапно возникла мысль: «Почему я так спешу выйти замуж? Разве мне сейчас не хорошо так, как есть?»
На третий день путешествия она встретила в Харадзюку уличного художника, который нарисовал ей портрет. Художник спросил её: «Ты выглядишь очень молодо, почему же в твоих глазах читается усталость?» Она на мгновение замерла, а потом с улыбкой ответила: «Наверное, потому что я всё время гонюсь за тем, чего от меня ждут другие». Художник кивнул, не добавив ничего больше. В тот момент она вдруг поняла — все эти «должна» никогда не были её собственным выбором, а лишь сценарием, который ей навязали другие.
Вернувшись на Тайвань, Ятин изменилась. Она перестала обращать внимание на сплетни коллег и больше не заставляла себя ходить на свидания по знакомству. Она начала уделять время себе: училась рисовать, занималась йогой и даже планировала следующую поездку в Европу. Она сказала: «Мне 34 года, но я чувствую себя свободнее, чем в 24. Оказывается, молодость — это не возраст, а то, осмелишься ли ты порвать с этими «должна».»
Откуда берутся эти «должна»?
Прочитав историю Ятин, я не могла не задаться вопросом: откуда же берутся эти «должна»? Почему мы так крепко связаны ими? Я порылась в материалах и обнаружила, что всё это не возникло на пустом месте. С исторической точки зрения обществу всегда нужен был набор правил для поддержания порядка. Несколько сотен лет назад брак и рождение детей были необходимостью для выживания: ранний брак и раннее рождение детей обеспечивали продолжение рода, а покупка жилья и недвижимости считались символом стабильности. В то время эти нормы имели своё обоснование, но сегодня времена изменились, а наш образ жизни по-прежнему определяется этими старыми правилами.
Психологи называют это «теорией социального сравнения». Мы от природы склонны сравнивать себя с другими: видя, как кто-то женится, мы чувствуем, что нам тоже пора; видя, как кто-то покупает квартиру, мы думаем, что нам тоже нужно это сделать. В эпоху социальных сетей такие сравнения усиливаются до предела. Одно свадебное фото в Instagram может заставить вас весь день чувствовать себя «недостаточно хорошим». Однажды я наткнулась на пост одноклассника из старшей школы: он хвастался своей новой квартирой и написал: «Мой первый дом в 30 лет — наконец-то добился чего-то». Я поставила лайк, но в душе почувствовала горечь — я даже на первоначальный взнос ещё не накопила, неужели я не стараюсь достаточно?
Более глубокая проблема заключается в том, что эти «должен» — это не только давление извне, но и голос внутри нас. У меня есть друг по имени Сяоцзе, ему 33 года, он только что расстался с девушкой, с которой встречался пять лет. Он сказал, что причиной разрыва стала не потеря любви, а то, что он считал, будто «должен» обеспечить ей стабильное будущее, но сам к этому ещё не готов. Он так сильно переживал, что не мог спать, но не осмеливался никому об этом рассказать, потому что считал: «Мужчина в 33 года, не создавший семью, — это полный провал». Слушая его историю, я испытывала неприятное чувство — чем же нам помогают все эти «должен»? Или они просто загоняют нас в один тупик за другим?
Составление «таблицы пропорций приправ жизни»
История Ятин и мучения Сяцзе побудили меня что-то предпринять. Я не хочу больше позволять «должен» водить меня за нос, но я также понимаю, что одной силы воли недостаточно — мне нужен способ разобраться в том, чего я действительно хочу. И тогда я придумала инструмент — «Таблицу пропорций приправ жизни».
Идея очень проста. Представьте, что жизнь — это блюдо, а каждый её аспект — работа, любовь, семья, увлечения, здоровье — это своя приправа. Вы сами можете определять пропорции каждой приправы, а не позволять другим приправлять вашу жизнь за вас. Я взяла лист бумаги, нарисовала круг, разделила его на пять частей и подписала эти пять аспектов. Затем я спросила себя: сколько времени и энергии я сейчас уделяю работе? Сколько оставляю для себя? Сколько — семье и друзьям?
Сначала я попробовала заполнить таблицу. Работа заняла 60 %, потому что я каждый день провожу в компании не менее девяти часов, не считая сверхурочной работы; любовь — 0 %, потому что я одинока; семья — 20 %, я иногда ужинаю с родителями и общаюсь с ними; хобби — 10 %, считается ли просмотр сериалов после работы хобби? Здоровье — 10 %, я с трудом поддерживаю форму благодаря бегу по выходным. Заполнив анкету, я посмотрела на эту таблицу пропорций и остолбенела — неужели это действительно та жизнь, которой я хочу? Работа занимает большую часть моей жизни, но при этом является самой изнурительной её частью; а я хочу научиться рисовать, хочу путешествовать, но не могу выкроить для этого даже 5%.
Поэтому я решила всё пересмотреть. Я сократила долю работы до 40% и заставила себя меньше работать сверхурочно; долю увлечений увеличила до 30% и запланировала раз в неделю ходить на уроки гончарного мастерства; долю здоровья увеличила до 20% и каждый день выделяю время на прогулки или растяжку; доля семьи осталась на уровне 20%, а доля любви — на уровне 0%, потому что сейчас я не хочу себя заставлять. Заполнив таблицу на этот раз, я почувствовала себя гораздо лучше. Это не значит, что я смогу сразу воплотить всё в жизнь, но я определила для себя направление — оказывается, я могу сама выбирать, каким будет вкус моей жизни.
Я поделилась этим методом с Сяоцзе, и он тоже попробовал заполнить таблицу. Изначально его пропорции были следующими: работа — 70 %, любовь — 10 % (хотя он только что расстался, всё ещё мучился из-за этого), семья — 15 %, хобби — 5 %, здоровье — 0 %. Он с горькой улыбкой сказал: «Неудивительно, что я так устаю — я вообще не оставляю времени для себя». Позже он скорректировал пропорции до 50 % на работу, 20 % на хобби, 20 % на здоровье и 10 % на семью, решил начать учиться играть на гитаре и даже записался в спортзал. Он сказал, что, заполнив эту таблицу, впервые почувствовал, что имеет право жить так, как хочет, а не так, как «должен» по мнению других.
Прекратить мыслить категориями «должен»
Но даже с этой таблицей пропорций мне все равно казалось, что этого недостаточно. Я обнаружила, что мысли о том, «как должно быть», по-прежнему незаметно проникают в мою голову. Например, однажды вечером я наткнулась на пост, в котором говорилось: «Если в 30 лет не купить квартиру, в будущем будешь сожалеть», — и у меня снова началась тревога. Поэтому я решила добавить еще одно упражнение — каждый день записывать, что именно вызывает у меня стресс из-за мыслей о том, «как должно быть», а затем пытаться заменить их на «я хочу».
В первый день я написала: «Мне следует откладывать больше денег на покупку квартиры». Изменила на: «Я хочу откладывать деньги на путешествия». На второй день: «Мне следует найти пару, иначе будет слишком одиноко». Изменила на: «Я хочу больше времени проводить с друзьями». На третий день: «Мне следует получить повышение, иначе я потеряю лицо». Изменила на: «Я хочу освоить новые навыки, чтобы стать сильнее». По прошествии трех дней я обнаружила, что все эти «следует» на самом деле не так уж и страшны: стоит лишь посмотреть на них с другой стороны, и они превращаются в мотивацию, а не в давление.
Я даже составила таблицу с формулами для замены «должен» на «хочу» — своего рода маленький секретный справочник. Например, фразу «Я должен жениться, иначе семья разочаруется» можно заменить на «Я хочу найти человека, который по-настоящему меня поймет, и не буду спешить угодить другим». Или, например: «Я должна устроиться в жизни, иначе мне будет небезопасно» можно перефразировать как «Я хочу исследовать больше возможностей, чтобы сделать свою жизнь интереснее». Каждый раз, когда я чувствую, что застряла в ловушке «должна», я достаю эту таблицу и заставляю себя перефразировать фразу. Постепенно я заметила, что эти голоса, заставляющие меня ходить по кругу, стали тише.
Остановись и начни заново
Дойдя до этого места, я хочу спросить тебя: что есть в твоём списке «должен»? Женитьба? Покупка квартиры? Или повышение по службе? Сколько из этого ты действительно хочешь, а сколько тебе навязали другие? Бывало ли у тебя, как у меня, что ты иногда стоишь перед микроволновой печью в супермаркете и чувствуешь, будто жизнь никогда не изменится? Или, как у Ятин, тебе кажется, что ярлыки сковывают тебе руки и ноги?