Реджина Томасауэр – Женщина, которая светится изнутри. Как найти свой источник женской силы и сексуальности (страница 32)

Умом я понимала, что любовь закончилась, но телу требовалось время. Оно как будто жило в замедленном ритме – все так же оборачиваясь в тоске, когда я проезжала мимо его района; все так же испытывая острую боль при мысли о его смерти; едва дыша, когда по радио передавали некоторые песни.

Какая-то часть меня не хотела идти вперед. Было рано. И я пошла у нее на поводу. Она должна была научить меня чему-то такому, что полностью подавило бы мою волю. Ей было плевать на сроки и на траур, хотелось сесть на землю и рыдать, пока не иссякнут все слезы.

В детстве я не могла себе этого позволить.

Я никогда не плакала: ни когда меня бил брат, ни когда подростком подверглась изнасилованию. Никогда.

А вот теперь рыдала. Я позволила телу решать.

Горе было столь велико, что я не в силах была его побороть – только слушать. И слушала свое опустошенное маленькое тело.

Ему хотелось физически испытывать эту печаль по несколько раз в день. И я позволила. Танцевала. Рыдала. Двигала бедрами и грудью. Выгибала спину, вращалась вокруг шеста на занятиях, – и рыдала.

Тело жаждало массажа. И я подчинилась.

Ему хотелось носить черный бархат – я полностью облачилась в черное.

Вместе мы отправились туда, куда я всегда боялась ходить: в то измерение, где жила невидимая снаружи боль, разрывавшая сердце. Я словно вернулась к той странице, на которой закрыла эту книгу – столько лет назад. В детстве не было надежных объятий, не было места, где я могла быть собой. И я затыкала рот, стараясь быть сильной. Этого требует мировая патриархальная культура и поддерживающие ее мужчины: быть предсказуемыми, надежными и абстрагироваться от истинных чувств.

Но теперь, пережив невообразимую потерю, я обрела его. Дар разлома. Этот дар – в возможности испытать такую боль, какой мы не могли себе позволить.

В этот момент боль становится частью тебя.

Потому что желала. Потому что любила.

Тиитус был ответом на долгие мольбы моего тела. Я думала, что жажду любви этого человека. Но взамен получила боль – столь сильную, что она вновь помогла мне найти свое истинное «я». Чувствовалась связь с каждой женщиной, поверженной на колени ощущением полного опустошения. А потом я вновь получила доступ к источнику природной мудрости женского начала. И научилась быть такой, какой меня создала природа.

Я думала, что пришла в жизнь Тиитуса, чтобы избавить его от страданий и привести к свету. Но оказалось в точности наоборот. Я появилась в его жизни, чтобы он мог сломать меня и заставить познать свою темную сторону, прикоснуться к ней, почувствовать ее и овладеть ей.

Сияние в опустошении

Со следующего месяца я возобновила курс Мастерства. Рассказала нашу с Тиитусом историю. Вместе со мной студентки пережили всю эволюцию наших отношений. Первый цикл лекций по Мастерству я написала в объятиях Тиитуса, лежа в гамаке на заднем дворе его дома в Саутгемптоне, так что скрыть, что творилось внутри меня, было невозможно. Я сама обеспечила себе столь мощное опустошение, что оно сломало меня. Я думала, моя легендарная любовь спасет меня от всех невзгод и превратностей судьбы. Но теперь пришлось учиться самой себя спасать. Нужно было, чтобы совокупная тяжесть наших отношений и его смерти вытеснила девичьи мечты, – только тогда я смогла наконец повзрослеть и стать такой, какая я сейчас.

Сегодня я благодарю Богиню, что она так все устроила.

Без потери его могущественной фигуры я никогда бы не поняла, зачем так упорно и долго боролась за свою «Школу женских искусств». Я отдавала собственное сердце и душу, чтобы другие женщины смогли найти источник собственной силы, чтобы их голоса зазвучали громче, а сами они засветились ярким светом. Я делала это потому, что сама была не в состоянии найти дорогу к источнику.

Именно благодаря масштабу трагедии я смогла в полной мере осознать сходство пути женщины, сияющей ярким внутренним светом, и куртизанки. Именно через мое горе я со всей ясностью увидела наследие куртизанок – путь от разлома к восстановлению, к возрождению, снова и снова, на протяжении всей жизни.

В руках куртизанки я нашла волшебный ключ, который был так нужен, чтобы дать волю собственной печали, – желание стать творцом своей судьбы.

Творцом, а не жертвой.

Каким бы мощным, сокрушительным и глубоким ни было это опустошение. Потому что и куртизанка нашла источник собственной энергии, смогла включиться, взяла на себя ответственность за каждый шаг своего пути.

Все мы знаем женщин, которые считают: именно их начальники, мужья, детство и нехватка денег или образования виноваты в отсутствии у них желаемого. Я начала понимать: причиной подобного образа мыслей является то, что эти женщины не прочувствовали этап разлома. Когда ощущение разлома не находит выхода, не проходит через все тело, оно оборачивается депрессией и злостью. И женщина умирает изнутри.

Я выросла в мире, где женщины не имели доступа к собственной силе. Еженедельно, каждую пятницу, на протяжении 18 лет я видела, как Вилма, нахмурившись, часами сидит за кухонным столом, в плотно застегнутом пальто, в ожидании, пока отец выплатит ей жалованье. Он работал допоздна и не думал ни о ее графике, ни о личной жизни, ни о времени. Я видела, что мама никогда не просит у отца то, что хочет, а только горько жалуется и ненавидит, когда он поступает по-своему, а не так, как говорит она. Я выслушала тысячи женщин, и все говорили: «Нормальных мужиков не осталось – потому я до сих пор одна» или: «Мне приходится делать эту работу, хоть я ее и ненавижу, потому что пока я не могу найти другую».

Когда ощущение разлома не находит выхода, не проходит через все тело, оно оборачивается депрессией и злостью. И женщина умирает изнутри.

Когда женщина не находит выхода из отчаяния и желания идти дальше, она отворачивается от дара жизни. Свет ее меркнет, сияние тускнеет.

Четыре «о»

Нелегко сделать шаг навстречу сиянию – особенно если переживаешь разлом. Женщин, которые могли бы послужить нам примером, пока не так много. Зато слишком много тех, кто бредет вслепую, спотыкаясь о четыре «О»:

• Отчужденность (я по-прежнему не понимаю правил и не вписываюсь в окружающую реальность; я изгой)

• Осуждение (я осуждаю себя, всех и вся)

• Опустошение (я пережила огромную потерю, внутри меня пустота, и я до сих пор не пришла в себя)

• Отчаяние (я пребываю в таком унынии и угнетенности духа, что просто не чувствую связи с внешним миром)

Мы берем пример с других женщин и вслед за ними движемся в сторону четырех «О», еще больше отдаляясь от источника собственного сияния. Установка на отчужденность, осуждение, опустошение и отчаяние настолько прочно засела в головах, что мы даже не воспринимаем этот шаг как результат выбора.

За долгие годы преподавания я заметила, что женщины готовы придумывать какие угодно оправдания, только бы снова броситься в омут из четырех «О». Быть может, она лично пережила стыд и унижение, связанные, например, с разводом, или увольнением, или с безуспешными попытками найти партнера. Должно быть, она узнала, что какая-нибудь из подруг родила – а ведь ей и самой этого хотелось бы, – и вот она внезапно начинает искать в себе недостатки. Четыре «О» нередко активируются, когда женщина последней из подруг выходит замуж или находит спутника жизни, из-за этого испытывает отчаяние, подавленность и осуждает саму себя вместо принятия факта, что она создана для другого. Или же если она не может найти работу после колледжа, то замыкается в себе, отстраняясь от внешнего мира, вместо того чтобы надеяться или гордиться тем, что ей только предстоит найти дело по душе.

Когда женщина становится жертвой изнасилования или жестокого обращения в какой-либо форме, унижение, которое она испытывает, так велико, что она предпочитает погрязнуть в опустошении, вместо того чтобы дать отпор злоумышленнику или сообщить о преступлении. Однажды я читала эссе Мадонны в журнале «Harper’s Bazaar»: «Нью-Йорк не принял меня с распростертыми объятиями, – пишет певица. – В первый год мне приставили нож к спине, затащили на крышу здания и изнасиловали». Далее пишет, что не заявила в полицию, потому что «все равно тебя уже изнасиловали – так какой смысл? Только лишнее унижение».

И это Мадонна! Воплощение сильной женщины.

Почему же 97 % насильников разгуливают на свободе? Да потому что очень часто женщины вместо действия оказываются в ловушке из четырех «О». Мы ругаем и осуждаем сами себя, обвиняя себя, а не преступника. «Зря я надела короткую юбку. Зря я стала флиртовать с теми парнями. Не надо было вообще ничего пить. Зря я пошла гулять. Так мне и надо. Это я во всем виновата». Столь велика опустошительная сила происшествия, что женщина погружается в пучину осуждения себя и стыда, постепенно отдаляясь от внешнего мира. В результате теряет надежду и связь со своим источником силы.

Обратный путь очень прост: нужно скорее катапультироваться в эпицентр разлома.

А потом научиться ценить и чтить силу собственного сияния даже среди боли.

Сиять в самом центре разлома. Сиять, даже когда ни одна свеча не в силах рассеять тьму и свет в конце тоннеля не виден. Сиять, словно от этого зависит жизнь. Без возврата к сиянию вам ни за что не удастся задействовать целительную и восстанавливающую силу разлома. Вместе эти два ингредиента образуют волшебный эликсир, делающий женщину живой легендой.