Расс Хэррис – Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности (страница 7)

Первый шаг к восстановлению отношений – признать, что больно вам обоим. Именно поэтому, когда ко мне приходит пара, я начинаю сеанс с небольшого отступления. Я говорю что-нибудь вроде: «Безусловно, вы пришли ко мне, чтобы обсудить проблемы и способы их решения. Но для начала я хотел бы узнать, как вы познакомились и какими были ваши отношения раньше». И я прошу каждого ответить на следующие вопросы:

• Как вы впервые встретились?

• Что вам больше всего в нем/ней понравилось, помимо внешности?

• Какие его/ее личные качества вызывают у вас наибольшее восхищение?

• Что вам нравилось делать вместе?

• Что делал ваш партнер, чтобы времяпрепровождение было приятным?

• Опишите один из самых радостных дней, что вы провели вместе. Где вы были? Чем занимались? Как общались? Что говорили и как поступали по отношению друг к другу? Вспомните язык своего тела.

• Когда вы вспоминаете начало ваших отношений, по чему вы больше всего тоскуете?

• Какие достоинства своего партнера вы можете назвать?

Я выбираю такую стратегию осознанно. Пара приходит ко мне в состоянии конфликта и напряжения. Оба зациклены на том, что не так с их партнером. Им так больно, что они, скорее всего, забыли о том, что когда-то свело их вместе. Мои вопросы смягчают их настрой, вызывают теплые чувства и воспоминания. Видно, как клиенты расслабляются: исчезают поджатые губы, нахмуренные лбы, смягчаются лица. Партнеры удобнее устраиваются на стуле, перестают бросать сердитые взгляды или отворачиваться, начинают смотреть друг на друга и слушать. Кому-то случается улыбнуться или прослезиться. Приятно наблюдать, как восстанавливается связь.

К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из партнеров не хочет идти навстречу, отвечая: «Я не помню», «Не уверен, было ли нам когда-то весело вместе», «Нам никогда не было хорошо, мы ссорились даже в день свадьбы». Иногда один из спутников растроганно делится теплыми воспоминаниями, тогда как другой таращится в пустоту, не проявляя никакого интереса, цинично насмехается или откровенно скучает. Таким образом, эти простые вопросы и ответы на них – кладезь информации.

Уделите время и ответьте на эти вопросы, поразмышляйте несколько минут. Лучше всего записать ответы в дневник. Сделав это, проанализируйте свои ощущения.

• Как вы сейчас относитесь к своему партнеру – тепло, с благодарностью? Или он для вас – бремя, помеха, головная боль?

• Изменилось ли ваше отношение после размышлений о достоинствах и положительных качествах своего спутника?

• Сложно ли вам признать его положительные черты из-за того, что вы сконцентрировались на недостатках и изъянах?

Ваши ответы станут источником ценной информации. Если вы не чувствуете никакой благодарности, теплых и нежных чувств по отношению к своему партнеру – должно быть, вам очень больно, а все нежные чувства погребены под грудами обид, ран, злости, страха или разочарования. Если это так – не треплите себе нервы. Самобичевание лишь углубит боль. Сделайте паузу и признайте, что вам плохо. Скажите себе что-нибудь доброе и ласковое – что сказали бы другу, если бы он чувствовал то же, что и вы сейчас.

Если же в результате этого упражнения в вас проснулись теплые и нежные чувства к партнеру, проанализируйте свои ощущения. Что вы испытываете, относясь к партнеру по-доброму, а не как к «проблеме, которую надо решить»?

Затем я спрашиваю людей, зачем они ко мне пришли, какой результат надеются получить и что считают главной проблемой в отношениях. Я прошу описывать ситуацию максимально непредвзято. Например, вместо «Он ленивый неряха» сказать: «У меня более высокие стандарты чистоты». Это важный первый шаг: не подменять факты осуждением. Большинству это дается нелегко, и зачастую мне приходится вмешиваться. Примером может послужить моя первая встреча с Хуаном и Клэр.

Хуан: Она такая сварливая.

Расс: Что ты имеешь в виду?

Хуан: Она постоянно ко мне придирается. Сделай это. Сделай то. И еще вот это.

Расс: Что она просит, чтобы ты сделал?

Хуан: В основном прибрался. Навел порядок, и все такое.

Расс: Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?

Хуан: Точно!

Обратите внимание, как благодаря моим подсказкам Хуан от резкого негативного суждения о личных качествах своей спутницы – «Она сварливая» – перешел к непредвзятому описанию ее поведения: «Получается, что Клэр периодически просит, чтобы ты навел порядок?» Беспристрастное изложение фактов – важный навык, требующий развития. Зачем? Вам понравится, если вас будут описывать хлесткими унизительными словами – стерва, зануда, неряха, лентяй, тупица, эгоист, злюка, неудачник, ничтожество? Чем чаще вы смотрите на своего партнера через призму безжалостных негативных суждений, тем больше вы теряете представление о том, кто он на самом деле. Человек, которым вы некогда восхищались, исчезнет за стеной порицания. Отказавшись от осуждения, вы только выиграете.

Еще один момент: когда высказывается один из партнеров, я прошу другого внимательно слушать. Обычно я говорю: «Такое тяжело выслушивать, поскольку никто не любит, когда его критикуют. Как любой нормальный человек, вы захотите вмешаться и возразить, оправдаться, высказать свою точку зрения или жаловаться и критиковать в ответ. Но вы, наверное, понимаете, что это неэффективная стратегия, не так ли» Обычно со мной соглашаются. Если человек колеблется, я спрашиваю: «Что обычно происходит, если вы так реагируете?» Как правило, отвечают что-нибудь вроде: «Обстановка еще больше накаляется, и мы не приходим к какому-то решению».

«Вот именно, – отвечаю я. – Как насчет того, чтобы попробовать реагировать на замечания партнера без враждебности и скуки: открыться и внимательно, с интересом выслушать?» Иными словами, я подвожу клиентов к психологической вовлеченности. Внимательное слушание и беспристрастность играют важную роль в формировании безопасного пространства, где оба партнера откроются и начнут свободно говорить о тех проблемах, с которыми столкнулись. По мере рассказа одного из партнеров я периодически задаю вопросы: «Что вы чувствуете, когда она говорит с вами в таком тоне?», или «Каково это, когда он не выполняет то, о чем говорит?», или «Опишите свои ощущения, когда она вот так вылетает из комнаты». Я помогаю парам осознать, как больно им обоим. Чтобы продемонстрировать это, приведу еще один диалог.

Расс: Что вы чувствуете, когда Хуан называет вас занудой и стервой?

Клэр: Я впадаю в ярость.

Расс: Впадаете в ярость?

Клэр: Да! Он не имеет права так со мной разговаривать! (Она говорит громко, лицо пылает, руки скрещены. Клэр бросает негодующий взгляд на Хуана, который разглядывает свои ноги.)

Расс: Мне просто любопытно. Когда кто-то впадает в ярость или злится, если копнуть глубже – обычно под этими эмоциями обнаруживается другое, более болезненное чувство. Проанализируйте свое состояние – может, это касается и вас? Сделайте несколько глубоких вдохов, поглотите этот гнев и посмотрите, нет ли под ним другого чувства, более мучительного?

Клэр (говорит дрожащим голосом со слезами на глазах): Мне кажется, что он меня ненавидит!

Расс: И каково это? Чувствовать, что человек, которого ты любишь, тебя ненавидит?

Клэр: Это ужасно.

Расс (поворачиваясь к Хуану): Вы бы хотели, чтобы Клэр так себя чувствовала?

Хуан: Ни в коем случае. (Он энергично трясет головой.) Ни в коем случае. (Он тяжело дышит, лицо его смягчается, на глазах появляются слезы. Он глядит на Клэр и говорит очень нежно, срывающимся голосом.) Конечно же, я не могу тебя ненавидеть. Я люблю тебя.

Что случилось? Клэр позволила себе открыться и показать, что она уязвима. Она поделилась с Хуаном своими чувствами. Это совершенно не похоже на ее обычную реакцию. Как правило, Клэр демонстрирует Хуану свой гнев. Хуан, в свою очередь, защищается и критикует. Это еще больше злит Клэр – и порочный круг замыкается. Но открывшись, Клэр показала Хуану, как ей больно, и он отреагировал по-другому. Он начал сочувствовать, понял, как страдает Клэр, и захотел облегчить эти страдания. Вместо того чтобы вспылить или отстраниться, он захотел утешить ее.

Погрузившись в себя, мы легко забываем о страданиях своего спутника. Мы попадаем в ловушку гнева, обиды и уверенности в своей правоте, нас захватывают мысли вроде: «Это невыносимо! Но за что мне это? Почему он не оставит меня в покое?» Вы так зацикливаетесь на недостатках партнера, так огорчаетесь из-за его отношения к вам, что забываете, что он человек и у него тоже есть чувства. Вы упускаете из виду, что он оказался рядом с вами по тем же причинам, что и вы – рядом с ним: желая любить и быть любимым, заботиться и чувствовать, что о нем заботятся, наполнить свою жизнь смыслом, разделив ее с другим человеком. Когда завязывались ваши отношения, никто не собирался браниться, ссориться, пререкаться, обвинять, осуждать, ранить и отталкивать. Так что, если вам больно – значит, больно и вашему партнеру. И как только вы осознаёте, что вы в одной лодке и оба страдаете из-за отношений, которые обернулись совершенно не тем, чем бы вам хотелось, у вас появляется возможность изменить реакцию на ситуацию: не отталкивать и обижаться, а проявить доброту и заботу. Не нужно быть лауреатом Нобелевской премии, чтобы понять, какой вариант способствует более крепким отношениям.