Расс Хэррис – Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности (страница 6)

Мы остановимся на следующих вопросах.

• Как перестать портить отношения.

• Как осознать свои ценности, действовать проактивно и стать таким партнером, каким вы хотели бы стать.

• Как научиться принимать то, что от вас не зависит.

• Как эффективно управлять неприятными эмоциями и тревожными мыслями, которые неизбежно возникают в любых отношениях.

Обратите внимание: все перечисленное вы можете контролировать. Вне зависимости от действий партнера, вы способны пресечь модели поведения, которые негативно влияют на отношения, и приблизиться к своему образу идеального спутника. Вы можете принять то, что от вас не зависит, вместо того чтобы постоянно размышлять и пытаться бороться с этим, лишая отношения жизненной силы. А когда вы научитесь эффективно справляться со стрессом и болезненными эмоциями, вы сможете выбирать, как реагировать при ухудшении ситуации – а это обязательно произойдет!

Как только вы сосредоточитесь на подконтрольных себе моментах, ваш спутник сам, без ваших просьб, начнет меняться к лучшему. Естественно, стопроцентной гарантии дать нельзя, но чаще всего именно так и происходит. И если вдуматься, это весьма закономерно. Представьте, что вы проводите много времени с кем-то, кто постоянно жалуется, критикует, выискивает недостатки, указывает на проблемы в отношениях. И вдруг человек меняется. Оказывается, вместе с ним легко. Он открылся, подобрел, с ним просто общаться, все различия забыты. Изменится ли ваше поведение? Станет ли оно лучше?

Само собой, это не означает, что можно позволять партнеру третировать вас или постоянно добиваться своего. Чтобы отношения были крепкими и полноценными, необходим баланс между брать и давать. В идеале оба партнера должны работать над вещами, которые мы обсуждаем в этой главе. Вот и ответ: да, виноваты оба. И все-таки, даже если вы учитесь танцевать без пары, то, когда появится партнер, процесс пойдет более гладко.

Посмотрим правде в глаза: партнеры будут развиваться с разной интенсивностью. Почти всегда мотивация одного сильнее, чем другого. Если вы не принимаете этого, то рискуете застрять в привычном круговороте.

Слышу, как вы возражаете: «Все это здорово, но что, если я выполню всю черновую работу, а он даже не попытается?» Да, такое случается. Ваши отношения, скорее всего, улучшатся, но это займет больше времени. И перед вами встанет сложный вопрос: уйти или остаться? Даже если вы уйдете, то проведенная работа будет не напрасной: в любом случае вы стали более глубокой личностью, приобрели новые навыки, которые пригодятся в дальнейшем – в отношениях с родственниками, друзьями, коллегами и будущим партнером. С другой стороны, если никто из вас не хочет пытаться, отношения точно будут ухудшаться.

Предполагаю, что, если вы до сих пор читаете эту книгу, вы решились проделать определенную работу. Итак, мы сосредоточимся на следующих процессах:

• разделение;

• принятие;

• ценности;

• контакт с настоящим.

Давайте познакомимся с каждым из них подробнее.

Разделение

Этот процесс – противоядие от погружения в себя, одного из факторов, способствующего исчезновению любви из отношений. Ваше сознание – профессиональный рассказчик, оно никогда не умолкает. Его истории мы называем мыслями. Те, что соответствуют действительности, мы именуем фактами. Но большая часть информации, которую поставляет наш разум, – это мнения, суждения, представления, предположения, взгляды, фантазии, идеи, соображения, модели, толкования и оценки. Их нельзя определить как истину или ложь: это всего лишь отражение нашего восприятия окружающего мира. Мозг изо всех сил старается погрузить нас в информацию, которую подает. Он выуживает болезненные воспоминания из прошлого, рисует пугающие модели будущего, указывает на недостатки и слабые стороны партнера, жалуется, осуждает, сравнивает, критикует, ссылается на мифы о любви, которые мы обсуждали в первой главе. Если вы начнете цепляться за эти истории, то окажетесь в темной сырой яме. Отделиться от подобных мыслей – значит перестать придавать им большое значение. Терапия принятия и ответственности научит вас справляться с обидой, возмущением, упреками, тревогой, осуждением, критикой и придирками, что позволит эффективнее решать проблемы в отношениях.

Принятие

Близкие отношения порождают неприятные эмоции. И в таких случаях мы стараемся избежать их или избавиться от них. Принятие противоположно избеганию. Когда вы научитесь отслеживать и принимать свои чувства, вы обнаружите, что они уже не так сильно затрагивают вас: не переполняют, не истощают и не управляют вами, как нити марионеткой.

Когда нам очень больно, мы закрываемся, отгораживаемся от партнера, возводим стену, чтобы защитить себя. Но это лишь одна из форм избегания. Для развития отношений стену придется разрушить. А сделав это, вы почувствуете себя уязвимым. С большой вероятностью в этот момент вы испытаете тревогу, волнение, неуверенность или сомнения: вдруг снова будет больно? В прошлом подобные чувства, возможно, удерживали вас от изменений, необходимых для восстановления отношений. Научившись открываться и принимать свои чувства, вы не позволите им сдерживать вас. Есть и еще один огромный плюс: чем больше вы откроетесь и примете свои чувства, тем больше вероятности, что примете чувства партнера.

Ценности

В терапии принятия и ответственности мы учимся прояснять все значимое и ценное в своей жизни. Не пренебрегать ценностями, а учиться конкретизировать их, вдохновляться ими и руководствоваться в своих действиях. Проактивность диаметрально противоположна бездумной реактивности. В этой книге мы подробно остановимся на трех основных ценностях, которые играют главную роль в формировании крепких отношений: забота, участие, чувство общности.

Присутствие в настоящем моменте

Это равноценно психологическому присутствию (в противоположность погружению в себя, разобщенности и избеганию). Необходимо сосредоточиться на партнере с неподдельным интересом и открытостью. Спутник становится центром вашего внимания. Вы не отгораживаетесь, не игнорируете и не отворачиваетесь от него. Чем глубже вовлеченность, тем сильнее становится ваша связь – за ужином, во время обмена мнениями или занятий сексом.

Если вы рассматриваете любовь как процесс, в котором отделяетесь от негативных чувств, принимаете то, что есть, помните о ценностях и стараетесь сохранить контакт с настоящим моментом, – она всегда с вами, даже если нежных чувств нет. В этом смысле любовь действительно вечна. Но если рассматривать ее как чувство (напоминаю: они изменчивые), то она не продлится долго.

Воспринимая любовь как процесс, вы перестанете воевать с партнером, разрешите конфликты, уладите разногласия, начнете чаще проявлять заботу, лучше понимать друг друга. Но необходимо оставаться реалистом. Предложенные приемы – не волшебная палочка, которая мгновенно решит все ваши проблемы. Все пары ссорятся и переживают напряженность – такова природа человека. Главное, в таких ситуациях помнить, что больно вам обоим.

Часть 3. Налаживаем отношения

Глава 5. Больно обоим

Вы наверняка видели в фильмах, как герой получает удар по лицу – эти жуткие сцены, когда в замедленной съемке нам крупным планом нам показывают брызги крови и пота, разлетающиеся в разные стороны. Прекрасно зная, что это всего лишь кино, вы все равно морщитесь, отшатываетесь или отворачиваетесь. Это всего лишь постановка, но тем не менее затрагивает ваши чувства. Ирония заключается в том, что мы легко сочувствуем персонажу с экрана и часто забываем о страданиях живых любимых людей.

Человек – социальное животное. Мы очень похожи в том, что касается наших сердечных дел. Каждый хочет, чтобы его любили, уважали и заботились о нем. Мы стремимся ладить с окружающими и хорошо проводить время. Когда мы ссоримся с любимыми, отвергаем их, отгораживаемся от них – мы чувствуем себя плохо. А когда так ведут себя они – чувствуем себя еще хуже. Именно поэтому в период размолвок ранены оба партнера.

Ваш спутник может не подавать виду, что ему больно. Мужчины злятся, вылетают из дома или включают телевизор и начинают пить, но в глубине души страдают не меньше, чем их спутницы. Женщины перестают разговаривать, язвительно критикуют, проводят время с подругами, но чувствуют себя такими же несчастными, как их партнер. Важно понимать это и помнить об этом. Нас так захватывают собственные страдания, что мы легко забываем, что находимся в одной лодке со своим спутником.

Представьте, что ваш партнер боится, что вы его бросите, что найдете кого-то «получше». Или опасается, что его загонят в угол, будут контролировать, не дадут свободно вздохнуть. Во время ссор эти страхи усиливаются. Вы можете даже не осознавать их – ведь вас переполняет чувство вины или обиды. Или представьте, что в глубине души ваш спутник считает себя неподходящим: он вам не соответствует, недостоин любви, недостаточно хорош. Такие мысли сами по себе болезненны, а ко всему прочему еще и негативно влияют на отношения. Партнер может постоянно искать вашего одобрения, требовать признания своих достижений и своего вклада, подтверждения того, что вы его любите и им восхищаетесь, может стать ревнивым. Если же вашей ответной реакцией будет разочарование, язвительность, критика, нетерпение или скука, это только усугубит его глубоко засевшее чувство непригодности и усилит боль.