Радик Яхин – Расслабьтесь, мама! (страница 3)

Но не сжимай слишком сильно. Твои объятия не должны быть тисками. Просто будь рядом, физически присутствуй.

Шаг третий. Назови чувства.

Когда ребёнок немного поорёт и начнёт затихать (первые минут пять-семь истерики он вообще тебя не слышит), попробуй назвать то, что с ним происходит. Не спрашивай «почему ты плачешь?» — он не знает почему. Просто констатируй факт.

«Ты злишься. Ты очень сильно злишься. Ты хотел эту машинку, а я не купила. Тебе обидно».

«Ты устал. Ты хочешь спать, но не можешь уснуть. Ты злишься, что не получается».

Это называется «валидация чувств». Когда ребёнок слышит, что его понимают, его мозг постепенно успокаивается. Ему не страшно, потому что мама рядом и мама понимает.

Шаг четвёртый. Не читай нотации.

Во время истерики ребёнок не способен усваивать информацию. Не надо объяснять, почему нельзя бить маму. Не надо говорить, что в магазине надо вести себя прилично. Не надо стыдить. Всё это бесполезно. Ты говоришь с выключенным телевизором.

Твоя задача сейчас — не воспитать, а успокоить. Воспитанием займёшься потом, когда ребёнок придёт в норму.

Шаг пятый. Будь рядом.

Просто сиди рядом. Жди. Иногда дети хотят, чтобы их обняли. Иногда — чтобы оставили в покое, но мама была поблизости. Иногда — чтобы мама отошла на шаг, но не уходила совсем.

Наблюдай за реакцией. Ты скоро научишься читать своего ребёнка. Ты будешь знать, когда он готов к объятиям, а когда прикосновения только усиливают истерику.

И помни: истерика закончится. Всегда заканчивается. Ни один ребёнок ещё не проорал всю жизнь.

Истерика в общественном месте: как сохранить лицо и нервы

Истерика дома — это одно. Там ты можешь лечь на пол рядом с ребёнком, можешь уйти в другую комнату, можешь включить воду и сделать вид, что ничего не слышишь. Там нет зрителей.

Истерика в общественном месте — это уровень сложности «бог».

Во-первых, тебе кажется, что все на тебя смотрят. Во-вторых, тебе кажется, что все осуждают. В-третьих, тебе кажется, что сейчас придут органы опеки и заберут ребёнка, потому что ты плохая мать.

Спойлер: никому нет до тебя дела. Люди идут по своим делам. Да, кто-то обернётся. Да, кто-то поморщится. Но через пять минут они забудут о тебе. У них свои проблемы.

Но если ты всё-таки переживаешь, вот несколько лайфхаков.

Лайфхак первый. Сними груз ответственности.

Ты не обязана воспитывать ребёнка прямо сейчас, на глазах у публики. Твоя задача — минимизировать ущерб. Если ребёнок орёт в магазине — возьми его на руки и выйди на улицу. Или отойди в дальний угол. Или сядь на корточки и обними.

Лайфхак второй. Используй отвлечение.

В домашних условиях отвлечение — это зло, потому что ребёнок не учится справляться с эмоциями. В общественном месте — это спасение. Покажи что-то интересное. «Ой, смотри, какая собачка!». «Смотри, самолёт полетел!». Иногда это срабатывает.

Лайфхак третий. Игнорируй окружающих.

Если кто-то делает замечание, у тебя есть три варианта:

1. Вежливо послать. «Спасибо за совет, мы обязательно им воспользуемся, когда будем вас об этом спрашивать».

2. Согласиться. «Да, вы абсолютно правы, я ужасная мать, и ребёнок мой ужасный, и вообще мы оба ужасные, спасибо что просветили». Обычно это сбивает с толку.

3. Промолчать. Самый простой вариант.

Лайфхак четвёртый. Имей при себе запасной план.

В моей сумке всегда лежала маленькая игрушка, печенье и бутылка воды. Когда начиналась истерика на грани, я доставала это. Не как поощрение плохого поведения, а как экстренное средство. Иногда ребёнок просто хотел есть или пить, а я не понимала.

Лайфхак пятый. Не стесняйся своих чувств.

Если тебе хочется плакать — плачь. Если тебе хочется кричать — иди в туалет и кричи в раковину. Если тебе хочется бросить всё и уехать на необитаемый остров — представляй необитаемый остров. Это нормально. Это пройдёт.

Роль папы: может ли он успокоить лучше мамы?

Вот ситуация. Ребёнок орёт. Ты качаешь, поёшь, пляшешь с бубном — ноль реакции. Приходит папа, берёт ребёнка на руки, и тот мгновенно замолкает.

Знакомо? Бесит? Ещё как.

Но давай разберёмся, почему так происходит.

Во-первых, от папы пахнет иначе. Ребёнок, который весь день провёл с мамой, пропитался её запахом. А тут новый запах — переключение внимания. Это как если бы ты слушала надоевшую музыку, а потом тебе включили другую.

Во-вторых, папы обычно спокойнее реагируют на детский плач. Мама вся на нервах, у неё трясутся руки, она уже десятый раз поёт ту же колыбельную. А папа пришёл с работы, он расслаблен, он не устал от ребёнка (потому что не был с ним целый день). Его спокойствие передаётся ребёнку.

В-третьих, папы часто делают всё иначе. Они по-другому держат, по-другому качают, по-другому разговаривают. Для ребёнка это новый опыт, который отвлекает от истерики.

Что из этого следует?

Папу нужно привлекать к успокоению. Даже если тебе кажется, что он всё делает не так. Даже если ты уверена, что только ты знаешь правильный способ. Отойди. Дай ему шанс.

Но есть важный момент: если папа приходит с работы и сразу включается в процесс, это прекрасно. Если папа считает, что воспитание — это мамино дело, и уходит в другую комнату с планшетом, — это проблема. И её надо решать.

Как вовлечь папу?

· Не критиковать. Если папа взял ребёнка и пытается успокоить — не стой над душой и не говори «ты неправильно держишь». Отойди. Пусть делает, как умеет.

· Просить конкретно. Не «помоги мне с ребёнком», а «посиди с ним полчаса, пока я в душ».

· Хвалить. «У тебя так здорово получается!», «Он с тобой так быстро успокоился!». Даже если это не совсем правда, похвала стимулирует.

И помни: папа — не нянька, а родитель. У него тоже есть связь с ребёнком, просто она другая. И иногда его методы работают лучше твоих, просто потому что они другие.

После бури: как восстановить отношения с ребёнком

Истерика закончилась. Ребёнок всхлипывает, прижимается к тебе, уставший и обессиленный. Ты тоже уставшая и обессиленная. Что делать дальше?

Первое. Восстанови контакт.

Обними. Погладь по спинке. Посиди молча. Не надо сразу начинать разговоры о том, что случилось. Ребёнок сейчас в состоянии эмоционального истощения. Ему нужно просто побыть с тобой, почувствовать, что ты рядом и ты его любишь, даже когда он орёт.

Второе. Попей воды.

И ребёнку дай, и сама попей. Истерика обезвоживает организм. Вода помогает успокоиться.

Третье. Поговори, когда ребёнок будет готов.

Не сразу. Через полчаса, через час. Сядь рядом и спроси: «Помнишь, ты так сильно плакал в магазине? Что случилось?». Выслушай. Если ребёнок ещё плохо говорит, помоги ему: «Ты хотел машинку? Ты устал?».

Важно: не ругай за истерику. Ругать за чувства нельзя. Ты можешь обсудить поступки, но не чувства. «Ты злился — это нормально. Но бить маму нельзя. Давай придумаем, что можно делать, когда ты злишься? Можно топать ногами. Можно рвать бумагу. Можно кричать в подушку».

Четвёртое. Прости себя.

Ты можешь чувствовать вину после истерики. Могла бы предотвратить. Могла бы не доводить. Могла бы купить эту дурацкую машинку. Перестань. Ты не робот. Ты живой человек. Дети имеют право злиться, а ты имеешь право уставать. Истерики — это нормальная часть взросления. Без них никак.

Пятое. Живи дальше.

Не зацикливайся на случившемся. Не вспоминай при каждом удобном случае. Пережили и забыли. Завтра будет новый день и новые истерики. И это нормально.

Сон, сладкий сон: битвы за ночной отдых

Ритуалы перед сном: что работает, а что — пустая трата времени

Когда мой старший был маленьким, я прочитала гору книг про детский сон. Там были советы: купание, массаж, колыбельная, книжка, приглушённый свет, белый шум, определённая температура в комнате, влажность воздуха, специальные шторы блэкаут, пижама из натурального хлопка, исключение гаджетов за два часа до сна и ещё сто пятьдесят пунктов.

Я пыталась всё это соблюдать. Я выпаривала младенца в ванной, потом делала ему массаж, потом пела, потом качала, потом включала шум дождя, потом выключала свет, потом сидела в полной темноте и боялась дышать. А он не спал. Он смотрел на меня огромными глазами и улыбался. В час ночи.

С младшим я поступила проще. Я поняла, что ритуалы нужны не детям, а маме. Маме нужно чувство контроля. Маме нужно знать, что есть некая последовательность действий, которая (теоретически) приведёт к тому, что ребёнок уснёт. Ребёнку по большому счёту всё равно.