Радик Яхин – Расслабьтесь, мама! (страница 2)

Во-вторых, сон в одной комнате с ребёнком. Многие мамы боятся приучить ребёнка к совместному сну. Я не призываю тебя спать в одной кровати, если ты против. Но поставь кроватку рядом со своей. Вплотную. Сними боковую стенку, если это возможно. Это сэкономит тебе кучу времени и сил. Тебе не нужно вставать, брать ребёнка на руки, качать, потом класть обратно, надеясь, что он не проснётся. Ты просто протянула руку, дала грудь, сама дремлешь.

В-третьих, научись отключать мозг. Недосып страшен не сам по себе, а тем, что ты начинаешь тупить, забывать элементарные вещи, ронять предметы. Чтобы мозг хоть как-то работал, нужно давать ему передышку. Когда ты ложишься спать, даже на 20 минут, не думай о том, сколько дел тебя ждёт. Не прокручивай в голове списки покупок. Выключи мысли. Просто лежи и дыши. Или слушай музыку. Или медитируй. Это поможет проснуться чуть более свежей.

В-четвёртых, еда и вода. При недосыпе организм требует компенсации. Ему хочется сладкого, жирного, мучного. Частично поддавайся, но контролируй. Если ты будешь есть тоннами шоколад, чтобы взбодриться, через месяц ты не влезешь в джинсы и будешь плакать уже по этому поводу. Пей больше воды. Кофе тоже можно, но не литрами.

В-пятых, помощь. Если кто-то предлагает посидеть с ребёнком, пока ты поспишь — соглашайся. Не надо делать вид, что ты супер-мать и справляешься сама. Ты не справляешься. Никто не справляется в одиночку.

Помни: этот период конечен. Через несколько месяцев ребёнок начнёт спать дольше. Через полгода, возможно, будет просыпаться всего пару раз за ночь. А через год ты уже будешь вспоминать эти бессонные ночи с улыбкой. Или с ужасом. Но будешь вспоминать.

Помощь близких: просить или справляться самой?

Вот сценарий, который разыгрывается в миллионах семей после рождения ребёнка.

Приходит свекровь (или мама, не важно). Говорит: «Давай я помогу, посижу с внуком, а ты поспишь». Ты смотришь на неё с подозрением. Тебе кажется, что она всё сделает не так. Будет неправильно держать, неправильно пеленать, даст соску, от которой у ребёнка будет кривой прикус, включит телевизор, испортит зрение. Ты говоришь: «Спасибо, я сама». И остаёшься с ребёнком. И не спишь. И злишься.

Знакомо?

Почему мы отказываемся от помощи? Потому что боимся отпустить контроль. Потому что нам кажется, что только мы знаем, как правильно. Потому что мы хотим быть идеальными матерями и доказать всем (и себе), что мы справляемся.

Но давай посмотрим правде в глаза: ты не справляешься. Справиться в одиночку с новорождённым невозможно. Даже в древних племенах матерей окружали сородичи, которые помогали носить детей, добывать еду, охранять жильё. Человеческий детёныш — самый беспомощный в животном мире, и мать физически не может выжить без поддержки.

Поэтому учись принимать помощь.

Да, свекровь будет делать не так, как ты. Ну и что? Ребёнок не рассыплется от того, что его подержали немного иначе. Он не сломается от того, что один раз посмотрел телевизор в два месяца. Он выживет.

Что важно обговорить с помощниками?

1. Безопасность. Это единственное, в чём нельзя уступать. Никто не должен курить рядом с ребёнком, трясти его, оставлять одного на пеленальном столике, давать то, что ты запретила давать.

2. Твои правила. Спокойно объясни, как ты видишь уход за ребёнком. Без истерик, без претензий. Просто: «Мама, я буду благодарна, если ты будешь делать так и так. Мне так спокойнее».

3. Границы. Ты имеешь право отдыхать от помощи. Если свекровь приходит каждый день и сидит по пять часов, а тебе уже хочется её убить — скажи об этом. Мягко, но твёрдо. «Спасибо большое за помощь, сегодня мы хотим побыть втроём».

И самое сложное: учись делегировать не только ребёнка, но и быт. Пусть муж ходит в магазин. Пусть мама готовит еду. Пусть свекровь моет полы. Да, они будут делать это не идеально. Муж купит не тот хлеб. Мама пересолит суп. Свекровь протрёт полы тряпкой, которую ты считаешь грязной. Но ты в это время будешь спать. Или просто сидеть в ванной с пеной. И это стоит того, чтобы съесть не тот хлеб.

Дневник мамы: зачем записывать первые месяцы жизни малыша

Помнишь тот красивый ежедневник, который ты купила для режима дня? Не выбрасывай его. Он пригодится. Но не для записей кормлений по часам, а для другого.

В первые месяцы жизни ребёнка происходит столько событий, что к году ты уже ничего не вспомнишь. Когда вылез первый зуб? Когда первый раз перевернулся? Когда сказал «агу»? Всё сотрётся, смажется, превратится в кашу.

Я предлагаю тебе вести дневник. Но не скучный, с таблицами и графиками. А дневник эмоций. Записывай туда:

· Смешные моменты. Как ребёнок впервые улыбнулся во сне. Как муж разговаривал с животом, а теперь разговаривает с младенцем. Как кот сел в коляску и отказался вылезать.

· Трудные моменты. Чтобы через год, когда станет легче, ты могла перечитать и сказать: «Ничего себе, я это пережила».

· Письма ребёнку. Просто пиши: «Сегодня тебе месяц. Ты съедаешь по 90 мл за раз и орёшь как сирена, когда хочешь есть. Мы не спали трое суток, но когда ты улыбнулся во сне, я забыла обо всём».

· Письма себе. «Я устала. Я злюсь. Но я справляюсь. Я молодец».

Этот дневник станет твоей терапией. Когда ты выплёскиваешь эмоции на бумагу, они перестают кипеть внутри. Когда ты записываешь смешное, ты учишься видеть юмор даже в трудных ситуациях.

И ещё один секрет: через несколько лет, когда твой ребёнок подрастёт и начнёт задавать вопросы про то, каким он был маленьким, ты сможешь открыть этот дневник и рассказать ему. Не по памяти, а по фактам. И это будет бесценно.

Если не хочешь писать от руки — заведи блог. Тайный, открытый, любой. Пиши посты, выкладывай фото. Или просто делай заметки в телефоне. Главное — фиксируй.

Потому что это время пролетит так быстро, что ты не успеешь оглянуться. И однажды ты будешь сидеть и смотреть, как твой уже большой ребёнок собирает портфель в школу, и думать: «А где те годы, когда он помещался у меня на руках?». И хорошо, если у тебя будет что вспомнить. Не просто размытое «было тяжело», а конкретные истории, эмоции, детали.

Истерика № 1: что делать, когда мир рушится

Почему дети устраивают истерики: взгляд психолога

Ты стоишь посреди супермаркета. Твой двухлетний ребёнок лежит на полу и орёт так, будто его режут. Мимо проходят люди, кто-то сочувственно вздыхает, кто-то осуждающе качает головой, кто-то улыбается и говорит: «Ничего, у меня тоже такое было». Ты краснеешь, бледнеешь, покрываешься пятнами. Тебе хочется провалиться сквозь землю. Или закричать самой. Или купить ему эту дурацкую машинку, лишь бы заткнулся.

Стоп.

Давай разберёмся, что вообще происходит.

Истерика — это не способ манипуляции. По крайней мере, не в раннем возрасте. Дети до трёх-четырёх лет не умеют манипулировать осознанно. То, что выглядит как манипуляция, на самом деле — крик о помощи.

Мозг ребёнка устроен иначе, чем мозг взрослого. У взрослого человека все эмоции проходят через префронтальную кору — это такая часть мозга, которая отвечает за самоконтроль, логику, планирование. Она тормозит наши импульсы, не даёт нам бить посуду, когда мы злимся, и орать на весь магазин, когда нам что-то не купили.

У ребёнка до трёх лет префронтальная кора ещё не развита. Вообще. Совсем. Все эмоции идут сразу в лимбическую систему — центр эмоций. Это как если бы у тебя в машине отказали тормоза и ты несёшься под горку на полной скорости.

Когда ребёнок в истерике, его мозг захвачен эмоциями. Он не может остановиться. Он не может «взять себя в руки». Он не может успокоиться по команде. Ему плохо. Ему страшно от того, что он не контролирует свои чувства. Он захлёбывается в этом потоке.

Причины истерик могут быть разными:

· Физиологические. Ребёнок хочет есть, пить, спать, устал, перевозбудился. У детей очень тонкая связь между телом и психикой. Голодный ребёнок — злой ребёнок. Уставший ребёнок — плачущий ребёнок.

· Эмоциональные. Ребёнок не получил желаемого. Его не поняли. Его обидели. Он не справился с задачей. Он злится, что не может что-то сделать сам.

· Коммуникационные. Ребёнок ещё плохо говорит. Он хочет тебе что-то сказать, но не может подобрать слов. Он пытается донести до тебя своё желание, а ты не понимаешь. Истерика — это последний аргумент.

Самое главное, что нужно понять: ребёнок не хочет тебя разозлить. Он не пытается испортить тебе жизнь. Он просто не справляется со своими чувствами, и ему нужна твоя помощь.

Пять шагов к спокойствию: алгоритм действий во время истерики

Итак, истерика началась. Что делать?

Шаг первый. Сохрани себя.

Это самое сложное. Когда ребёнок орёт, у тебя включаются древние рефлексы. Организм вырабатывает кортизол и адреналин. Тебе хочется либо убежать, либо нападать в ответ. Не делай ни того, ни другого.

Сделай глубокий вдох. Задержи дыхание. Медленно выдохни. Ещё раз. Твоя задача — снизить уровень собственного стресса, чтобы не заразить ребёнка своей паникой. Если ты начнёшь орать в ответ, истерика усилится. Если ты замрёшь и замолчишь, ребёнок почувствует, что его бросили.

Просто дыши.

Шаг второй. Обеспечь безопасность.

Если ребёнок бьётся головой об пол, падает, пытается убежать — обеспечь физическую безопасность. Подложи руку под голову. Уведи от острых углов. Возьми на руки, если ребёнок позволяет. Не позволяй ему навредить себе.