Пётр гарагуля – Эмпат против Нарцисса.КНИГА 2. Искусство Становиться Неуязвимым. (страница 5)

Тактика для особо тяжёлых нарциссических случаев

Бывают ситуации, когда человек не просто токсичен, а реально опасен. Хищные нарциссы, психопаты, абьюзеры. С ними работают другие методы.

Техника «Серый камень»

Ты становишься максимально скучным, неэмоциональным, неинтересным. Отвечаешь односложно, не проявляешь инициативу, не показываешь эмоции. Ты как серый камень на обочине – никому не нужен, никто не хочет его подбирать.

Для эмпата это сложно, потому что мы привыкли быть яркими, живыми, отзывчивыми. Но пойми: с нарциссом твоя яркость – это приглашение к нападению. Чем ты ярче, тем сильнее ему хочется тебя погасить, присвоить твой свет. Стань серым. Выживи.

Правило трёх предупреждений

Если нарцисс три раза нарушил твои границы после того, как ты их чётко обозначил, – он делает это сознательно. Это не случайность, не непонимание, не «он не со зла». Это осознанный выбор. Ты имеешь право исключить его из своей жизни. Без объяснений, без прощаний, без надежды на исправление. Просто вычеркнуть.

Для эмпата это звучит жестоко. Но представь, что у тебя на ноге открытая рана, а кто-то постоянно в неё тычет палкой. Сколько раз ты позволишь это сделать, прежде чем отодвинешься? А ведь психическая рана от нарцисса болит не меньше физической.

Пример из жизни

У Виктории был брат – классический нарцисс. Он постоянно унижал её при других, высмеивал, обесценивал. Она пыталась говорить с ним, просила прекратить, обижалась, уходила. Он каждый раз извинялся, а потом всё повторялось. Она держалась за него, потому что «родная кровь». Однажды на семейном празднике он снова при всех сказал гадость. Виктория встала, собрала вещи и ушла. Больше она с ним не общалась. Прошло пять лет. Брат пытался звонить, писать, просить прощения, подключал родственников, чтобы надавить на неё. Она не отвечала. Знаешь, что она говорит? «Я не жалею. Я жалею только о том, что не сделала этого раньше. Я потеряла брата, но обрела себя».

Резюме по главе

Границы с нарциссом – это не про то, чтобы стать злым. Это про то, чтобы стать настоящим. Перестать играть роль удобного человека и начать быть собой.

Когда ты ставишь границы нарциссу, он проявляет себя в полной красе. Он либо уважает (что бывает крайне редко), либо обижается и уходит (ему было нужно только твоё удобство), либо злится и нападает (ему была нужна твоя энергия).

Первое – чудо, но на него не рассчитывай. Вторые и третьи – не твои люди. Даже если это родственники. Даже если это «лучшие друзья». Даже если это коллеги, с которыми ты работаешь 10 лет. Даже если это тот, кого ты когда-то любил.

Твоя психика не бесконечна. Твоё время не бесконечно. Твоя энергия – это твой самый ценный ресурс. Не раздавай его направо и налево только потому, что кто-то привык его брать. Тем более тот, кто привык брать и никогда не давать взамен.

В следующей главе мы поговорим о том, как исцелять свои старые раны, которые сделали тебя таким удобным для нарциссов. И как перестать притягивать их в свою жизнь раз за разом.

Глава 5. Корни твоих ран. Почему ты стал мишенью для нарциссов

Мы разобрали, как защищаться, как ставить границы, как фильтровать чужую энергию. Всё это работает. Но есть одна важная вещь, о которой нельзя молчать. Если ты просто научишься защищаться, но не уберёшь причину, по которой нарциссы к тебе липнут, они будут находить новые лазейки. Как тараканы – если в доме грязно, они будут лезть снова и снова, даже если ты каждый день травишь их дихлофосом.

В первой книге «Эмпат против нарцисса» мы говорили о том, что твоя чувствительность – это не проклятие, а дар. Но мы лишь слегка коснулись темы: почему этот дар сделал тебя таким удобным для хищников. Почему ты, такой светлый и чувствительный, раз за разом притягиваешь тех, кто этот свет гасит.

Ответ лежит в детстве. Как обычно. Извини, но без этого никуда.

Дыра, которую никто не заполнил

Каждый ребёнок рождается с базовой потребностью в любви, принятии, безопасности. Ему нужно, чтобы мама смотрела на него с теплом, чтобы папа обнимал, чтобы мир был предсказуем и дружелюбен. Если этого достаточно – ребёнок вырастает с чувством, что он ценен сам по себе. Просто за то, что он есть. Ему не нужно заслуживать любовь, ему не нужно быть удобным, ему не нужно спасать родителей, чтобы выжить.

Но в семьях будущих эмпатов часто всё иначе. Там ребёнок учится: чтобы быть любимым, нужно угадывать настроение мамы. Чтобы не получить подзатыльник, нужно быть тихим. Чтобы папа обратил внимание, нужно приносить пятёрки. Ребёнок становится маленьким радаром, который постоянно сканирует: «Как там родители? Всё ли с ними в порядке? Не опасны ли они сейчас?»

И этот режим сканирования становится привычным. Он встраивается в нервную систему. И во взрослой жизни ты продолжаешь сканировать окружающих так же, как когда-то сканировал маму или папу. Ты ищешь тех, кому нужна помощь, кто нестабилен, кто опасен, кто может тебя отвергнуть. И находишь. Всегда находишь.

Как я писал в книге «Не думай о розовом слоне», наша психика устроена так, что мы притягиваем то, на что направлено наше внимание. Если твой радар настроен на поиск нарциссов, ты будешь их находить. Даже в толпе здоровых людей ты выцепишь единственного токсичного.

Пример из жизни

Моя клиентка, Лариса, выросла с матерью-алкоголичкой. Мать то была ласковой, то агрессивной, то вообще отсутствовала. Лариса научилась предугадывать её состояние за километр: по шагам, по дыханию, по тому, как она открывает дверь. Это был вопрос выживания. Во взрослой жизни Лариса стала психологом. Казалось бы, профессия идеальная. Но она постоянно выбирала клиентов, от которых отказывались другие – тяжёлых, агрессивных, невменяемых. Она брала их, потому что её радар говорил: «Я могу с этим справиться, я знаю, как это предугадать». На самом деле её радар просто искал знакомую опасность. Безопасные, спокойные клиенты казались ей скучными, неинтересными. С ними она не знала, как себя вести. Прошло много лет, прежде чем она поняла: она не помогает, она воспроизводит свой детский сценарий. Она не лечит, она выживает.

Синдром спасателя как обратная сторона травмы

В книге «Код человека» я подробно описывал, как читать людей по их поведению и мотивам. Так вот, эмпата со спасательным синдромом видно за версту. Он тот, кто вечно решает чужие проблемы, влезает в чужие отношения, раздаёт советы, даже когда не просят. Он чувствует себя нужным только тогда, когда кого-то спасает.

Это прямая проекция детства. Если в детстве ты спасал маму от депрессии, папу от гнева, младших братьев от одиночества, то во взрослой жизни спасательство становится твоей профессией, твоим способом чувствовать себя живым. Без спасения ты пуст. Ты не знаешь, кто ты, если рядом нет того, кого нужно вытаскивать.

И нарциссы – идеальные клиенты для спасателя. Они вечно тонут. Они вечно жертвы. Они вечно нуждаются в твоём внимании, твоей энергии, твоей любви. И ты даёшь. И тонешь вместе с ними.

Пример из жизни

Олег, успешный предприниматель, постоянно ввязывался в партнёрства с сомнительными людьми. Он брал в долю тех, кто ничего не умел, но красиво рассказывал о своих проблемах. Он инвестировал в проекты, которые спасали «несчастных гениев». Он женился на женщине с кучей кредитов и обещаниями исправиться. Каждый раз он думал: «В этот раз я смогу помочь, в этот раз всё будет иначе». Каждый раз его кидали. На терапии выяснилось, что в детстве Олег спасал своего отца-алкоголика. Он прятал от него бутылки, уводил из компании собутыльников, врал матери, что отец на работе. Это была его роль. И он продолжал играть её во взрослой жизни, только декорации менялись. Как я писал в книге «Сила намерения», если твоё глубинное намерение – спасать, ты будешь притягивать тех, кто нуждается в спасении. Даже если это спасание тебя же и уничтожает.

Как перестать быть мишенью

Это не делается за один день. Это не делается за одну главу. Но есть путь.

Шаг первый. Увидеть свой сценарий.

Ты должен честно, без жалости к себе, посмотреть на свою жизнь. Кого ты выбираешь? Какие люди тебя окружают? Что в них общего? Если ты видишь, что все твои партнёры, друзья, начальники – это одна и та же история, значит, это не совпадение. Это твой сценарий.

Шаг второй. Перестать играть.

Как только ты видишь знакомые признаки – «тонет, надо спасать», «жертва, надо жалеть», «обижен, надо утешить» – спроси себя: «Я сейчас реально помогаю или я воспроизводжу свой детский сценарий?». Если второй вариант – остановись. Просто остановись. Не лезь. Не спасай. Дай человеку утонуть. Даже если это кажется жестоким. Особенно если это кажется жестоким. Потому что твоё чувство жестокости – это и есть сигнал, что сценарий включился.

Шаг третий. Учиться принимать, а не спасать.

В книге «Сила воображения» я писал о том, что мы можем перепрограммировать свои реакции через образы. Представь себя не спасателем, а просто человеком, который спокойно стоит на берегу. Мимо проплывают люди. Кто-то зовёт на помощь, кто-то просто машет рукой, кто-то плывёт сам. Ты не обязан прыгать в воду к каждому, кто кричит. Ты можешь просто смотреть. И если кто-то действительно тонет – ты можешь кинуть круг, но не прыгать за ним в пучину.