Пётр гарагуля – Эмпат против Нарцисса.КНИГА 2. Искусство Становиться Неуязвимым. (страница 7)
Как превратить гнев в защиту
Осознанный гнев – лучшая защита от нарциссов. Когда ты чувствуешь, что тебя начинают использовать, твой внутренний страж должен включаться автоматически. Не агрессия, не крик, а спокойное, твёрдое «нет».
Как я писал в «Проводнике. Коде человека», люди считывают твоё состояние за секунду. Если ты излучаешь страх – на тебя нападают. Если ты излучаешь подавленный гнев – тебя провоцируют. Если ты излучаешь спокойную, устойчивую силу – тебя обходят стороной.
Твой гнев, который ты научился осознавать и направлять, – это и есть та самая спокойная сила. Это не значит, что ты должен ходить злым и всех ненавидеть. Это значит, что ты больше не позволяешь себя использовать.
Пример из жизни
Олег, о котором я писал в предыдущей главе, научился останавливать себя в момент, когда хотел кого-то спасать. Он говорил себе: «Стоп. Это мой сценарий. Это не помощь, это спасательство». И убирал руки. Через полгода он заметил, что вокруг него остались только те люди, которые не нуждаются в спасении. С ними легко, они не тонут, они просто живут. А те, кто тонул, нашли других спасателей. Олег впервые за много лет вздохнул свободно.
Главное
Гнев – это не зло. Это твой внутренний страж. Если ты его игнорируешь, он становится разрушителем. Если ты с ним дружишь, он становится защитником.
Твоя задача – не убить гнев, а подружиться с ним. Позволить себе злиться. Но злиться экологично – не разрушая себя и других. И использовать эту энергию для защиты своих границ.
В следующей главе мы поговорим о ещё одном важном страхе эмпата – страхе быть эгоистом. И о том, почему здоровая доля эгоизма – это не преступление, а необходимое условие выживания.
Глава 7. Страх быть эгоистом
В предыдущей главе мы говорили о гневе – эмоции, которую эмпаты прячут глубже всего. Но есть ещё один страх, который держит нас в клетке удобного человека. Страх, который заставляет говорить «да», когда внутри кричит «нет». Страх, который делает нас вечными донорами, даже когда ресурс на нуле.
Это страх быть эгоистом.
Эмпаты панически боятся этого слова. С детства нам внушали: «эгоист» – это плохо. «Эгоист» – это тот, кто думает только о себе. «Эгоист» – это предатель, который бросает близких ради своих интересов. И мы, такие чувствительные, такие отзывчивые, готовые отдать последнее, конечно же, не хотим быть эгоистами.
Но давай разберёмся, что на самом деле стоит за этим страхом.
Откуда ноги растут
Как обычно, из детства. В семьях будущих эмпатов часто звучат фразы: «Не будь таким эгоистом, поделись», «Ты что, самый главный?», «Другие дети как дети, а ты только о себе думаешь». Ребёнок быстро усваивает: думать о себе – плохо. Хотеть что-то для себя – стыдно. Проявлять свои желания – опасно, потому что за этим последует наказание или отвержение.
В книге «Не думай о розовом слоне» я писал о том, как наши мысли формируют реальность. Если ты с детства думаешь «я эгоист, если делаю что-то для себя», ты будешь избегать любых действий в свою пользу. Даже самых безобидных. И это станет твоим автоматическим сценарием.
Во взрослой жизни этот сценарий проявляется так:
– Ты не можешь отказать, даже когда просьба абсурдна.
– Ты чувствуешь вину, если покупаешь что-то для себя, а не для семьи.
– Ты соглашаешься на неудобное время встречи, потому что неудобно просить перенести.
– Ты берёшь чужую работу, потому что «никто кроме меня».
– Ты терпишь хамство, потому что «а вдруг я слишком требовательный».
Пример из жизни
У Марины была подруга, которая постоянно просила её посидеть с детьми. Сначала разово, потом регулярно. Марине было неудобно отказывать, ведь подруга «так устаёт». Она сидела с чужими детьми, отпрашивалась с работы, переносила свои планы. Через год подруга переехала в другой город и даже не попрощалась. Марина осталась с чувством, что её использовали. Но главное – с чувством вины за то, что она вообще это допустила. Как она сказала: «Я сама виновата, надо было раньше сказать нет».
Почему забота о себе – это не эгоизм
Здесь нужно провести чёткую границу. Эгоизм – это когда ты делаешь что-то за счёт других. Когда ты нарушаешь чужие границы, чтобы удовлетворить свои потребности. Когда тебе плевать на других, лишь бы тебе было хорошо.
Забота о себе – это когда ты не позволяешь другим нарушать твои границы. Когда ты удовлетворяешь свои потребности, не ущемляя других. Когда ты говоришь «нет», потому что тебе нужно восстановить силы.
В книге «Сила намерения» я писал о том, что наше намерение определяет результат. Если твоё намерение – сохранить себя, чтобы потом иметь силы помогать другим, это не эгоизм. Это мудрость.
Представь самолёт. В инструкции чётко написано: сначала надень маску на себя, потом на ребёнка. Почему? Потому что если ты потеряешь сознание от недостатка кислорода, ты не сможешь помочь ни ребёнку, никому. Ты должен сначала позаботиться о себе, чтобы иметь возможность заботиться о других.
В жизни эмпата то же самое. Если ты постоянно отдаёшь, не восполняя ресурс, ты выгораешь. А выгоревший эмпат – это не эмпат. Это пустая оболочка, которая не может дать ничего, даже себе.
Пример из жизни
Владимир, психолог с огромной практикой, работал по 12 часов в день, семь дней в неделю. Он принимал всех, даже тех, кто не мог платить. Он считал, что его миссия – помогать. Через три года такой жизни у него начались панические атаки, бессонница, он перестал выходить из дома. Ему пришлось закрыть практику и полгода восстанавливаться. В его случае забота о себе не была эгоизмом. Это была необходимость. Если бы он вовремя сказал «нет» части клиентов, он бы сохранил себя и продолжил помогать другим. А так – проиграли все.
Упражнение «Нет» без чувства вины
Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя последним эгоистом? Это навык. Его можно тренировать.
Шаг 1. Начни с малого.
Не с глобальных отказов, а с мелочей. Тебя просят: «Одолжи ручку». Если у тебя только одна – скажи «нет». Тебя просят: «Зайди в магазин по пути». Если тебе не по пути – скажи «нет». Сначала это будет трудно. Будут сжиматься внутренности. Но с каждым разом будет легче.
Шаг 2. Не объясняй.
Самая большая ошибка эмпатов – они начинают оправдываться. «Извини, я не могу, потому что…». Чем больше ты объясняешь, тем больше даёшь собеседнику пространства для манёвра. «Нет» – это полное предложение. Оно не требует продолжения.
Шаг 3. Используй «я-сообщения».
Не «ты неправильно просишь», а «я не могу это сделать». Не «ты слишком многого хочешь», а «у меня нет на это ресурса». Это снимает агрессию и делает твой отказ более экологичным.
Шаг 4. Замечай, что происходит после отказа.
Обычно происходит одно из трёх: либо человек спокойно принимает, либо обижается, либо начинает давить. Первое – нормально. Второе и третье – маркеры того, что человек привык тобой пользоваться. И твой отказ как раз и нужен был, чтобы это вскрыть.
Пример из жизни
Мой друг, Сергей, долго тренировался говорить «нет». Начал с мелочей. Когда коллега просил помочь с отчётом, он отвечал: «Нет, у меня свои задачи». Когда друг звал на шашлыки, а он не хотел, говорил: «Нет, спасибо, не пойду». Первое время ему было некомфортно. Казалось, что все на него обижаются. Но через месяц он заметил, что его перестали дёргать по пустякам. Люди поняли, что на него нельзя просто так повесить свои проблемы. И, что интересно, отношения не испортились. Они стали честнее.
Как перестать быть удобным
Удобный человек – это мечта для нарцисса, манипулятора, энергетического вампира. Удобный человек не создаёт проблем. Он всегда соглашается. Он всегда помогает. Он никогда не злится. И он всегда уставший, пустой и несчастный.
В книге «Проводник. Код человека» я описывал, как наши привычки и поведение формируют нашу судьбу. Привычка быть удобным – самая разрушительная для эмпата. Она превращает тебя в функцию, а не в человека.
Чтобы перестать быть удобным, нужно каждый день делать маленькие «неудобства» для окружающих. Говорить «нет», когда хочется сказать «нет». Отстаивать своё время, когда его пытаются украсть. Заявлять о своих желаниях, даже если они кому-то не нравятся.
Сначала это будет страшно. Будут казаться, что ты становишься тем самым «эгоистом», которого так боялся. Но потом ты поймёшь разницу.
Эгоист – это тот, кто требует от других, ничего не давая взамен.
Человек с границами – это тот, кто даёт, но только тогда, когда у него есть ресурс, и только тем, кто этот ресурс ценит.
Пример из жизни
Елена, 38 лет, мать двоих детей, жена, дочь престарелых родителей. Всю жизнь она была удобной. Муж командовал, дети требовали, родители жаловались. Она разрывалась между всеми и к вечеру падала без сил. Однажды она попала в больницу с сердечным приступом. Лежа на койке, она вдруг поняла: «Если я сейчас умру, они все найдут, как жить дальше. Почему же при жизни я должна убивать себя ради них?». После выписки она провела семейный совет и объявила новые правила. Мужу: «Я больше не стираю твои носки, стирай сам». Детям: «Я не делаю уроки, я помогаю только если вы застряли». Родителям: «Я приезжаю раз в неделю, в субботу. В остальные дни – только по реальной необходимости». Первый месяц был адом. На неё обижались, давили, манипулировали. Но она стояла на своём. Через полгода жизнь изменилась. Муж научился стирать, дети стали самостоятельнее, родители нашли другие темы для разговоров. А Елена впервые за много лет начала жить. Она похудела, помолодела, у неё появились силы на хобби. И, что удивительно, отношения в семье стали теплее. Потому что они стали настоящими, а не основанными на долженствовании.