Пётр гарагуля – Эмпат против Нарцисса.КНИГА 2. Искусство Становиться Неуязвимым. (страница 8)

Резюме по главе

Страх быть эгоистом – это тюрьма, в которой ты сидишь по собственному желанию. Ключ от неё – в твоём кармане. Называется этот ключ «забота о себе».

Ты не обязан быть удобным для всех. Ты не обязан жертвовать собой ради чужих интересов. Ты не обязан всегда говорить «да».

У тебя есть право на «нет». У тебя есть право на отдых. У тебя есть право на свои желания. И чем чаще ты будешь это право реализовывать, тем меньше в твоей жизни будет тех, кто привык тобой пользоваться.

В следующей главе мы поговорим о самом токсичном чувстве для эмпата – о чувстве вины. О том, как нарциссы используют его, чтобы управлять тобой, и как разорвать этот порочный круг.

Глава 8. Чувство вины. Главное оружие нарцисса

Мы прошли уже большой путь. Ты научился отличать свои эмоции от чужих, создал энергетическую защиту, начал ставить границы, подружился со своим гневом и перестал бояться быть эгоистом. Но есть одна эмоция, которая до сих пор может вышибать тебя из седла. Эмоция, которую нарциссы используют как главное оружие. Эмоция, которая заставляет возвращаться, терпеть, прощать, снова давать шанс.

Это чувство вины.

В первой книге «Эмпат против нарцисса» мы говорили о том, как нарциссы создают у тебя чувство вины с помощью проекций. Они обвиняют тебя в том, в чём виноваты сами, и ты веришь. Но сейчас мы копнём глубже. Потому что корни этого чувства лежат не в нарциссе. Они лежат в тебе. И пока ты их не выдернешь, любой новый нарцисс будет давить на ту же мозоль.

Почему эмпаты так легко поддаются чувству вины

Ответ снова в детстве. Ребёнок, который рос в атмосфере долженствования, усваивает простую истину: если что-то не так, если кто-то недоволен – значит, виноват я. Это работает как часы. Мама устала – я виноват, что не помог. Папа в плохом настроении – я виноват, что плохо себя вёл. Бабушка заболела – я виноват, что мало звонил.

Ребёнок берёт на себя ответственность за эмоции и состояние взрослых. Потому что иначе выжить нельзя. Если признать, что взрослые могут быть недовольны просто так, что у них свои тараканы, что они сами не справляются со своей жизнью – тогда мир рушится. Тогда нет опоры. Тогда страшно.

Легче быть виноватым, чем беспомощным.

И эта привычка закрепляется. Во взрослой жизни ты продолжаешь брать на себя ответственность за чужие эмоции. Коллега злится – наверное, я что-то не так сделал. Партнёр грустит – значит, я недостаточно хороший. Друг обиделся – я виноват, надо извиниться.

Нарциссы – мастера нажимать на эту кнопку. Они как будто рентгеном видят, где у тебя болит. И начинают давить.

Пример из жизни

Клиентка, Татьяна, рассказывала о своём муже. Он мог молчать несколько дней после любой ссоры. Татьяна сходила с ума, ходила за ним, просила прощения, даже если была права, даже если ссора началась из-за его хамства. Она не выдерживала этой тишины. В терапии выяснилось, что в детстве так же молчала её мать. Если Татьяна делала что-то не так, мать уходила в молчанку на неделю. Для маленькой девочки это было пыткой. Она была готова на всё, чтобы мама снова заговорила. И эта готовность на всё перешла во взрослую жизнь. Муж просто копировал поведение матери. И Татьяна велась. Как я писал в книге «Не думай о розовом слоне», наши детские сценарии – это тюрьма, из которой мы не можем выйти, потому что даже не видим её стен.

Как нарцисс вызывает чувство вины: основные приёмы

В книге «Код человека» я описывал, как читать людей по их словам и поведению. Вот маркеры нарциссической атаки через вину.

Приём первый. Амплификация.

Нарцисс преувеличивает твою ошибку до размеров катастрофы. Ты опоздал на пять минут – он говорит: «Ты меня совсем не уважаешь, тебе плевать на меня, ты всегда так делаешь». Из мухи делается слон, и ты чувствуешь себя последним негодяем.

Приём второй. Жертва.

Нарцисс рассказывает, как он страдает из-за тебя. Как он ради тебя жертвовал, как старался, как ночей не спал. И ты, такой благодарный, чувствуешь себя обязанным. А когда пытаешься отдать долг – оказывается, что долг только растёт.

Приём третий. Обесценивание твоих чувств.

Ты говоришь: «Мне больно, когда ты так поступаешь». А в ответ слышишь: «Ты слишком чувствительный», «Ты вечно придираешься», «Я пошутил, а ты сразу в обиду». Твои чувства объявляются неправильными, а ты начинаешь сомневаться в себе. В первой книге мы называли это газлайтингом.

Приём четвёртый. Идеализация прошлого.

«А вот раньше ты был другим, ты меня понимал, ты был такой заботливый. А теперь…». И ты начинаешь думать: «Да, я испортился, я должен вернуться к тому, каким был». Хотя тот образ, который он рисует – это не ты, а его фантазия.

Приём пятый. Сравнение с другими.

«А вот у других жёны/мужья/друзья/сотрудники…». И дальше идёт список того, что у других есть, а у тебя нет. Ты чувствуешь себя неполноценным и пытаешься дотянуться до чужого идеала.

Пример из жизни

Игорь работал в фирме у своего друга. Друг постоянно напоминал: «Я тебя взял, когда никто не брал», «Я тебя выучил», «Я тебе доверяю, не подведи». Игорь работал за троих, получал копейки, но чувствовал себя обязанным. Когда он попытался заговорить о повышении, друг обиделся: «Ты что, не ценишь, что я для тебя сделал?». Игорь отступил. Ещё три года он работал в том же режиме, пока не сгорел. А когда уволился, друг назвал его предателем. Игорь долго лечил депрессию. В терапии он понял: его чувство вины было искусственным, навязанным. Друг не спасал его, а просто использовал удобного работника. Но кнопка вины сработала безотказно.

Как перестать чувствовать вину там, где её нет

Это не делается за один день. Но делать это нужно. Иначе ты навсегда останешься в плену у тех, кто умеет нажимать на нужные кнопки.

Шаг первый. Отделить свою ответственность от чужой.

Это самое сложное, но самое важное. Сядь и честно ответь на вопрос: «Что именно я сделал не так?». Не «из-за меня он расстроился», а «я сделал то-то и то-то». И посмотри: а было ли это действительно плохим поступком? Или это просто не совпало с его ожиданиями?

Если ты не нарушал закон, не предавал, не обманывал, не причинял намеренного вреда – скорее всего, твоей вины нет. Есть только его реакция на твой поступок. А реакция – это его ответственность.

Шаг второй. Проверить, соразмерна ли вина.

Допустим, ты действительно виноват. Опоздал, забыл, не сделал. Спроси себя: «Это преступление века или просто помарка?». Нарциссы любят раздувать масштаб. Верни реальность.

Шаг третий. Исправить и забыть.

Если ты реально виноват – исправь, если можешь. Извинись, если нужно. И закрой тему. Дальнейшее самобичевание – это уже не работа над ошибками, а привычка, которую в тебе воспитали.

Шаг четвёртый. Заметить, когда вина становится инструментом манипуляции.

Как только чувствуешь, что тебя начинают грузить виной – включи внутреннего детектива. Задай себе вопросы из книги «Проводник. Код человека»: «Что сейчас происходит?», «Какая у этого человека цель?», «Что я чувствую на самом деле?».

Пример из жизни

Наталья много лет страдала от звонков матери. Мать звонила и говорила: «Ты совсем про меня забыла, я тут одна, болею, а тебе всё равно». Наталья бросала дела, ехала, помогала, покупала лекарства. А через неделю всё повторялось. Мы начали разбирать эту ситуацию. На вопрос «В чём твоя вина?» Наталья ответила: «Я мало уделяю ей времени». Мы посчитали: она звонила матери каждый день, приезжала раз в неделю, тратила на неё ползарплаты. Где здесь «мало»? Это было просто не «всегда» и не «всё». Мать требовала бесконечности. Мы разработали стратегию. На очередной звонок с претензиями Наталья спокойно ответила: «Мам, я люблю тебя, но я не могу быть с тобой 24/7. Я приезжаю раз в неделю, звоню каждый день. Этого достаточно. Если тебе нужно больше – это твоё желание, но я не обязана его исполнять». Мать обиделась, неделю не звонила. Наталья переживала, но держалась. Потом мать перезвонила как ни в чём не бывало. Цикл прервался.

Как отличить реальную вину от навязанной

Есть простой критерий. Реальная вина – это когда ты сделал что-то, что противоречит твоим собственным ценностям. Ты сам считаешь, что поступил плохо. Тебе стыдно перед самим собой.

Навязанная вина – это когда ты сделал что-то, что не понравилось другому, но с твоей точки зрения это было нормально. Ты не чувствуешь, что поступил плохо. Но тебе стыдно перед ним.

В первом случае – работай с совестью. Во втором – работай с границами.

В книге «Сила намерения» я писал, что наши чувства – это компас. Если внутри тебя разрывает, если ты чувствуешь, что предал себя – это твой компас. Если ты просто боишься, что кто-то тобой недоволен – это чужой компас.

Пример из жизни

Мой приятель, Андрей, долго не мог уйти с работы, где его бесконечно нагружали. Начальник постоянно говорил: «Ты же понимаешь, больше некому, только на тебя надежда». Андрей чувствовал себя виноватым, когда пытался отказаться. На терапии он понял: его вина – не его. Это начальник транслировал свою беспомощность, а Андрей брал её на себя. Как только он это осознал, он спокойно сказал: «Я делаю свою норму, сверх нормы – за отдельную плату или не делаю вообще». Начальник попытался давить, но Андрей уже не вёлся. Через месяц наняли ещё одного сотрудника. Оказалось, что работа не стояла на месте всё это время просто потому, что Андрей её делал за двоих.