Пётр гарагуля – Эмпат против Нарцисса.КНИГА 2. Искусство Становиться Неуязвимым. (страница 4)

Сфера работает лучше, если ты помогаешь ей физически.

Заземление. После тяжёлого дня полезно постоять босиком на земле или просто принять душ, представляя, как вода смывает всё налипшее за день.

Дыхание. Если чувствуешь, что кто-то пытается пробить твою защиту, сделай несколько глубоких вдохов и на выдохе представляй, как сфера уплотняется.

Слова. Можно использовать короткие аффирмации: «Я в безопасности», «Моя энергия принадлежит только мне», «Я фильтрую всё, что мне не нужно».

Со временем эта техника станет автоматической. Ты перестанешь замечать, как работает твоя защита, но она будет работать всегда. И тогда ты сможешь спокойно находиться в любой среде, не теряя себя.

В следующей главе мы поговорим о том, как выстраивать границы с конкретными людьми – токсичными родственниками, коллегами, знакомыми. И как делать это так, чтобы не чувствовать вину.

Глава 4. Границы с мясом. Как общаться с нарциссами и не чувствовать вину

В первой книге мы подробно разобрали, кто такой нарцисс. Как он устроен, почему он делает то, что делает, и как ты попадаешь в его ловушку. Мы говорили о том, что нарцисс – это не обязательно самовлюблённый хам в дорогом костюме. Это может быть твоя мать, которая всю жизнь требовала, чтобы ты был удобным. Твой лучший друг, который постоянно нуждается в твоём внимании, но исчезает, когда помощь нужна тебе. Твой начальник, который присваивает твои идеи, но оставляет тебя с переработками. Твой партнёр, который обещает любовь, а даёт только условия.

Нарцисс – это тот, для кого ты не человек, а функция. Источник ресурса. Зеркало, в котором он хочет видеть своё отражение. И когда ты перестаёшь выполнять эту функцию, когда ты начинаешь ставить границы, нарцисс включает всё своё обаяние или всю свою ярость – чтобы вернуть тебя в строй.

В этой главе мы будем говорить именно о них. О тех, для кого твоя эмпатия – не дар, а кормушка. И о том, как выстраивать с ними отношения так, чтобы оставаться в живых и не сходить с ума от чувства вины.

Ты научился отличать свои эмоции от чужих. Ты создал энергетическую мембрану, которая фильтрует поток информации. Это твоя внутренняя защита. Но что делать, когда нарцисс стоит напротив тебя и требует внимания, времени, сил? Когда он давит, манипулирует, вызывает чувство вины, использует все те приёмы, о которых мы говорили в первой книге?

Здесь одной энергетики мало. Нужны конкретные, работающие в реальном мире инструменты. Нужны границы. Но не те границы, о которых пишут в умных книжках по психологии, а границы с мясом – такие, которые работают даже с самыми отмороженными нарциссическими персонажами.

Что такое границы на самом деле

Границы – это не про то, как сказать нарциссу «отойди». Это про то, как сказать себе: «Я имею право на свою территорию». Большинство эмпатов вообще не понимают, что у них есть эта территория. Они с детства привыкли, что их личное пространство – это проходной двор. Особенно если в семье был нарциссический родитель. Он входил без стука, требовал отчёта за каждую минуту, обесценивал чувства, брал без спроса. И ты привык, что это нормально.

Это не нормально. У тебя есть право:

– Не отвечать на звонок нарцисса, когда ты занят.

– Не давать денег в долг тому, кто никогда не отдаёт.

– Не обсуждать темы, которые тебе неприятны, даже если это «семейное».

– Не встречаться с людьми, которые тебя обесценивают, даже если это «родная кровь».

– Уйти из любого разговора, где тебя не слышат и не видят.

И самое главное – у тебя есть право не объяснять, почему ты так поступаешь. Твоё «нет» не требует обоснования. Твоё «не хочу» – это уже достаточная причина. Особенно когда речь идёт о том, кто годами использовал твою доброту.

Пример из жизни

Моя клиентка, Анна, много лет страдала от звонков матери. Мать звонила по пять раз на дню, жаловалась на жизнь, требовала внимания, а если Анна не брала трубку, писала гневные сообщения. Это была классическая нарциссическая мать – она видела в дочери не отдельного человека, а продолжение себя, источник заботы и внимания. Анна чувствовала себя ужасно: она любила мать, но каждый разговор выбивал её из колеи на несколько часов. Она пыталась ставить границы: говорила «мама, я на работе», «мама, давай вечером». Но мать не слышала. Тогда Анна пошла на эксперимент. Она сказала матери: «Мам, я буду брать трубку один раз в день, вечером. Если ты звонишь днём – я не отвечаю. Это не потому, что я тебя не люблю. Это потому, что я так могу сохранить свои силы и не срываться на тебя». Мать, конечно, обиделась. Устроила скандал, обвинила Анну в чёрствости, вспомнила все свои жертвы. Но Анна выдержала. Через неделю мать привыкла. Через месяц их отношения стали лучше, потому что вечерние разговоры стали спокойнее. Анна перестала раздражаться, мать перестала чувствовать себя отвергнутой. Границы сработали даже с нарциссом.

Три уровня границ в общении с нарциссом

В общении с нарциссами нужно понимать: они будут проверять тебя на прочность постоянно, пока не убедятся, что лазейки закрыты. Поэтому твои границы должны быть трёхуровневыми.

Первый уровень. Мягкое предупреждение.

Это для тех нарциссов, которые ещё способны слышать, если им спокойно объяснить. Ты говоришь чётко, но без эмоций: «Мне неудобно это обсуждать», «Я не готов это делать», «Давай перенесём разговор».

Твоя задача на этом уровне – дать человеку шанс остановиться самому. Если он хотя бы немного способен к диалогу, он услышит. Если нет – переходим ко второму уровню.

Второй уровень. Жёсткое обозначение линии.

Здесь ты уже не объясняешь, а констатируешь. Ты говоришь: «Я не буду это обсуждать», «Я не сделаю этого», «Если ты продолжишь, я выйду из разговора». Голос ровный, спокойный, без агрессии, но без сомнений.

На этом уровне важно не оправдываться. Не объяснять, почему ты так решил. Просто ставить факт. Чем больше ты объясняешь, тем больше даёшь нарциссу аргументов для атаки. Он будет использовать каждое твоё слово, чтобы развернуть дискуссию и снова тебя запутать.

Третий уровень. Действие.

Если нарцисс не остановился после первых двух уровней, ты просто делаешь то, что сказал. Выходишь из комнаты, кладёшь трубку, уходишь с встречи. Без злобы, без истерики, без объяснений. Просто действие.

Для эмпата это самый сложный уровень. Нас с детства учили, что «уйти» – это предательство, что «бросить» – это плохо. Но на самом деле, оставаться там, где тебя уничтожают – это предательство себя. Особенно когда речь идёт о нарциссе, который только этого и ждёт.

Пример из жизни

Мой знакомый, Сергей, попал в классическую нарциссическую ловушку. Его друг детства постоянно просил деньги в долг. Сначала небольшие суммы, потом всё больше. Отдавал редко, с большими задержками и скандалами. При этом он всегда обесценивал Сергея: «Тебе же не жалко для друга», «Ты такой жмот», «Я бы для тебя не пожалел». Сергей каждый раз мучился, но давал, потому что «дружба дороже». Однажды друг попросил крупную сумму на «бизнес». Сергей отказал. Друг начал давить на жалость, потом на вину, потом на обиду. Сергей держался. Тогда друг перешёл к оскорблениям: «Ты всегда был жмотом», «Я думал, ты друг, а ты…». Сергей послушал всё это, а потом спокойно сказал: «Я не дам денег. Если ты продолжишь меня оскорблять, я положу трубку». Друг продолжил. Сергей положил трубку. Через неделю друг написал, как ни в чём не бывало, с другой просьбой. Сергей снова отказал. Друг обиделся и пропал на полгода. А потом объявился, извинился. Они общаются до сих пор, но тема денег закрыта раз и навсегда. Сергей перестал быть дойной коровой для нарцисса.

Как перестать чувствовать вину перед нарциссом

Самое сложное в установлении границ с нарциссом – это чувство вины. Оно накрывает с головой, особенно когда человек, которому ты отказываешь, обижается или страдает. Нарциссы – мастера вызывать вину. Они делают это профессионально, потому что всю жизнь только этим и занимаются.

Но давай честно: чьё это страдание? Ты его причинил? Если ты просто отказываешься делать то, что тебе некомфортно, ты не причиняешь страдание. Ты просто не берёшь на себя чужую ответственность. Страдание нарцисса – это его реакция на то, что он не получил желаемое. Это его выбор – страдать, злиться, обижаться или искать другой путь.

Тебе не стыдно, когда продавец в магазине отказывается сделать скидку? Тебе не стыдно, когда водитель автобуса не останавливается там, где ты хочешь? Почему же тебе должно быть стыдно, когда ты отказываешь нарциссу в том, что принадлежит тебе – времени, деньгах, внимании?

Пример из жизни

Ольга работала в крупной компании. Её начальница – классическая нарциссическая личность – постоянно нагружала дополнительной работой, ссылаясь на то, что «ты же у нас ответственная», «ты лучше всех справляешься». При этом она никогда не платила за переработки, не благодарила, а в ответ на просьбы о помощи говорила: «Ты что, не справляешься?». Ольга оставалась после работы, приходила в выходные, не успевала жить свою жизнь. Она ненавидела свою работу, но боялась отказать, потому что начальница «обидится» и устроит разнос. Однажды Ольга попала в больницу с нервным истощением. Лежала там неделю, смотрела в потолок и думала: «А что, если бы я просто сказала "нет" раньше?». После выписки она пришла на работу и спокойно сказала: «Я больше не буду задерживаться. Я работаю с 9 до 18. Всё, что не успеваю, делайте сами». Начальница попыталась давить, устраивать сцены, вызывать чувство вины. Ольга повторяла одно и то же. Через месяц начальница привыкла. А Ольга впервые за три года начала жить. Вина прошла через две недели. Оказалось, что мир не рухнул, если нарциссу не угодить.