Павел Отставнов – Обезьянинов в чине и бесчинство. Роман-былинушка народная (страница 12)
– Пусть будет могуч и "стоюч"!
Выпили, взбодрились, и вспомнили сразу про бордель! "Молодо-Зелено" воскликнул:
– А слабо нам по бабсам вдарить?
Опять вся гоп-компания зашумела:
– Вперед! На штурм доступных, и преступных "крепостей"!
Иван резонно уточнил:
– А кто этот банкет оплатит?
"Дырка от баранки" пояснил:
– Всё администрацией уже учтено, и будет вычитаться с твоего счета в банке!
Весёлые друзья, бодро шатаясь, пошли за порочными утехами. Здание, где обитали жрицы продажной любви, тоже выделялось в лагере. Выкрашено оно было в яркий жёлтый цвет, и по всему фасаду были навешаны красные фонари. Когда подошли ближе, реклама просто ослепила: "Подходи, налетай, любит всех Гюльчатай!"; "Что хошь, как хошь – и всё тебе за грош!"; "Беги ко мне, мой мальчик – обслужит тебя Зайчик!";"Хоть как кристалл ты трезв, хоть пьян ты, как скотина – всех ждёт в свои объятья красивая Дивчина!"
А в фойе борделя висели сертификаты качества и соответствия профессионалок секса: Гюльчатай, Зайчика, Дивчины и прочих. Друзья Обезьянинова были здесь завсегдатаями. Не прошла и минута, как они разбежались по гостеприимным номерам. А Иван мучительно пытался объяснить менеджеру заведения Марусе, своё состояние.
– Пойми, милая! – втолковывал пьяный, но честный Ваня. – Не теряйте на меня время! Всё впустую! Всё в прошлом!
Но его всё же увела с собой в номер знакомая певица из ресторана. Иван удобно устроился в ложбине между её "арбузами", и сладко проспал оплаченное время.
Усталые, но довольные, друзья вскоре вытащили Ивана из этого пленительного ущелья! Удивились:
– Во, блин, Иван падкий! Совсем на ногах не стоит! Ну, ты чего "ни бе, ни ме"? Пострадает твоё реноме!
И кто сам, кто под белые ручки, но все бродяги вернулись в гостиницу.
Пора было спать, но всем не спалось! Завели разговорчики "вне строя". Обезьянинов, сквозь дрему, слушал реплики других:
– Ух, Гюльчатай и ломовая! Столько ломит за раз!!!
– А у меня покладистая оказалась! Присовокупил к своей коллекции!
В разговоры вмешался Взяточник:
– Мужики, об них ни слова! В приличном обществе находимся!
Все стали над ним подшучивать:
– Что, грязнуля, зазнобило от зазнобы?
– Точно! Маринка его совсем замариновала!
Но путь разговоров всё же свернул на воспоминания о боевом прошлом:
– А ларчик просто открывался! Взглянул, а там: золото, бриллианты… Хвать, но тут как тут менты!
–… Времени было в обрез, посему схватился за обрез!
– …Принёс он им справку, что потомственный импотент в третьем колене! И дело с концом закрыли…
Сквозь сонную одурь Обезьянинов услышал ещё как "Змей подколодный" заказал "Секс по телефону".
– А она мне чего делает? А я ей чего? – вот под эти слова Иван и уснул.
Утром всех разбудил менеджер:
– Мужики, подъём!
Обитатели номера быстро умылись, и также споро пришли в столовую. После завтрака все пошли на свои рабочие места, а Ивана направили в "Административный корпус".
Там Обезьянинова встретил Главный Менеджер-Распределитель Работ словами:
– Искренне рад встрече! Труд – это священный долг зека!
Затем Менеджер долго расспрашивал нового работника, заполнял анкету… Потом он прогнал ответы через компьютер… Затем сам долго думал, анализировал… И, наконец-то, сказал:
– Исходя из глубокого обобщения полученной информации, вы, гражданин Обезьянинов, ровным счётом ничего не умеете делать!
Иван воскликнул:
– Точно! Вот, блин, чудеса наука творит! Сразу всё обо мне поняли! Но мне то, что теперь делать?
Менеджер успокоил:
– Не волнуйтесь! Работу мы находим любому! Пожалуйста, вам на выбор. "Мартышкин труд" – кедровые орехи срывать. Золотарь – собирать не золото, но тоже полезный продукт! И, наконец, менеджер по кладбищу.
Обезьянинов подумал и выбрал кладбище.
Кладбище давно уже вышло за пределы зоны. Да что там говорить! Кладбище давно уже переросло и размеры всей зоны! Причём раз в десять! Но в последние годы оно расти стало значительно медленнее. Зекам стало интереснее жить, чем умирать-отмучиваться! А затем Феодал сказал:
– Порядок начинается с памяти о мертвых!
Это, как впрочем, и все другие его указания, немедленно стали воплощать в жизнь. Прибрали могилки, обустроили ограду, расчистили дорожки. И стали водить экскурсии.
Ох, сколько людей, хороших и умных, Россия уже потеряла! Сколько зарыли талантов в землю! Сколькими выдающимися людьми заморили червячков!
Наконец, новоиспечённый менеджер пришёл к тем, кого жизнь положила на обе лопатки. На кладбище было пустынно, люди как сквозь землю провалились! Иван подумал: "Эх, братцы, сравняли вас с землёй. И лежите вы теперь тише воды, ниже травы".
Обезьянинов пошел искать главного здесь менеджера. По дороге читал эпитафии на крестах: "О тебе, друг: ни слуху, ни духу!"; "И был таков – Иван Петров!"; "Один росчерк "пера"! И нет человека!"; "Кого зарезали "пером", того не зарубишь топором!"; "Здесь лежит, поминай, как звали: Индустриализад Заряновойжизневич Пустьвсегдабудетсолнцев!" Обратила на себя внимание и могила с надписью: "ШтрейхбреХеров – на хер!".
В дальнем конце кладбища Иван заметил какое-то шевеление. Пришел, а там три мужика копают могилку. Познакомились. Главный среди них рассказал, для чего место готовят:
– Террористу одному не жилось на зоне! В жизни никогда не работал, и здесь не собирался. Подготовил побег, ворота хотел взорвать, но раньше сам взорвался. Похоронили с месяц уже как. А вчера его ногу за забором нашли! Теперь в двух могилах будет лежать. Одна нога здесь, а вторая, как говорится, там!
Иван стал, как мог, помогать своим новым коллегам. Учение трудно у него шло. Но приятели успокаивали:
– С десяток зароешь – профессионалом кирки и лопаты станешь!
К концу смены могилку вырыли и пошли с чистой совестью на ужин.
Иван с товарищами проходил мимо красивых замков.
– В этих коттеджах живут зеки состоятельные! – пояснили Ивану. – Самый богатый – это Кот! Он на зоне высоко котируется!
Иван спросил:
– Который Кот?
– А вот в том, самом большом, коттедже мурлом мурлыкает!
Коттеджи располагались рядом с забором зоны. И из их третьего этажа была видна дорога в заповедник, а если точнее в охотничьи и рыболовные угодья элиты! Часто туда проезжали и именитые адвокаты, которые стыдливо отворачивались от замков зоны. Понятно почему! Там же сидели сплошь их бывшие подзащитные!
Кот особо люто ненавидел своего адвоката.
–Дайте мне автомат! – часто кричал этот величайший строитель"пирамид". –Я прострочу этого адвоГАДА! АвантЮРИСТ позорный! Столько из меня вытянул "бабок"! Он теперь на моем джипе мимо вальяжно на охоту катит, а я здесь!
Но Кот сам был виноват! Адвокат его раз десять выгораживал, когда тот облапошивал тысячи лохов из народа! Но, когда Кот оборзел и нагрел людей из органов, спасти от отсидки было уже просто невозможно! Но Коту и на зоне было относительно неплохо, поэтому вернёмся к Обезьянинову.
Ивану, с непривычки, от физического труда стало дурно. Он узнал, где можно получить помощь, и пошёл в медпункт.
Надо сказать, что симулянтов-"мастырщиков" на этой зоне не было. Да, что там говорить, даже действительно больные зеки старались сами лечиться. Дело в том, что всех их ждал с распростёртыми объятиями зек, заведующий медпунктом. По диплому он был ветеринар, а по велению сердца – хирург-любитель. Страсть как любил оперировать, руководствуясь извращённой пословицей: "Семь раз отрежь, плюнь и зашей!" Кто ж к такому пойдет?
Иван ничего этого не знал, посему смело подошёл к заведению. Его немного смутил плакат, висевший на входе: "Бог дал – Бог и возьмёт!" Но всё же Обезьянинов вошёл.