Павел Михайлюк – Особенности национальной промышленности (страница 12)

– Мы знакомы?

– Мы вчера с Вами пульт разгружали, который упал, обещали, что Вася все починит, – напомнил я.

– А, вспомнил! Семеновна! – позвал он секретаршу.

Вошла дородная женщина.

– Семеновна, свари нам кофе и позвони Степанычу – попроси принести полный комплект рабочей одежды.

Мы пили кофе. Чуть позже пришел Степаныч и начал ныть:

– Зачем тебе форма?

– Да вот человек вчера неаккуратно разгружал пульт и заблевался, надо на подмену.

– Какой размер нужен? Такого большого нет, это надо к Семенычу, у него есть.

Полчаса спустя вся испытательная станция знала, что приехавший на испытания нового изделия программист неаккуратно пил водку с коньяком и заблевал единственный комплект одежды.

– Что ж он бестолковый такой, запасную одежду не взял?

– Чемодан у него украли при разгрузке.

– Не украли, а проебал. Пить на работе не надо и ничего не украдут.

– А был ли мальчик? Точнее чемоданчик?

В итоге подходящего по размеру комплекта фирменной одежду ни у кого не нашлось, и начальник станции подошел к своему кабинетному шкафу и вытащил из него новенький рабочий костюм с надписью «Параллелепипед» на спине. Протянув его мне он сказал:

– Что за народ? Ничего не допросишься!

Я поблагодарил, переоделся и пошел смотреть на пульт. Начальник испытательной станции пошел со мной.

– А Безнадежных почему не приехал? У него что, опять жопа заболела? – спросил он меня по пути.

И тут мне все сразу стало ясно, как будто я всю жизнь прожил с замом по качеству. Начальник испытательной станции выразил всю специфику работы с ним одной фразой.

– Нет, у него зуб заболел, – ответил я.

– В прошлый раз ему жопу резали, есть такая гнусь – парапроктит, картинки в интернете лучше не смотри. Почище геморроя. Говорили, что он жопу не моет, а может от частых сношений с начальством заболел. И так каждый раз – как испытания, он хворает, даром, что зам по качеству.

Два испытателя стояли перед тепловой камерой в которой стоял наш пульт и разговаривали:

– Что и говорить, на верфях вон украли винт от подводной лодки. Ну вот скажи – кому он нужен? Его же даже на металлолом не сдашь? Как они его через проходную пронесли?

– А как заметили?

– Ну как, монтировать стали, а его нет. Что там было! Море крови, горы костей!

– Может он только по документам и был, его хоть кто-то видел?

Я спросил:

– А где представитель военной приемки?

– Он пошел к себе. С утра на запуск пришел и разрешил ОТК за него участвовать.

– А ОТК где?

– Поручило нам и пошли к себе.

– А они нормальные? Проблем потом не будет? Типа не были, не знаем, не участвовали?

– Да оба ненормальные и некрасиво себя ведут, но приемка хуже. Тут недавно сквозные матричные интерфейсы привели к случайному запуску ракеты, так приемка теперь ничего не подписывает и никуда не ходит на всякий случай.

– Ну у нас не сквозной, у нас вполне себе юзер-френдли интерфейс. А где Вася?

– Он пытался сделать коктейль «Олигарх на 5 авеню», взял духи – «Олигарх» и «Пятое авеню»: смешал, выпил и отравился.

– Да ладно врать, – я уже разобрался в местном юморе. – Где он? Надо чтобы он пульт выровнял, покрасил и полирнул.

– Спит в кладовке, но ты его не буди, он если не поспит злой жутко, делать ничего не будет. Подожди до вечера как отойдет, поставишь ему пиво, и он все сделает.

– Раньше в ларьках была услуга – подогрев пива. Но ты не казак, если пиво просишь подогреть, несмотря на мороз, – прокомментировал второй испытатель.

– А жена его ругать не будет, что он на работе задерживается? – спросил я. – Мне то все равно тут торчать, я командировочный.

– Его жена тебе спасибо скажет, что он не в гараже пиво водкой полирует, а на работе изделие.

– А есть у вас еще инженер по эксплуатации? Мне бы полирнуть пульт в одном месте и дальше на вибрацию ставить.

– Ну Слава есть…

– А где его найти?

Более старший собеседник говорит:

– Это я Слава.

– А по отчеству Вас как? – спрашиваю я.

– С такой зарплатой можно просто Слава. Но у меня руки прямо из мозга растут, я полировать только коньяк портвейном умею. Не торопись-пись-пись, лучше Васю дождись-дись-дись. Быстрее получиться.

– Почему быстрее?

– Потому что после Славы переделывать не надо будет! – заржал второй мужик.

Пленарное заседание

Все положенные по группе исполнения испытания (на вибрацию, удар, соленую воду и прочие) пульт выдержал вполне достойно. А вот сопряжения верхней и нижней панелей так и не было. Однако это никого не смущало, более того, этот вопрос никто на поднимал и решили испытания заканчивать. Из «Параллелепипеда» приехало много народа: начальство, военная приемка и даже Вова с экологом. В актовом зале собралось большое пленарное заседание. Генеральный директор в белом костюме вышел на сцену и начал речь:

– Товарищи! Давно мы уже не делали ничего нового! И вот – новый пульт! В нем все новое – новый конструктив, новая электроника, наконец новое программное обеспечение: системную часть мы переписали по требованию нашего заказчика на российской операционной системе, а верхнюю часть сделали на Windows, так как наши операционные системы пока не могут так хорошо работать с графикой.

Я стоял возле В.Ю. и сказал:

– Нижнюю часть никто не переписывал, как была для индусов, так и осталась.

– Этот пульт может выдержать даже ядерный взрыв! – продолжал свою речь директор.

– Но не может выдержать падение из кузова грузовика, – продолжал я.

– Не мешай директору врать, – перебил меня В.Ю.

В середине пламенной речи на сцену выбежала маленькая местная дворняга и сначала дружелюбно обнюхала ногу директора, а затем начала ее трахать. В зале раздались смешки.

– Чего он ее не стряхнет? – спрашивали параллелепипедовцы местных.

– Она злая жуть, лучше подождать пока кончит, – отвечали испытатели.

– Ну что же, давайте без медленных танцев начнем работу комиссии! Пленарное заседание объявляю открытым! – кончил директор и дворняжка одновременно.

Комиссия разбилась на группы и начала рассматривать протоколы испытаний. Реальный образец изделия смотреть никто не спешил. Шла бурная дискуссия:

– Не соответствует ТТЗ (тактико-техническому заданию)! – восторженно кричал военный представитель.

– Дайте ответить! – кипятился один из разработчиков.

– Надо было раньше думать! Вы вообще соответствие протоколов ТТЗ проверяли? Ставим замечание!