Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 84)
Чем больше я переживала на тему его отсутствия, тем меньше любви текло из моего крана. И как невероятно сложно было понять и принять то, что он лучший папа для меня. Что он сделал самое главное — дал мне жизнь. Хотя и казалось порой, что не сделал ничего. Но я люблю своего папу. Прошло столько лет, прежде чем я смогла это признать и почувствовать. И еще больше времени прошло, прежде чем я разрешила себе любить их обоих одинаково. Несмотря на то что мама была со мной все это время и давала мне больше (на материальном плане).
У меня есть родной брат по отцу, о существовании которого я узнала в пятнадцать лет. Более того, мы были с ним друзьями до того, как узнали об этом. Он младше меня на семь месяцев. И я его очень люблю. Несмотря на то что моя мама была против нашего общения как брата и сестры. Несмотря на то что его мама от этого также не в восторге.
Мое детство прошло в условиях постоянного дефицита, и я до сих пор не могу «наесться» овощами и фруктами (у нас в семье куча шуток на этот счет). У нас с мамой вообще не самые веселые и простые отношения, и мне много чего пришлось вытерпеть от нее, как и ей от меня. Как сказала Марианна Франке-Грикш:
«Далеко от родителей уезжают тогда, когда быть рядом с ними невозможно. Нужно увеличить расстояние для того, чтобы сохранить уважение».
Учитывая, что моя мама живет в 6 тысячах километрах от меня — это мой случай. И я могу ходить и пережевывать это все. Я могу обвинять родителей в том, что мне сложно строить семью, что я не знаю, как воспитывать детей. Или обвинять Бога, что мог бы дать мне других родителей. Например, таких, как родители мужа, которые вместе всю жизнь, воспитали двоих детей… И так до бесконечности. Но что тогда изменится в моей жизни?
Мне очень понравилась такая метафора по поводу энергии любви. Представьте, что есть огромный водопровод, точнее «любвепровод», по которому к нам течет любовь. И у каждого из нас есть свой кран. Из него к нам поступает определенное количество любви. Мы не можем изменить напор в этом «любвепроводе». Вода в нем течет именно с той скоростью и в таком количестве, которое нам отмерено. Это решаем не мы, и наша задача — наслаждаться тем, что есть.
Если мы недовольны тем, сколько любви к нам приходит, то мы закручиваем кран наглухо. И вообще перестаем получать любовь: начинаются депрессии, суицидальные мысли, либо мы, наоборот, звереем и срываемся на всех вокруг. Но как только мы начинаем принимать тот «напор», который дан нам Богом, мы понемногу раскручиваем кран. И при полном принятии мы можем получить максимум из положенного нам объема.
Я ничего не могу изменить в своем прошлом. Моя судьба такая, какая есть. И я не могу изменить свою маму: она останется навсегда такой, какой и была все эти годы. Но я могу изменить свое отношение к этому. Я могу учиться терпению и принятию с ее помощью. Я просто могу согласиться с тем, что она моя мама и другой у меня нет и не будет. И раз Бог дал мне именно ее — она лучшая мама для меня.
И не важно, что она думает на эту тему — считает она меня лучшей дочкой или нет. Довольна ли она мной, гордится ли или осуждает. Это ее территория. Которую я просто принимаю — с любовью и благодарностью.
Возвращаем долги
Мы никогда не сможем вернуть родителям долг. Хотя бы потому, что наша жизнь им не принадлежит и не принадлежала. Родители — проводники воли Бога. И все, что мы можем сделать для баланса, — дать жизнь своим детям. Провести «любвепровод» в новые дома. Стать также проводниками божественной воли.
Хотя родители тоже могут просить что-то им вернуть. Я слышала о том, что некоторые даже «выставляли счет за услуги». И многие дети всю жизнь с этим борются: либо доказывают, что ничего не должны, либо пытаются отдать. И так проходит жизнь. Энергия, которая должна пойти к детям, не может до них добраться. Она вся идет на доказательства правоты и независимости. Но если мы играем в эту игру, то страдают наши дети. Или при таком раскладе у нас их нет совсем, потому что энергии нет даже на создание новой жизни, или они болеют, плохо учатся, не слушаются и так далее.
То, как ведут себя наши родители, — это их ответственность. Важно только понимать, что мы никогда не сможем вернуть им долг, заполнить их пустоту, спасти их, вылечить и так далее и тому подобное. Как бы нам этого ни хотелось. Интересно, что эта мысль находит свое подтверждение не только в Ведах. Вместе с важными постулатами, которые призывают уважать своих родителей (одна из десяти заповедей христианства), в Библии очень прагматично сказано следующее:
«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей».
А во время венчания мужу и жене настойчиво предлагают отлепиться от родителей своих — и прилепиться друг к другу.
Если же говорить о наших детях, то, зная этот закон баланса отношений, мы уже можем облегчить им взрослую жизнь. Наша задача как родителей в том числе и в том, чтобы сохранить свое достоинство до самой смерти. В том, чтобы на пенсии не превращаться в обиженных детей, требующих внимания и помощи. В том, чтобы позволить детям вырасти и уйти в Мир. В том, чтобы научиться жить своей жизнью. И до самого последнего дня оставаться родителями.
Как принять родителей? Для того чтобы принять их, сначала необходимо понять. Понять: такова жизнь. И мать, и отец дают максимум возможного. Спросите любого родителя: может ли он давать ребенку больше или он дает свой личный максимум? Многие хотели бы, но не могут дать больше, чем то, что у них есть. И это важно понять: даже если нам даримого мало, у наших родителей нет и не будет больше.
Когда мы начинаем думать в таком ключе, мы понимаем, что у них самих было не самое счастливое детство. И их тоже никто не учил любить и создавать семьи. Кто-то из них родился во время или сразу после войны. Чья-то мама сразу после рождения ребенка выходила на работу — потому что так было нужно. Многие росли без отцов, погибших на войне. И так далее.
Моя мама, например, в десять лет потеряла горячо любимого отца, росла в интернате (потому что в деревне не было школы), воспитывала младшую сестру и много чего еще вытерпела. Я уверена, что и мой папа, будь он жив, тоже мог бы рассказать мне, почему ему так тяжело было жить. И поэтому они оба смогли дать мне только то, что дали. Это их максимум.
Перестать страдать, разбирая прошлое, — был самый главный шаг в моей жизни. Перестать жаловаться на тех, кто дал мне жизнь. Перестать быть жертвой. Перестать носить с собой свои плохие воспоминания. Этому не помогали ни практики прощения, ни психоанализ, потому что я снова и снова перебирала не лучшие моменты. Выговориться и выплакаться — это тоже давало временный эффект. Письма обид облегчали состояние, но их было недостаточно.
Что же стало решающей точкой? Книга Хантера Бомона «Смотреть на душу». Хоть она и для расстановщиков (профессиональных психотерапевтов, практикующих метод системных расстановок. —
Увидеть в маме человека — это значит оглядеть трезвым взглядом ее жизнь. Ее судьбу. Не для того, чтобы жалеть, ведь жалость унижает. Но для того, чтобы понять самое важное: она дала мне все, что смогла. При этом наши матери и отцы сами получили очень мало любви. Настоящей, бескорыстной, искренней. И когда они стали родителями, они в большинстве своем очень хотели растить детей иначе. Говорить о любви своим детям, если им не говорили. Дать им фундамент, если им самим не дали. Обнимать — если их не обнимали… Они сделали прорыв — но в меру своих возможностей. А когда мы смотрим на них, упуская из вида их историю, мы обесцениваем этот подвиг. Мы обесцениваем дар жизни, которая пришла через них. Мы обесцениваем все то, что получили. Требуем, требуем, требуем… И разрушаем отношения.
Любите своих родителей такими, какие они есть. Именно такая любовь открывает вам горизонты — счастливой семейной жизни, самореализации, материнства… А еще — внутренней зрелости. Именно это понимание дает силы для того, чтобы принять прошлое.
Тогда можно перестать стоять с вечно протянутой рукой у крыльца родительского дома. Можно свободно пойти по жизни дальше. Ведь все, что нам нужно, — это любовь. А родители не единственный источник любви. Более того, ни один человек не может быть источником. Мы просто проводники божественной энергии. Мы можем быть хорошими проводниками, можем быть полупроводниками, можем вообще не проводить энергию. Возможно, у многих из нас в этом и есть один из уроков жизни: чтобы родиться у человека, не проводящего энергию, но все равно научиться любить. И передать любовь и энергию жизни дальше.
Практическое задание. «Письмо обид» и практика поклонов
Сперва напишите «письмо обид» каждому из родителей. Это практика проживания негативных чувств и обид, она помогает очень эффективно. Главное — собраться и сделать. Почему бы не прямо сейчас?