Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 83)

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так может длиться годами, до самой смерти. И можно никогда не увидеть свою маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А позади нее — ее судьбу.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия в отношениях с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение к родителям приходят сами, когда у нас появляются уже собственные дети. Врут. В чем-то мы, конечно, начинаем лучше их понимать. Но добавляются еще и такие установки: «Я стану другой матерью, лучше!» И обиды растут как на дрожжах. Я же смогла: почему она не могла иначе?

Так и живем. Доказываем своим мамам что-то годами, копим наболевшее, выражаем недовольство при каждой, пусть даже редкой, встрече. Как много случаев, когда мать и повзрослевшая дочь месяцами не слышат друг друга или звонят каждый день, но каждую беседу начинают с упреков. Когда проживают бок о бок всю жизнь, матери — 95, дочери — 75, но они продолжаются цапаться и называть друг друга «старая карга». Сколько же женщин именно так и существуют: физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Или наоборот: часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней внутренний диалог, какие-то незавершенные споры, делает что-то именно для нее — даже рожает детей, потому что мама уже внуков хочет. А иногда связь разрывается, и они не видятся совсем, и обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает… Разве можно на таком фундаменте построить свою новую семейную жизнь, полноценное супружество и материнство?

Можно ли разорвать этот порочный круг? Да, такой способ есть. В отношениях с мамой есть четыре стадии, которые нужно прожить и пережить. Шаг за шагом. Ни одну из них нельзя пропустить или вычеркнуть. Иначе уважение друг к другу так и не появится.

1. Симбиоз.

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна: он кричит, когда мама выходит из комнаты. Кто-то зависает именно в этой стадии, продолжая соединяться с мамой так и не перерезанной пуповиной. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но такие отношения вредны, и прежде всего для дочери. Правильно и здорово так жить лет до семи-восьми: быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно отправляться дальше — своей дорогой.

2. Споры.

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что он и мама — это разные люди. А значит, у них могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения по каким-то вопросам. В этом периоде взаимоотношений дочь начинает с мамой спорить, доказывать ей свою правоту. Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться наконец от матери. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно зависнуть и в ней. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать: «Я — не ты. Я лучше тебя. Я лучше все знаю…»

3. Независимость.

Следующая стадия начинается тогда, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает отдельную жизнь. Словно та самая птичка вылетает из-под маминого крыла. Например, если девушка вышла замуж и покинула родительский дом (хотя многие так и не покидают его). Часто это буквально означает физическую дистанцию: она уезжает, причем порой далеко. На этой стадии, если отношения сложные, может совсем прекратиться общение. В жизни дочери мама окончательно перестает быть важным человеком. Дочь декларирует: «Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ». В этой стадии тоже можно зависнуть и многое потерять: например, родовые ресурсы, связь с женской частью предков.

4. Благодарность и уважение.

И лишь когда мы отделяемся и начинаем жить свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мы уже не спорим с ней внутри, когда мы ничего ей не доказываем, когда мы наконец видим все то, что мама нам дала. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам и, главное, этого очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый описанный цикл в идеале укладывается в семь лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в двадцать один год у нас уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую, финальную стадию взаимоотношений. Но так бывает нечасто. Только если вы к этому возрасту уже прошли все три предыдущие, если нигде не зависли. Лично я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья, но я с нее все время скатывалась во вторую.

И лишь несколько последних лет я наконец перешла на четвертую стадию: у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями… Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека. Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна: мама столько для меня сделала.

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на правильные места. Так, как и должно быть. И потому желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Закон баланса в отношениях: любвепровод

Когда мы работаем над отношениями с родителями, то должны принимать во внимание и еще один важный закон: закон баланса отношений. Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей. Единственное, что мы должны отдать им в данном случае, — это благодарность и уважение.

• Если мы недовольны своими родителями и думаем, что мама могла бы быть поласковее, значит, мы не берем от них эту энергию.

• Если мы завидуем тем, у кого родители богаче и добрее, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы не уважаем своих родителей — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время пытаемся что-то им вернуть, чтобы перестать чувствовать этот долг, — мы не берем энергию жизни.

• Если мы все время что-то доказываем родителям, мы также не берем энергию жизни.

И так далее.

Принять энергию жизни можно только такой, какая она есть. Я родилась у своих родителей, потому что это моя судьба. Бог выбрал мне таких родителей, потому что именно так я смогу чего-то постичь. Неужели я умнее Бога, если я думаю, что он ошибся с выбором? Но мы все еще очень часто озираемся на родителей и ищем в них причины своих бед.

Мы уже привыкли, что вся современная психология говорит только об этом. Люди могут годами ходить к психологам и жаловаться на отца и мать. Доходит до того, что люди абсолютно во всем винят родителей. Даже в том, к чему родители не имеют отношения. Мы уже выросли и живем своей жизнью. Мы взяли у них то, что они дали нам. Но почему-то вместо того, чтобы идти дальше, мы снова и снова возвращаемся к ним с протянутой рукой или с намерением кинуть камень.

Разве могут быть родители виноваты в том, что взрослый мужчина «не может» найти работу? Или это его ответственность в том, что он не идет туда, куда его берут, а ждет чего-то уникального? Разве может свекровь быть причиной развода? Или это ответственность жены в том, что она не смогла найти с ней контакт, и мужа, в том, что он не отделился от мамы? И действительно ли родители виноваты в том, что кто-то становится «Плюшкиным» и ничего не выкидывает? Или все-таки это его ответственность?

Да, воспитание очень и очень важно. Оно дает основы мировоззрения. Оно дает и сценарии поведения. И очень сложно идти против этих сценариев. Сложно, но возможно. Для этого существуют, например, расстановки (один из способов телесной психотерапии), они помогают осознать родовые сценарии и пойти другим путем. Есть и другие методы, которые также хорошо работают, — психодрама, медитации, арт-терапия и так далее.

Родители делают нам лучший подарок в жизни — саму жизнь. Очень важно принять этот ценный дар. И даже если жизнь — это все, что они нам дали, — это все равно лучший подарок. Именно в том виде, в котором он нужен нам.

Знаете, мою жизнь вообще сложно назвать идеальной. Мои мама и папа разошлись, не дойдя до ЗАГСа, а я в тот момент еще даже не родилась. Когда мне было два года, папа разбился на машине. Когда мне было три, у мамы умерла ее мама, моя бабушка. И мы остались вдвоем. Моя мама очень много работала, чтобы иметь возможность растить меня. Она не вышла замуж.

Мой папа видел меня два раза в своей жизни. Я и вовсе не помню, как он выглядит. Но именно он дал мне жизнь. Именно его полюбила моя мама, и именно он стал моим папой. Мне сложно было это принять. Мне всегда так не хватало его. Мне так хотелось, чтобы он был рядом, чтобы он любил меня. Ведь у всех вокруг папы были. И пусть они были неидеальными, но они были.