Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 86)

• Развод родителей. Когда отец не принимает участия в жизни ребенка или мама постоянно рассказывает, что это он во всем виноват. Маленькие дети впитывают такие установки как губки. Они очень привязаны к матери. Тем более что отца они видят редко или вообще не видят. Перенимают мамино настроение — и искренне считают отца последним человеком. А вместе с ним — и всех остальных мужчин, потому что им всем «нужно только одно», «они все изменяют, пьют, бьют» и так далее.

• Плохие отношения родителей. Иногда родители живут вместе, но мама выглядит как жертва. Она жалуется на мужа детям, они и сами видят, что папа «такой» и «сякой», а мама — бедная и несчастная. Тогда формируется негативное отношение к отцу — и остальным мужчинам. Потому что из-за них женщины очень страдают. А я-то страдать не хочу!

• Родовые сценарии. Увидеть их еще сложнее, потому что часто мы не знаем всех подробностей биографии наших предков. Но это не мешает таким сценариям сидеть в нашем подсознании и руководить нами. Если в роду мужчины были «хлюпиками», неудачниками, алкоголиками или их никто не считал за людей, вероятность, что женщины этого рода будут относиться к мужчинам так же, очень велика. Здесь нужна глубокая внутренняя работа, когда мы учимся принимать и уважать всех мужчин в своем роду.

• Карма. Если про родовые сценарии можно спросить у бабушки, мамы, то с кармой сложнее. Ее механизмы неочевидны, мы не знаем ничего о своих прошлых воплощениях. Может быть, я была мужчиной, которого не уважали, и в этой жизни я меняюсь с ним местами. Или, может быть, я в прошлой жизни оставила своих детей — и в этой жизни сама росла без папы. Важно понимать, что карма существует. По ее законам мы попадаем в тот или иной род, где работают нужные нашей судьбе сценарии. Но это не приговор, а исходная точка, с которой мы начинаем сдавать свой экзамен в этой жизни.

• Нивелирование роли отца в жизни ребенка. Примерно половина детей, согласно статистике, растут в неполных семьях. Чаще всего неполная семья — это семья, где нет отца. При разводе родителей в 90 процентах случаев дети остаются с мамой, особенно если не могут сами принимать решения. Считается, что мама о них позаботится лучше. Считается, что отцы неквалифицированны, меньше любят детей, не хотят с ними общаться. Но всегда ли это так? Современные женщины открыто говорят, что отец не важен, не нужен, что лучше использовать анонимных доноров для зачатия. Но кто от этого теряет в большей степени? Дети. Отец так же важен, как и мать. У него другая роль, другие функции. Он не обязан качать ребенка ночами или менять памперсы, как это делает мать. Не обязан быть таким же терпеливым. И не обязан быть идеальным.

• Современная культура. Об этом можно говорить долго. Просто посмотрите — мальчики с детства считаются источниками опасности. По мере взросления мы все чаще слышим: мальчики — это проблемы для общества. Это и криминал, и наркотики, и драки.

В то же время мужчина обязан быть мачо — или он не мужчина. Интеллигентные спокойные мужчины не в цене. Их называют как угодно, только не мужчинами. При всем при этом на мужчин обрушивается огромный поток провокаций. Обнаженные девушки в рекламе, на телевидении, даже на улице. И настоящий мужчина должен с этим справляться. Должен. Иначе его не за что уважать.

Женщинам дают поблажки, их часто жалеют. Мужчина же, который не заработал достаточно денег, неудачник. Ходит пешком — не мужчина. Много ответственности, требований, минимум благодарности и уважения. Мужчина не имеет права на свои чувства, чуть что не так — люди скажут, что он ведет себя «как девчонка». Женщины всячески пытаются мужчин использовать, окрутить, женить, растрясти, заставить что-то делать… Не потому ли мальчики и не хотят становиться мужчинами, пытаясь навечно застрять в подростковом возрасте?

Да, современный мир таков, и мы не сможем изменить его. Но мы можем начать с себя. Со своей семьи. Девушка, которая учится уважать мужчин и, для начала, своего отца, привлекает в свою жизнь совсем других юношей, с которыми проще построить прочную семью. Женщина, которая уважает своего мужа, может научить этому свою дочь. И так далее.

С чего начинается уважение

Есть три важных этапа, не пройдя которые научиться уважать мужчин невозможно: это уважение к отцу, уважение к самой себе и, наконец, ко всему мужскому роду человеческому. Давайте разберем эти этапы подробнее.

На группы, расстановки, тренинги часто приходят девочки с вопросом, обязательно ли уважать отца. Можно ли как-то обойти этот этап и сразу начать уважать мужа? И я всегда говорю, что это обязательно, нравится им такой вариант или нет. К такому ответу не все готовы. У каждой есть своя история, свое «почему я не могу уважать его». Когда-то и у меня была такая.

Например:

• отца не было (а я думала, что непорочное зачатие в истории случилось только один раз…);

• отец не занимался дочерью;

• отец бил дочь и был с ней жесток;

• отец издевался над детьми;

• отец плохо обращался с матерью;

• отец и мама развелись;

• отец алкоголик, наркоман и деградировавшая личность;

• отец ничего не сделал в жизни.

Некоторые истории ужасны и безумно тяжелы. Но я всегда отвечаю одинаково. Уважать отца стоит. Уважать — не значит счесть его поступки хорошими. Не значит «оправдать» и «броситься к нему на шею». Уважать — значит позволить ему быть таким, какой он есть. Видеть его сильные стороны — они есть у всех, и когда-то ваша мама за что-то его полюбила. И не судить за ошибки. Потому что не нам решать, кто и как должен быть наказан. Для этого есть высшая справедливость, и там все строго, без поблажек.

Уважать отца — значит перестать играть в Бога, который решает, кто в чем виноват и как за что должен расплачиваться. Уважать — значит видеть в каждом человеке душу. Души у всех чисты, хотя снаружи покрыты сажей и копотью наших ошибок, за которые каждому придется однажды отвечать. Но не перед нами.

Уважать отца — значит быть благодарной за то, что жизнь пришла к вам через него. Сказать ему спасибо за то, что вы есть. Согласиться с тем, что это так, что другого отца у вас нет и не будет. Найти то хорошее, что передал вам отец (иногда то, что он не воспитывал вас, тоже можно считать подарком, способом оградить вас от чего-то плохого). И этого достаточно — такое оно, уважение к отцу. Хотя его достичь очень сложно, знаю по себе.

Если вы не уважаете себя, вы не можете уважать других. Другим можно дать только то, что у нас уже есть внутри. Уважать себя — значит позволять себе ошибки, принимать себя, видеть достоинства. В общем, тот же самый список, что и про мужчин. А главное — перестать зацикливаться на своих несовершенствах и недоработках.

Почему же этот пункт второй по важности, а не первый? Потому что, пока вы не примете своего отца, вы не сможете до конца принять свою жизнь — и себя саму. Ведь вы его продолжение, нравится вам это или нет. Давайте рассмотрим психологическую модель четырех типов восприятия и построения отношений. Здоровой из них будет только одна.

• Я не ОК, ты не ОК. То есть я сама недочеловек, и ты тоже какой-то не очень хороший. Вместе мы не особо счастливы, но зато на равных. Деградируем вместе. Разрушаемся тоже вместе.

• Я не ОК, ты ОК. Здесь женщина — ужас на ножках, а ее муж — святой человек. И что бы он ни делал, он всегда будет белым и пушистым, а она всегда останется черная и страшная. Это отличный способ манипулировать мужем с помощью чувства вины. И еще гарантия, что вы никогда не придете к счастью.

• Я ОК, ты не ОК. Схема встречается очень часто. Вариантов здесь два. Первый — это если у меня три высших, а у него ни одного, и денег я зарабатываю много, а он ничего. И вообще, я вся такая духовная и просветленная, а он может только пиво пить и телевизор смотреть. Позиция гордыни, когда я лучше, чем ты. Второй вариант тоньше: он тиран, всячески издевается надо мной, а я — жертва. Несчастная, но почти святая. И все знают, как я с ним мучаюсь, что я хорошая, а он — плохой. Такая позиция разрушает отношения очень быстро.

• Я ОК, ты ОК. То есть я хорошая, и ты тоже хороший. Мы оба совершаем иногда ошибки, бываем неправы, порой причиняем друг другу боль. Но при этом я знаю, что мы на равных. И мы оба хорошие. Только четвертая позиция — здоровая. Только здесь возможно уважение. Уважение к себе, уважение к партнеру.

Можно ли уважать мужа, но при этом презирать остальных мужчин? Я знаю женщин, которые пребывали в такой иллюзии. Ненавидевшие своего отца, бывшего мужа и остальных «кобелей», какое-то время они уважали своего супруга. До первого промаха. А потом он становился таким же, как и все остальные.

Муж — это представитель мужского рода. И уважать его одного не получится, за ним стоят все мужчины мира. Да, не все из них совершают хорошие поступки. Но помните, что уважать — значит позволять людям быть такими, какие они есть, и не судить их по поступкам.

Когда вы начнете уважать всех мужчин вокруг вас — будь то начальник, коллега, сосед, дворник, — вы заметите, что ваш мир меняется. Вам начинают попадаться другие мужчины — те, которых уважать проще. А остальные мужчины именно по отношению к вам меняют свое поведение. Просто попробуйте.