Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 78)

8. Ухаживать за своим телом. Иногда достаточно ванны или душа, принятых не на бегу, а прочувствованно. Маски, массажи — кому что нравится. Может быть, занятия спортом, физическая нагрузка, бег, плавание. Уделяя внимание своему телу и его потребностям, тем самым мы лечим и душу…

9. Исполнять мечты. Наши мечты не всегда сложны и трудноисполнимы. Часто мечтой бывает кукла, не купленная вам когда-то. Или прогулка на велосипеде по лесу. Или платье принцессы, которое у вас висит в шкафу, но вы его не носите… Попробуйте в такие дни исполнять свои мечты. По одной.

10. Сделать что-то, что вы любите. Без повода и корысти. Для другого или для себя. Написать историю, спеть песню, станцевать, почитать книгу… Вариантов много, главное — выбрать свой. Отложить в сторону рутину — и позволить себе получить удовольствие. А еще лучше — реализовать свой творческий потенциал.

11. Заняться благотворительностью. Сделать что-то для другого, чем-то порадовать его. Без фанатизма и отдачи последней рубахи. Просто увидеть того, кому сейчас сложнее, чем вам, и помочь, чем можете. Вниманием, советом, вещами, едой, деньгами. Не заметите, как причина вашей апатии уже покажется вам незначительной.

Что может помочь, но лучше не злоупотреблять.

1. Есть сладости. И вообще есть. Многие из нас только так себя и лечат. Да, это помогает. Ненадолго. Сахар попадает в кровь, и оптимизма уже больше. А потом мы жалуемся на складки здесь и там. Совсем лишать себя сладкого женщине вредно. От этого уже начнется депрессия. Можно перейти на натуральные сладости: фрукты, сухофрукты, мед. И кушать все вредное до 12 часов дня. Маленький кусок шоколада, который ну очень хочется. Но до полудня, а не на ночь. Потому что лишние килограммы тоже не обрадуют…

2. Загрузить себя делами. Чтобы некогда было переживать. От депрессии отвлечетесь. Но, когда дела кончатся, вы снова останетесь с ней наедине. И сил у вас для того, чтобы с ней справиться, будет гораздо меньше. Да и дела, скорее всего, вы сделаете на «троечку». Так, может быть, не стоит убегать в дела от своей тоски?

3. Ныть. Можно жаловаться всем вокруг, как все плохо. Только лучше от этого вам не сделается. Облегчение получите секунд на двадцать. А отношения будут испорчены. Никому не нравится быть помойным ведром для чужого нытья. Даже если ноет очень любимый и близкий человек. Использовать в таком качестве близких — это не лучшая идея.

Вообще-то кризисное состояние дается нам не просто так. Это идеальное время для очищения жизни, сознания, души. И для того, чтобы задуматься о том, что делать дальше. Это точка выбора, в которой вы формируете свое будущее. Если лежать в болоте и не пытаться даже грести, то и завтра проснешься там же. А если сделать шаг на берег, то уже завтра можно увидеть красоту мира и почувствовать себя счастливой.

Несколько слов я хотела бы сказать и для тех, кто уже отчаялся увидеть свет в конце тоннеля и опустил руки. О депрессии и апатии очень много говорится в Библии, где они называются грехом уныния — кстати, одним из семи так называемых смертных, то есть самых главных. Об унынии и его причинах очень много говорится в этой Книге книг, но там же содержится и много рецептов, как с ним справится. Главный рецепт в том, чтобы найти поддержку в Боге:

«Утомляются и юноши и ослабевают, и молодые люди падают, а надеющиеся на Господа обновятся в силе: поднимут крылья, как орлы, потекут — и не устанут, пойдут — и не утомятся».

Выбор за нами, и это вдохновляет. Даже тогда, когда ничего не хочется и ничто не радует. Депрессия не приговор, а возможность увидеть новые горизонты. Главное — захотеть их увидеть. И сделать хотя бы один шаг в их сторону.

Практическое задание. А как я общаюсь?

Давайте посмотрим наконец на себя со стороны — без иллюзий. Страшно?

Задача простая — включите диктофон и положите его в карман. Можно сделать запись аудио и на мобильный телефон, например. Идеально — записать весь свой день, когда вы общаетесь с разными людьми. Если не получается, то включите устройство хотя бы на пару часов во время общения с близкими.

А потом послушайте.

• Как вы звучите?

• Как вы общаетесь?

• Меняется ли ваша речь с разными людьми?

• Жалуетесь ли вы? Осуждаете? Критикуете?

• Часто ли говорите другим приятное?

• Какие интонации в вашей речи используются чаще всего?

• Какие слова вы используете для общения?

• Нравится ли вам то, что вы слышите?

Что вы планируете с этим делать?

Глава 8. Прощай, оружие!

Мы с семьей нередко бываем в странах, которые не так давно находились на военном положении. Мы были на Шри-Ланке, когда страна всего два года как жила в мире. Всего два года после длинной гражданской войны. Затяжной, изматывающей. Какую цену за это заплатили люди? Отсутствие дорог: на то, чтобы проехать 100 километров, уходило по четыре часа, а то и больше. Отсутствие доверия. Бедность жителей. Высокая преступность. Это была единственная страна, где у нас взломали пластиковую карту, причем сделали это в супермаркете (больше нигде мы ею не пользовались).

В 2012 году мы впервые побывали в Хорватии, в той ее части, где находится Сербская краина. Нашему взору предстало жуткое зрелище. Обстрелянные дома, брошенные жилища. Нередко следы обстрела и не пытаются скрыть. Сразу задумываешься о том, как мало ценится человеческая жизнь. Дороги в этой части страны тоже были не лучшими. Жители бедны. Отель, в котором мы остановились, находился на месте взрывов — и еще два года назад там была пустыня, хранящая память о тех событиях. Люди не злые. Но напряженные. И с тоской в глазах.

В следующем году мы добрались до Сербии. Очень странно было застрять на четыре часа на границе с Хорватией и пройти за полчаса аналогичную границу с Болгарией. На первой до сих пор все напряжены, отношения натянуты. Нервные пограничники, люди перегреваются от ожидания и ругаются друг с другом. Страна также бедна, и чем дальше от столицы, тем больше брошенных и разрушенных домов. Люди душевные, но опять же чувствуется какая-то тоска. Особенно в самых глухих местах. Дороги местами просто ужасали. Зато все очень дешево.

А ведь все это — цена войны. Пока страна воюет за свои права, она не развивается и деградирует. Государству некогда думать о жителях, строить им дома, дороги, больницы. Есть другая цель, и люди рассматриваются только как пешки в большой игре: одним больше, одним меньше… Нет задачи сделать их счастливее или свободнее. И получается, что война ничего не дает. Она разделяет, высасывает силы, усиливает противоречия, вызывает напряжение.

В войне нет победителей — проигрывают обе стороны. Вспомним, как тяжело нашей стране давалось восстановление после Великой Отечественной войны. Как многого были лишены послевоенные дети, которые потом тоже стали родителями. Как много сил прикладывали наши предки, чтобы заново создать все то, что унесла война.

В масштабах стран это все хорошо видно. Жертвы, убытки, необходимые процедуры для восстановления. Но разве не то же самое творится в наших семьях, когда мы спорим друг с другом, увиливаем от противоречий, доказываем, кто прав? Чаще всего такие войны происходят у нас дома, с самыми близкими. Еще чаще — по мелочам и пустякам.

Не спорить с мужем трудно. Он, конечно, «не прав во всем». И вообще ничего не понимает. Но это путь к затяжной войне. Она может быть партизанской, когда мы постоянно тыкаем друг друга иголками и колкостями. Может перерасти и в открытые столкновения, когда мы кричим друг на друга и пытаемся заставить супруга сделать по-нашему. Мы можем начать применять тяжелое оружие: вызывать осуждение супруга знакомыми и родными, рассказав подробности конфликта. Можем вовлекать детей и тем самым разрывать сердце партнера. Можем даже применить ядерное оружие — и уничтожить человека своей агрессией, выжечь все хорошее, что в нем есть. И все, что было хорошим для нас.

Цена войны

Есть ли победители в семейных войнах и конфликтах? Кто выигрывает от того, что мама унизила папу? Или от того, что папа ударил маму? Выигрывают ли дети, которые ждут от родителей защиты? Выигрывает ли мама, которая теряет надежду на полноценные отношения в этой семье? Выигрывает ли муж, который своей агрессией доказывает собственное бессилие и потом сам себя за это ненавидит? Цена войны в семье всегда слишком высока.

• Собственные ранения, которые нужно будет залечивать многие годы. Если вы с мужем не спорите, то и шансов услышать от него что-то обидное меньше. Если же постоянно говорите что-то поперек, лишь бы последнее слово было за вами, рано или поздно он скажет вам то, что причинит огромную боль. О вашей фигуре, красоте, характере, уме и так далее. Вам потом с этим жить и разбираться. Прощать, отпускать…

• Ранения партнера. Нас это вроде как не слишком касается. Иногда из мести мы стараемся сделать ему больнее. Но если мы дальше будем жить вместе и захотим доверия в семье, то эти раны нам же и придется залечивать. А это не так просто, как кажется.

• Разрушенные отношения. Их нужно снова строить по кирпичику. Разобрать завалы после бомбежки. Найти в себе силы и ресурсы, чтобы построить все заново, как раньше, или даже лучше. Разве это просто? Чаще всего люди стараются бросить место, где было испытано столько боли, и найти для нового дома другое место. Другого человека. Без этого травмирующего опыта.