Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 79)

• Травмы детей. Не питайте иллюзии, что им все равно. Что они будут счастливы без папы, что они проживут как-нибудь. Ко мне такие девочки потом приходят на группы и плачут, потому что до сих пор помнят то, что случилось тридцать лет назад между родителями. От того, что не могут принять своего отца и уважать его. От того, что повторяют мамину судьбу и тоже воюют. Они действительно страдают больше, чем остальные.

• Потраченное время. Сколько времени у вас уходит на ссору? Наши занимали по неделе. Два-три дня на выяснение отношений. И еще дней пять на восстановление сил, когда ты просто лежишь пластом, не хочешь и не можешь ничего делать. Зато прооралась и высказала… За эту неделю можно было бы многое сделать: и съездить на природу, и обсудить планы, и сотворить что-то вместе. Или хотя бы прожить ее мирно и с любовью готовить еду вместо того, чтобы по-быстрому греть полуфабрикаты.

• Утекающие в никуда силы. Если бы можно было измерять энергию ссор в килоджоулях и показывать людям затраты на них! Вот сейчас вы могли бы сделать ремонт. Но вместо этого неделю качали права друг перед другом. Или могли бы пробежать марафон. Но выбрали истерику. В ссорах мы тратим много энергии. И, что главное, абсолютно бессмысленно. Зря. Впустую, в никуда.

• Упущенные возможности. Вы могли бы вместе построить дом, вырастить много детей, стать отличной семьей и восьмидесятилетие провести в круизе. Сколько вы могли бы создать вместе: общее дело, меняющее мир, мощный род, поддерживающий потомков, доверительные и глубокие отношения… Но…

• Потеря самоуважения. Даже если я права, по окончании спора очень сложно сохранить самоуважение. Ты понимаешь, что счастливые и уважающие себя леди такой ерундой не занимаются. Ты понимаешь, что снова опустилась на уровень базарной бабки или лающей вслед велосипеду собаки. Даже если ты в итоге права, ты проиграла. Себя. И свое самоуважение.

• Привычка. Мы не задумываемся о том, как наше поведение становится автоматическим. Когда-то мы научились ходить и теперь делаем это на автомате. Просто идем — и все. То же самое со спорами. Когда-то мы привыкли так реагировать и так себя проявлять. И теперь сами не замечаем, как на очередной вопрос мужа отвечаем «Нет!» и начинаем яростно спорить. Подавляющее большинство женщин спорят с мужем, искренне считая, что не делают этого никогда. Они этого просто не замечают. Это привычка, которая формирует характер. А характер создает нашу судьбу.

Начинается это всегда невинно. Я просто вижу, что он не прав, и говорю ему об этом. Или я просто хочу высказать свое мнение даже там, где меня об этом не просят. Пытаюсь сделать так, чтобы последнее слово осталось за мной. Слежу за нашим «счетом» — кто кого. Сколько раз меня поставили на место или укололи — и сколько раз я должна поразить противника.

Представьте, что вы стоите напротив своего партнера со шпагой. И он тоже держит шпагу. Вы в масках. Вы друг друга не видите, не замечаете. Имеет значение только ваша шпага и его. Вы — соперники. Вы можете продолжить поединок. А можете сделать другой выбор. Убрать в сторону свое оружие. Снять маску. И увидеть в своем партнере человека, мужчину, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Мужчину, с которым у вас было много хорошего в жизни. И, может быть, еще будет, если вы протянете ему руку вместо шпаги. Это требует мужества. Смелости. И любви.

За таким сложным шагом есть будущее. И оно гораздо светлее. В нем больше возможностей и силы.

Практическое задание. Делаем шаг навстречу

Мы все так «хорошо знаем» друг друга, что в 90 % случаев не слышим, что нам говорят. При этом сами мы хотим быть понятыми и услышанными, правда? Один из навыков, полезных привычек, которые предлагает Стивен Кови, — сначала понять, а потом быть понятыми. И этому мы с вами попробуем научиться. Для этого выполним такое задание: два дня в разговорах с любыми людьми вы внимательно слушаете. И, прежде чем отвечать, убеждаетесь, что вы все правильно поняли, кратко пересказав суть того, о чем вам говорили. И высказывать свою точку зрения можно только после того, как человек вам сказал: «Да, ты все верно поняла».

То есть он вам что-то объясняет, вы стараетесь уловить суть. Потом говорите:

«Я правильно поняла, что тебя волнует вот это?»

«То есть ты хочешь вот этого и думаешь вот это?»

Или в любой другой удобной для вас форме. И не начинаете высказывать свое мнение, пока не получите подтверждение, что вы все поняли верно. Задание сложное. И даже если у вас получится хотя бы два диалога в день построить так — пищи для размышлений будет много. Можно не начинать сразу со сложных мест и тяжелых отношений. Потренируйтесь на том, что попроще. Чтобы увидеть и понять, как это работает.

Глава 9. Залечиваем раны

По законам материального мира тот, кто приносит вам больше всего счастья, причиняет и самую большую боль. Мы часто забываем этот факт или делаем вид, что не знаем. Но все именно так и есть: больше всего боли приходит в нашу жизнь от самых близких.

Наши дети. Сколько боли приходится пережить матери за всю жизнь? Ровно столько же, сколько и счастья. Они словно уравновешиваются: родовая боль и первая улыбка малыша, бессонные ночи и первые шаги, болезни и победы. Дальше — больше. Переживания из-за его безопасности, отношений, будущего, здоровья. Но женщины все равно становятся матерями, надеясь, что боли будет не очень много.

Наши мужья. Чем ближе и сокровеннее ваши отношения с мужем, тем сильнее вы испытаете боль. При этом ситуация может со стороны выглядеть невинной: чтобы испытать боль, не обязательно стать жертвой измены или предательства. Нередко его равнодушие в каком-то вопросе уже разрывает сердце. Ведь мы же самые близкие люди! А если муж, как и все, проходит кризис и отдаляется, жене это приносит очень много боли и страданий.

Наши родители. Те, кто однажды подарил нам жизнь, невольно становятся для нас источником обид. Потому что они не одобряют нас, говорят задевающие нас за живое слова, не всегда поддерживают тогда, когда мы в этом нуждаемся. Например, у одной моей знакомой замечательные родители, и отношения с ними теплые. Но вот принять ее выбор профессии они до сих пор не могут: считают то, чем она занимается, несерьезным. И постоянно шутят на эту тему, чем очень сильно ранят свою дочку.

Продолжать перечислять примеры можно долго. Важно понять следующее: непонимание этого закона приводит к тому, что семьи разваливаются, отношения между детьми и родителями или между супругами накаляются. А в чем причина? В том, что…

Мы хотим испытывать в отношениях только счастье.

А это значит, что у нас есть некий четкий прописанный сценарий «как должно быть». Что должен сделать муж, если я плачу. Как ребенок должен учиться и реагировать на замечания. Как родители должны выражать свою любовь ко мне. И боль рождается именно от того, что совпадения со сценарием не происходит.

Мир словно кричит нам: «Открой глаза! Ты не видишь человека, который рядом с тобой! Ты просто используешь его для собственного наслаждения!» Но мы не слышим. Не видим никаких знаков. Просто обижаемся. Обидеться ведь гораздо проще.

Открыв глаза по-настоящему, мы увидим, что рядом с нами человек, а не автомат по выдаче счастья. Человек со своими потребностями, желаниями, которого мы не замечаем и не слышим. Мы игнорируем его, как только он перестает соответствовать сценарию.

Так, муж, который подарил цветы, в сценарий укладывается. Поэтому мы чувствуем радость, гармонию и любовь. Но если муж пришел уставший — и еще, не дай бог, рявкнул вроде: «Оставь меня в покое!» — это уже не то, что мы заказали. Но разве человек — в данном случае муж — не имеет права устать на работе и хотеть побыть в одиночестве?

Мы с вами уже столько говорим о себе, о том, что нам нужно принимать и проживать эмоции. Нам нужно время для себя. А чем мужчина хуже? Чем он отличается от нас? Такой же человек — две руки, две ноги. Другой тип реакции на внешние раздражители, другие цели в жизни. И все. В нем течет такая же кровь и бурлят такие же эмоции. Да, эмоции бурлят в шесть раз слабее. Но если учесть, что мы с вами их иногда выпускаем, а мужчины — почти никогда, то кому сложнее с ними жить?

Когда мама принимает и поддерживает нас — это хорошо, мы радуемся и любим ее. Но когда мама дает непрошеные советы, лезет не в свое дело, пытаясь помочь, или критикует, что мы чувствуем? Возмущение, обиду, гнев. Все что угодно, кроме любви.

Когда дети послушны и рисуют правильные закаляки — это здорово. Когда они учатся на пятерки — мы гордимся ими и хвалим их. Или хотя бы не ругаем. Но стоит ребенку раскапризничаться, принести тройку или подраться с кем-то, какие чувства возникают? Гнев, раздражение, обида, возмущение. Все что угодно, кроме любви.

Когда муж кричит или просит замолчать, когда он забывает о какой-то важной дате, много работает или, наоборот, находится в поиске самого себя, у скольких жен хватает терпения и принятия? Ведь все, что ему нужно в этот момент, — это любовь. Многие ли могут молиться за него, любить его таким, какой он есть? Прямо сейчас.

Гораздо легче нажаловаться на него, обидеться, вспомнить, что на самом деле «я королева и он такой недостоин меня». Что «у меня три высших, а у него — ни одного». Что «я уже мясо не ем, а он до сих пор себе не отказывает». Что «я с детьми провожу весь день, а он только полчасика». И еще можно заодно обнулить все то, что он делает для вас и для семьи.