Ольга Валяева – Плодоносящая. О женской зрелости (страница 80)

Подумаешь, работает — зарплата-то у него маленькая, нам не хватает. Подумаешь, возит нас на машине туда, куда нам надо. ПДД ведь не всегда соблюдает, да и упрашивать иной раз приходится. Ну и что, что мусор вынес или прибрался дома — я же это каждый день делаю, и ничего. Любое достижение можно обнулить. Неблагодарностью можно загубить всякий душевный порыв.

Но ведь есть и другой вариант. Для начала — подумать, что с мужем в действительности происходит? Почему он невнимателен, резок или выглядит усталым? Может быть, у него трудный период на работе? Или сложный астрологический этап? А может, это я игнорирую его желания, сама того не замечая? Или ставлю его на последнее место в своей жизни — не слушаю никогда, спорю, не помогаю? Может быть, он чувствует себя лишним в нашем доме, когда я всем занята и не даю ему пространства? А может, наоборот, меня слишком много в его жизни и ему некогда побыть с самим собой, послушать свое сердце? Может быть, он просто устал? Вот сегодня устал, а завтра будет легче? Или я запустила ситуацию и его усталость накопилась как снежный ком?

Об этом стоит подумать прежде, чем обвинять вторую половину во всех смертных грехах. Прежде, чем нажаловаться на него или обидеться. До того, как закатишь скандал.

Олег Геннадьевич Торсунов говорит, что единственный способ изменить отношения — это работать со своим эгоизмом и перестать думать об эгоизме партнера. Так и есть. Не путайте чувство собственного достоинства и эгоизм. Они ведут в разные стороны и приводят к разным последствиям.

• Леди не позволит себе требовать от близких особого отношения. Она будет об этом просить — и вести себя соответственно. Эгоистичная женщина всегда требует, ей всегда кто-то что-то должен.

• Леди не станет жаловаться на мужа на каждом углу и критиковать его действия. Также ей не придет в голову его оскорбить. Ведь если твой муж козел, то сама-то ты кто? Просто эгоистичная женщина.

• Леди не позволит вытирать о себя ноги. Но для этого ей не нужно будет биться и отстаивать собственную правоту. Она просто отойдет в сторону, чтобы мужчина смог обдумать свой действия.

• Леди — не Снежная королева. Она испытывает те же чувства, что и обычная женщина. Но она умеет проживать их и выражать безопасным способом. Она наверняка долго практиковалась в этом.

• Леди умеет отделять зерна от плевел, и она видит, что чаще всего муж не обнаглел, а просто устал. И это значит, что ему просто нужно чуть больше внимания и любви.

Леди — это и есть зрелая женщина, которая уважает себя и своих близких. В любой ситуации, как бы трудно ни было. А уж материальный мир — он такой, всегда посылает испытания, проверки и всегда уравновешивает счастье и боль. Все страдания — как и счастье — всегда приходят заслуженно. Наши близкие просто инструменты в руках судьбы. Надежные инструменты, потому что от них всегда прилетает больнее — и доходчивее.

Говорят, что человек нуждается в любви больше всего в тот момент, когда меньше всего ее заслуживает. Это правда. Это и про нас с вами. И про наших близких. Берегите друг друга!

Практическое задание. Два списка

Для вас у меня есть отличное упражнение. Отрезвляющее. Оно было найдено случайно в Интернете и поразило меня своей простотой и эффективностью. Итак, возьмите листок бумаги, разделите его на две колонки. В первой запишите все недостатки своего мужчины, все то, что он делает «не так» или «ужасно».

Например:

• кричит на вас во время ссоры;

• не убирает за собой тарелки;

• не гуляет с детьми;

• слишком много (или мало) работает;

• жадничает;

• мало зарабатывает;

• не разговаривает по душам;

• слишком сильно любит свою маму;

• оскорбляет вас;

• забывает выносить мусор;

• требует каждый день чистых носков.

И так далее. Напишите все, что вас раздражает, обижает, попросту бесит. Может быть, одного листочка не хватит, тогда возьмите другой, третий. Главное — не пишите на обороте листочка. Он нам еще понадобится.

Когда вы гордо взглянете на свой список — не спешите радоваться. Мы не будем писать во второй колонке его плюсы и уравновешивать. Мы посмотрим, как вы на это реагируете. Например, когда он на вас кричит, вы требуете развода. Или выгоняете его из дома. Если он не дает вам денег, вы оскорбляете его или мстите, когда в следующий раз он хочет что-то купить. Так что возле каждого его недостатка честно напишите свою реакцию на это. И вы увидите то, что видит он, — свое отражение в «зеркале».

А видит муж то, что вы:

• закатываете истерики;

• «выносите» ему мозг;

• кричите на него;

• бьете его;

• диктуете ему, что делать;

• запрещаете ему идти туда, куда он хочет;

• попрекаете его образованием;

• ругаете;

• оскорбляете;

• говорите разные гадости;

• требуете;

• вовлекаете детей в конфликт;

• жалуетесь на него подругам;

• ломаете его вещи;

• угрожаете разводом;

• сравниваете его с другими мужчинами;

• бросаетесь обручальным кольцом;

• бьете посуду (что в этом списке, пожалуй, самое безобидное);

• уходите из дома;

• пакуете чемоданы и уезжаете насовсем.

И так далее. Будьте предельно честны с собой. Вспоминайте, как проходили ваши ссоры, что вы делали — не нужно писать о том, что вы чувствовали. Цель упражнения другая. Когда закончите, оторвите левую половину листка, где вы перечисляли его недостатки, и смойте в унитаз или сожгите. А правую половину я рекомендую вам прочитать еще раз. Вдумчиво. Просто представьте, как вашему мужу живется с вами. Ведь и ему тоже больше всего боли причиняете именно вы — самый близкий человек.

Посмотрите, насколько ваше поведение демонстрирует уважение к нему, уважение к себе: ведь уважающая себя женщина бо́льшую часть пунктов такого списка делать не стала бы точно. Много ли любви в вашем поведении и реакциях?

Внутри вас будет подниматься возражение — но ведь и он… Отодвиньте его. Посмотрите на себя. На то, что вы можете изменить. На свои реакции, свое поведение. И вполне вероятно — опыт показывает, что так оно и есть, — поведение мужа тоже изменится. Ему не придется защищаться, потому что нападать будет некому. И нападать ему тоже будет бессмысленно, ведь напротив будет не враг, а любящий человек.

Глава 10. Внимание — близким

Проводя Марафон женственности на своем сайте, я давала участникам такое задание: им нужно было отслеживать, чего от них ждут другие люди. И многие из тех, кто получил это задание, писали мне, что им непонятен смысл данного упражнения. Ведь какая разница, чего ждут и чего хотят другие люди? Я живу, как считаю нужным. Мама ждет, что ее будут слушаться беспрекословно, а муж — что встречать его будут с поклоном. Дети ждут новых игрушек каждый день, а начальник — что мы все будем жить на работе бесплатно.

Интересно, правда? Действительно ли все мамы, мужья, дети и начальники ждут именно этого? Правда ли, что «их ожидания» не имеют ко мне отношения? Правда ли, что я никому ничего не должна, мало ли чего им всем надо?

Когда это задание задумывалось мной, я его видела иначе. Изначально оно было о том, чтобы научиться смотреть глубже и видеть потребности близких и их ожидания на душевном уровне, а не на том уровне, который они декларируют. И сделать выводы для себя: на что в действительности нужно обращать свое внимание.

Например, многие пишут, что муж от них ждет… далее следует список из 30 пунктов: чистый пол, наглаженные рубашки, вкусные пироги, регулярный секс, воспитанных детей, зарплату, отсутствие претензий — и все это одновременно. Попробуешь совместить — однозначно сломаешься. Но так ли это на самом деле? Пробовали ли вы стать такой идеальной женой хотя бы на три дня? Успокаивается муж от этого или добавляет другие пункты — посадить сорок розовых кустов, перебрать горох с чечевицей?

Я как-то попробовала. Каждый день мыла пол, гуляла с орущим на улице ребенком по три раза, гладила рубахи, готовила разные блюда. И продолжала работать дома. Претензии мужа в результате никуда не делись. Их становилось даже больше, и каждый раз они были новыми. Тогда я задумалась, что тут, возможно, что-то не так. А потом наконец поняла: это для меня идеальная жена выглядит так, как я себя веду, а муж просто «зеркалит». То есть это я для себя ставлю такую планку и убиваюсь, чтобы ей соответствовать, а муж соглашается. Потому что для него ничего плохого в чистом доме и уложенном вовремя спать ребенке нет. Только он все равно остается недоволен. Потому что его потребности заключаются совсем в другом, и они остаются незамеченными и неудовлетворенными.

На самом деле люди не так много от нас ждут: просто мы часто даем им не то, что им нужно.

Нередко бывает, что женщину нужно просто выслушать: это ее потребность. Но может казаться, что она хочет подарков, комплиментов, решения всех вопросов, порядка в доме и чтобы все отстали. И будет декларировать свои желания: шубу, квартиру, бриллианты. Все время новые. Аппетит имеет свойство расти во время еды.

На самом деле потребности и желания отличить друг от друга можно довольно легко. Давая человеку желаемое, вы всегда останетесь должны еще что-то сверх того. Например, сказали жене теплое слово, но не так, как ей представляется, без цветов, в несоответствующей обстановке. В таком случае она всегда останется недовольна и разочарована. А если мы удовлетворим ее потребности, то претензии снимутся. Выслушали ее — и она сама готова убраться дома, ее это уже не напрягает. Ей стало легче, она получила именно то, что ей действительно было нужно.