Олег Воля – Парагвайский вариант. Часть 2 (страница 30)
— Хозяин, а как же тот Мозгоед? — спросил Кеша, заглядывая в темноту улицы. — Теперь он убьёт его?
— Да нет, — я достал из кармана того самого мутировавшего червяка и щелчком отбросил его в угол, где тот сразу зарылся в землю. — Это самый обычный червяк. Я его немного прокачал, чтобы он угрожающе смотрелся. И блок поставил, чтобы мужику казалось, что у него в голове кто-то шевелится.
— Зачем? — хором спросили Валерия и Кеша.
— Ну, чтобы он херню дальше не делал и подальше держался от меня, — я пожал плечами. — Страх — лучший поводок. Я примерно знаю, куда он сейчас пошёл. А там уже пусть с ним разбираются.
— Так он же в полицию придёт! — ахнула Валерия.
— Именно, — я широко улыбнулся. — Я уверен, что он туда и направится. Прямо сейчас. Побежит рассказывать о суперзлом химерологе, который его похитил и червяка в голову подсадил… Он думает, что если меня задержат, а возможно, даже убьют при задержании, то магия рассеется, и он станет свободен.
— И ты этого хочешь? Чтобы к нам приехала полиция?
— Полиция к нам не приедет. А вот он… он найдёт там именно то, что заслужил.
Я потянулся до хруста в суставах.
— Всё, я спать. День был долгим.
Когда подходил к своему кабинету, услышал какие-то шорохи. Остановился и прислушался. Звуки доносились из вентиляции: топот десятков маленьких лапок и какой-то металлический скрежет.
Я подошел к решётке вентиляции и постучал пальцем.
— Отчёт!
Решётка тут же отъехала в сторону. Оттуда высунулась мордочка хомяка Коммандоса. Он был в крошечном сшитом на заказ кевларовом жилете и с копьём за спиной. Хомяк встал на задние лапы и отдал честь.
— Пи-пи-пи! — доложил он басом.
Да, шутки ради я перекроил ему голосовые связки, и теперь он звучал как прокуренный прапорщик, надышавшийся гелием наоборот.
— Периметр чист? — спросил я.
Хомяк кивнул и указал лапой назад. Из вентиляции двое его бойцов вытаскивали огромную крысу размером с кошку. Крыса была профессионально обезврежена и упакована в прочную леску.
— Чужак?
Коммандос утвердительно пискнул.
— Молодцы, — похвалил я, доставая из кармана горсть сушёных яблок. — Распределить на взвод.
Хомяк сгрёб подарки, снова отдал честь и скрылся в темноте шахты. Раздался хруст и довольное чавканье.
Я улыбнулся. Моя гвардия не дремлет. Конечно, против серьезного Одарённого они не выстоят, но любую обычную угрозу сгрызут до костей быстрее, чем та успеет сказать «ой».
Дежурный сержант полиции лениво помешивал остывший чай пластиковой ложечкой и мечтал о том, чтобы смена поскорее закончилась. Ночь выдалась на удивление тихой: пара пьяных драк, одна кража белья с верёвки, вызов на «подозрительный шум», который оказался кошачьим концертом и… сумасшедшая бабуля.
— Господин полицейский, ну запишите! — старушечий голос сверлил мозг не хуже бормашины.
Она сидела на скамейке для задержанных уже час и уходить не собиралась.
— Голуби-то не простые! Я им хлеб крошу, а они на меня смотрят. И глаза у них… странные! Как у наркоманов ваших!
Сержант вздохнул, не отрываясь от сканворда.
— Бабуля, я же тебе уже сто раз сказал — голуби не бывают наркоманами.
— Брешешь! — бабка стукнула клюкой по полу. — Они шпионы! Вчера один сел на карниз и говорит мне человеческим голосом: «Курлык, старая, скоро мы вас всех поработим». Я в него тапком кинула, а он увернулся! В воздухе завис, как вертолёт, и нагадил мне прямо на пол!
— Мы вышлем наряд, — монотонно пробубнил сержант. — Группу захвата по борьбе с голубями.
— И танк! — потребовала Никитична. — Без танка их не взять.
Сержант уже открыл рот, чтобы отправить бабулю домой, но тут дверь отделения распахнулась.
В дежурку влетел мужик. Выглядел он так, будто за ним гнался сам дьявол, причём с твёрдым намерением совершить с ним что-то непристойное. Глаза безумные, волосы дыбом, одежда порвана, а руки судорожно ощупывают собственную голову.
— ПОМОГИТЕ! — заорал он, подлетая к стойке и хватая сержанта за грудки. — ОН СИДИТ ВО МНЕ! ВЫТАЩИТЕ ЕГО!
Сержант, видавший и не такое, привычными движениями скрутил буйного посетителя и усадил его на скамью, пристегнув одну руку наручником к трубе отопления.
— Так, гражданин, успокойтесь. Кто вас преследует? Кредиторы? Тёща? Белая горячка?
— Червь! — выл мужик, царапая себе висок. — У меня в голове червь! Мозгоед!
На шум из кабинета вышел капитан.
— Что тут у нас?
— Да вот, господин капитан, потерпевший. Говорит, в голове чужие.
Мужик закивал так, что чуть шею не свернул.
— Это всё он! Злой химеролог! Он меня похитил! Пытал! Вживил в меня эту тварь! Я чувствую, как он шевелится! Он жрёт мой мозг!
Капитан нахмурился.
— Химеролог, говоришь? Ну-ка, поподробнее…
И мужика прорвало. Он начал рассказывать такие ужасы, что даже у бывалого капитана волосы на затылке зашевелились. Подвал, полный крови… Клетки с людьми, которых скрещивали с животными… Пытки раскалённым железом… Говорящие монстры, которые смеялись над его страданиями…
Он, конечно, приукрасил. Добавил от себя и про циркулярные пилы, и про бассейны с кислотой.
— Я петлял по городу! — захлебываясь слюной, орал он. — Следы путал! Чтобы он меня не нашёл! Но червь… он внутри! Сделайте что-нибудь!
— Ладно, ладно, — капитан кивнул сержанту. — Тащи сканер. И менталиста дёрните, пусть глянет.
Через десять минут вокруг «потерпевшего» уже суетились несколько человек. Сержант тыкал в мужика артефактным жезлом-детектором. Дежурный врач, которого тоже успели выдернуть, светил фонариком в глаза.
Затем в дежурку ввалился взлохмаченный парень в мятой толстовке. В одной руке он держал недоеденную шаверму, в другой стаканчик с кофе. Это был стажёр-менталист, которого выдернули прямо из постели.
— Ну что за жизнь? — прошамкал он, жуя на ходу. — Только, понимаешь, с девочкой уединились, самый экшен, а тут вы со своим: «Срочно, у нас ЧП!».
Он с тоской посмотрел на шаурму, положил её на стол (капитан брезгливо отодвинулся) и подошёл к трясущемуся мужику.
— Так, дядя. Смотри мне в переносицу. Не моргай. О боги, как громко ты думаешь…
Менталист поморщился и положил ладонь на лоб задержанного. Мужик дёрнулся, как от удара током.
— А-а-а! Он горячий!
— Не ной, — буркнул менталист. — Это у тебя мозги кипят, а не рука горячая. Так… Глубже… Ещё глубже… Фу, ну и гадость.
— Что там? — напрягся капитан. — Монстр?
— Хуже. Песня «Алкоголичка» на повторе играет. И образы… какие-то зелёные перья, кровь и… анекдот про Поручика? Серьёзно?
Менталист убрал руку и вытер её о штаны.
— У него в башке каша, но ничего сверхъестественного я там не вижу. Биополе истеричное, рваное, но своё, родное.
— Точно?
— Зуб даю. Если там и есть червь, то он мастер маскировки 80-го уровня. Но скорее всего, у мужика просто белочка. Очень качественная, жирная белочка.