О. Бриг – Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только (страница 7)
ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!
Обращаю внимание: большинство, но не все. Это раз. А два – мы не можем контролировать, что провалится к нашему ребенку в подсознание, а что нет, и как оно воспримет поступающие извне инструкции, которые бывают настолько же противоречивы, насколько «Поливать супом нельзя поливать водой». А еще мы не можем быть идеальными. Никто не может. Но ответственности с нас это не снимает. Ответственности – за
Дай поиграть
Гуляет Коля на детской площадке. Мама рядышком, не воспитывает, конечно, – просто приглядывает. «Дррррр» – какая красивая новая машинка! Здорово, что мама ее своему Коленьке купила – он так рад, только с ней и играет! Подходит Сережа: «Дай поиграть». Коля прижимает машинку к груди и отворачивается. Сережа понимает, что так просто машинку не заполучит, обходит Колю и начинает применять физическую силу – отбирать машинку то есть. Коля сопротивляется. Пыхтит, рычит, грудью свою машинку защищает. Что делает мама?
– Коленька, ну нехорошо так. Ну дай поиграть мальчику машинку. Ты же с ней еще дома наиграешься сколько угодно. А мальчик вот только разок поиграет – и отдаст.
Коля ни в какую. Рычание становится громче, чтобы отпугнуть уже двух противников – Сережу и теперь еще и маму в придачу.
– Коля, а ну-ка, прекрати это. Дай ему машинку, я сказала.
С этими словами мама отберет у него машинку и передаст Сереже, Коленька разревется, Сережа обалдеет от этого рева и бросит злосчастную машинку в лужу, а мама будет уверена, что преподала Коле прекрасный урок – теперь-то он уж точно не вырастет эгоистом. И, втайне довольная собой, но с извиняющейся улыбкой поглядывая на ближайших мамочек-ворон, приступит к следующему этапу – объяснить Коле, что плакать нехорошо.
Мама как может, всей душой стремится сделать из Коли щедрого, доброго, сильного духом мужчину. И свято верит в свою миссию. И будет очень удивляться, когда Коленька вырастет в бесхребетного Николая, который не умеет говорить «нет», не имеет своего мнения, идет на поводу у любого встречного-поперечного, да еще и страдает синдромом Плюшкина.
Безусловно, это не всегда так. Да-да, точно не всегда. С Катей, например, такого не будет. Она просто подчинится маме, отдаст любимую куклу, а потом Екатерина в поисках любви и понимания, которых не увидела от мамы, будет метаться от мужчины к мужчине, тратить всю зарплату на алкоголь или визиты к психологу, и в итоге родит дочку Лизоньку, и уж с ней-то у них будет счастливая жизнь. Екатерина научит ее всему, что знает, всему, чему научила ее мама – быть доброй, отзывчивой, любящей…
ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!
Мы не плохие – мы просто не знали, что это так работает. Да и как мы можем знать? Ведь это индивидуально. А мы так мало разбираемся в индивидуальности своих детей…
Так что лучше нам и правда не воспитывать их. Просто не лезть. Все, что нужно, они увидят сами. И сделают сами. Хотим поучаствовать – налаживаем
Ситуация раз
– Коленька, ты отдал свою машинку этому мальчику. Расскажи почему?
– Потому что у него совсем не было игрушек, и я захотел с ним поделиться.
– Что ж, это здорово, думаю, у тебя получилось порадовать его.
Выдыхаем. Сострадание в умеренных дозах вроде особо не вредит, да?
А еще у ребенка достижение. Он что-то задумал – и у него получилось.
Ситуация два
– Потому что я боялся, что он меня ударит.
– А ты думаешь, он смог бы? Он такой сильный?
– Ну да.
– А хочешь, мы запишем тебя в кружок бокса, чтобы ты стал очень сильным и больше не боялся?
И неважно, что он ответит. Он уже знает, что вам не все равно. Он уже чувствует поддержку и участие. Он уже – не пострадавший, а человек с возможностями.
Ситуация три
– Катенька, ты не дала девочке свою куклу поиграть. А почему?
– Потому что эта девочка – дура.
– А что это значит? Что она такого делает, что тебе не нравится?
– Она носит синее платье.
– Ты не любишь синий цвет?
– Да, он некрасивый. Желтый лучше.
– А хочешь, мы сошьем твоей кукле желтое платье? А еще мы можем сшить для той девочки желтый пояс. Как думаешь, с ним ее платье будет лучше смотреться?
«Но как же! Проблема-то не решена!» А кто сказал, что это проблема? Это не проблема, пока над ребенком не совершается психологическое насилие – пока он волен сам принимать решения, видеть последствия, знает, какие существуют выходы из ситуации, и чувствует, что не один, что его поддерживают самые близкие люди.
Конечно, проще просто сказать «дай поиграть». Мы так и делаем обычно – как проще, даже не задумываясь, что можно как-то по-другому.
Не стоит говорить детям, как надо поступать, а как не надо. Нам это неизвестно. Мы только думаем, что известно, но на самом деле это не так. Лучше узнайте, чем они руководствуются, и расскажите, как еще бывает. А
Что посеешь
Так вот, про «семечки», которые прорастают в сознании. Не секрет, что представление о жизни дети получают в первую очередь от своих родителей. И все, что делает ребенок впоследствии, подсознательно определяется именно этим: «Хочу, как они» или «Не хочу, как они». То есть как ни крути, а отталкиваться детский (а потом и взрослый) мозг будет от родительской картинки. Причем если картинка серая и размытая, то это совершенно не значит, что детский мозг решит ее не хотеть. Если у Леночки папа каждый вечер лежал на диване, а мама постоянно плакала, то велик шанс, что Леночкин мозг воспримет это как эталон семейной жизни и сделает все, чтобы она построила ее точно таким же образом – страдая и досадуя на свою судьбу.
Внимание, вопрос. Как будут строить жизнь Леночкины дети? Правильно, так же. Даже если она не будет им говорить, что так надо. Просто она будет действовать в соответствии со своими установками, дети это будут видеть и принимать за норму. То есть приобретут те же установки, что и Леночка.
Именно поэтому какие-то черты, взгляды и образ жизни часто не меняются из поколения в поколение, и дети похожи на своих родителей, те – на своих, а те – на своих. И так до бесконечности.
И что же Леночка могла бы сделать, чтобы ее дети не пошли по этому сценарию и построили все-таки счастливую жизнь? Очевидно – поменять что-то в себе. Потому что что менять в детях – непонятно, они еще не выросли. Да и вообще: как менять, если они потом заново этого от нее же и нахватаются? Это все равно что пытаться отмыться, лежа в грязной луже.
А хуже всего то, что когда к грязной луже привыкаешь, начинаешь думать, что это норма. Ты в ней лежишь и в какой-то момент вдруг действительно своим детям вещаешь: «Не высовывайся, по башке дадут», «Не думай – смотри на меня, повторяй», «Делай, как я говорю – у меня опыта больше». А зачем мы учим детей быть такими, как мы? Учим их делать то, что не хочется, соглашаться с теми, кто, типа, опытнее, работать там, где не нравится, учить то, к чему душа не лежит. Скажите, вас это сделало счастливыми? Вот сейчас, прямо сейчас вы счастливы?!
А если мы несчастливы, тогда непонятно, зачем пытаемся сделать детей похожими на себя. С нами же это не сработало – почему мы думаем, что сработает с ними?
ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!
Мы так делаем не потому, что мы плохие, а потому, что нами руководят установки. Мы не выбирали ими руководствоваться. Просто кто-то когда-то (и не обязательно, кстати, родители) их в нас заложил. Мозг воспринял – и все, мы действуем в соответствии с ними. И будем действовать всегда, пока… пока не задумаемся над тем, что вообще-то можно действовать иначе.
Хочешь мороженку?
А мы точно хотим, чтобы наши дети были счастливы? Признаться, иногда мне кажется, что все эти разговоры о счастье какой-то фарс. Потому что ну не может человек, желающий своим детям добра, такое вытворять. Скорее, он желает добра себе и готов идти по головам, чтобы это добро отвоевать. А когда отвоюет – оно ему же боком и выходит. В итоге никто не счастлив.
Вспомните хотя бы эту историю, когда ну очень нужно от ребенка что-то получить. Чаще всего – как-то так наколдовать, чтобы он временно превратился в покладистого котенка, тише воды ниже травы, и делал то, что нам нужно, чтобы он делал. «Будешь хорошо себя вести – куплю мороженое» или «Закончишь четверть без двоек – дам денег, чтобы сводить в кино друзей». Отличный выход! Но вообще-то это подкуп. И что-что, а зернышко алчности, эгоизма и других прелестей в наше чадо заронит. Чего-то добра не видно тут, не находите?
А когда подкуп работать перестает, мы прибегаем к шантажу или угрозам. «Зоя, тебе только стукнуло восемнадцать! Если забеременеешь от Гены, помощи от нас не жди». Хорошо, если Зоя после этого вообще когда-нибудь забеременеет, – установочка о том, что детей иметь плохо, по-моему, легче всего залетает в девичьи головки. А мы лет через десять начинаем ходить вокруг Зои и канючить: «Ну когда же ты нам внуков родишь». Тоже сомнительное добро.
ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!