О. Бриг – Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только (страница 8)

Мы вроде ничего такого не хотели, а загнали своих детей в стену по самую шляпку. Вот так и действуют установки: сидят внутри нас и за ниточки дергают. Когда-то мы усвоили, что если ребенок себя ведет не так, как от него этого ожидают окружающие, это плохо, а значит, нужно его от этого отвадить любой ценой (но желательно минимальной – ценой мороженки, например), иначе нам от кого-нибудь прилетит по первое число. Мы так же усвоили, что в восемнадцать лет любви не бывает или что если у молодой пары появляются дети, то они обязательно сваливаются на шею бабушек и дедушек. А мы же жить хотим! И вот эти цепочки связей молниеносно выстраиваются в нашем мозгу сами собой, мы даже не замечаем, что они есть, но ведем себя согласно им. Отчего и нам фигово, и нашим детям.

А сам-то

Представим, что мы – Леночка (если это написано в вашем паспорте, уверяю вас, это не значит, что с вами что-то не так. Мы тут про совсем другую, гипотетическую Леночку). Просто представим, что мы – та самая Леночка, у которой диванный папа и слезливая мама. Мы выросли и не знаем, что с нами не так, какие у нас хорошие установки и какие плохие, но мы знаем, что наши дети будут считывать их и встраивать в свою жизнь. А потом и их дети, и их. Разорвать эту родовую цепь мы не можем, зато можем некоторые ее звенья хорошенько почистить – чтоб блестели, как яйца коня Петра I после выпуска дзержинцев[2]. Но этим надо намеренно озадачиться (не конем, а цепочкой, конечно. Коню как раз уделяется пристальное внимание, хотя бы раз в год).

Если мы мегаответственные родители и прямо занимаемся воспитанием детей, то обычно действуем по накатанной, учим их быть такими, как мы. Мы не задумываемся над тем, как это может на них повлиять, нам всегда кажется, что это во благо. Мы просто автоматически создаем свои копии: «Мне в детстве давали ремня – и я вырос нормальным человеком. Вот тебе тоже ремня».

Если вы читаете эту книгу, значит, вы достаточно адекватны, чтобы в подобных случаях задать себе два вопроса. 1) А связь где? Где доказательство того, что именно поэтому вы – нормальный? 2) То, что вас лупили, сделало вас счастливым человеком? Вот прям вспоминаете об этом – и тепло по сердцу разливается? Мне можно не отвечать – ответьте себе.

Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы? А сами мы счастливы? (Удовлетворены, успешны, уверены, жизнерадостны?..)

Если ваш ответ на этот вопрос – да, то я вас поздравляю и спешу сообщить, что вы взяли в руки книгу, написанную будто специально для вас. Потому что счастливым родителям крайне важно понять, что их дети – живые люди, отдельные, уникальные личности, у которых своя жизнь и свои взгляды. И если вы наденете на них шапочку из своих установок, то это вовсе не значит, что дети будут офигеть как счастливы. Мы все это разберем дальше и уложим в вашей светлой счастливой голове.

Если ваш ответ нет, если вы в душе понимаете, что сами не испытываете того счастья, которого желали бы своим детям, то эта книга тем более для вас. И я вас еще больше поздравляю, потому что с ее помощью вы сможете не только своим детям помочь стать счастливыми, но и себе. Так не будем это откладывать!

Итак, нами руководят установки. Я не призываю ковыряться в голове с целью найти и обезвредить. Но что мы точно можем относительно безболезненно сделать, так это хоть иногда, хоть чуть-чуть рефлексировать (анализировать сделанное то есть), задавая себе вопрос: в каких случаях может оказаться так, что я не прав?

Мы учим наших детей тому, что умеем и знаем сами. Учим их жить так, как правильно – ведь нам кажется, что мы точно знаем, как правильно… для нас. И если мы хотим воспитать наших клонов, то, в принципе, можно сказать, что действуем оптимально. Но что если нашим детям это не подходит? Что если нет никакого смысла лупить их, потому что нас лупили, запрещать, потому что нам запрещали, заставлять, потому что нас заставляли? Ведь вполне может оказаться, что мы не правы. И будет оказываться. Если только мы хотим, чтобы наши дети были счастливее нас.

Что с этим сделать? Самое главное мы уже сделали – поняли, что может провоцировать наше неадекватное поведение, о котором (да простят меня чувствительные читатели) мы еще не раз в этой книге поговорим, в самых разных позах, так сказать. Но можно сделать и еще кое-что.

Выдрать с корнем

Мое клятвенное обещание, что в книге не будет упражнений, в силе. Поэтому я не буду рассказывать, как выявлять и устранять негативные установки. Кому приспичит, легко найдет эту информацию и без меня – в интернете ее пруд пруди. Но для тех, кто готов прямо сейчас стряхнуть пыль и слегка почистить свою жизнь и жизнь своих детей, я дам наводку.

Вы можете свои установки отловить. Не просто как-то жить и потом анализировать содеянное (хотя и это, поверьте, огромный шаг вперед по сравнению с большинством), а выдрать сорняк еще до того, как он заполонит все грядки с клубникой. Вы можете найти свои негативные установки – чтобы не передавать их своим детям. И это, кстати, несложно.

Все свое поведение отследить вы не сможете: в нашей оперативной памяти сохраняются не все, даже совсем недавно совершенное нами, потому что мы часто действуем на автопилоте. Но можно начать с ситуаций, которые в памяти точно остались, – с тех, которые вызывают у вас переживания. Что-то не нравится, раздражает, бесит. Спросите себя почему. Ответом будет установка. «Психую, когда не могу быстро ответить на вопрос. Почему? Потому что затуплю – буду выглядеть глупо» (установка). Если она не обозначилась с первого «почему», то спросите себя еще раз. А если понадобится, то и еще.

Кстати, есть даже такой метод «Пять почему» (или «для чего», «почему тебе важно»). Его придерживался основатель компании «Toyota» Сакичи Тойода. Он считал, что это помогает докопаться до истинных мотивов, а значит, дает возможность разобраться с первопричиной «проблемы».

Например, Рома зациклен на том, чтобы устроиться на престижную работу. Почему? («Почему-1».) Потому что на престижной работе больше платят (это, между прочим, уже установка, но она не проливает свет на Ромины мотивы, поэтому стоит копнуть глубже).

Почему Роме важно, чтобы больше платили? («Почему-2».) Потому что тогда он сможет обеспечивать не только себя, но и своих родителей.

Для чего Роме обеспечивать своих родителей? («Почему-3».) Чтобы отец им гордился.

Почему Роме это важно? («Почему-4».) Потому что отец всегда говорил, что Рома тюфяк, а ему это не нравилось.

Почему это не нравилось? («Почему-5».) Потому что Рома чувствовал себя одиноким и никому не нужным.

Соединяем первую и последнюю точки: Рома стремится устроиться на престижную работу, чтобы избежать одиночества. На первый взгляд, никакой связи. Логики почти ноль. Но это – Ромина установка. И, не осознавая ее, он будет всячески прививать ее своим детям: «Сынок, тебе обязательно нужно отучиться в престижном вузе, чтобы найти престижную работу. Иначе ты не мужик». Или не говоря об этом, а просто пропадая до ночи на работе, чтобы заслужить повышение. А сынок, кстати, не факт, что будет рваться строить карьеру, зато видя, что папа до ночи не дома, сделает из этого какой-то очевидный для него (самого сынули) вывод. Например, что дом – территория женщины, а мужчина в нем должен присутствовать по минимуму. Или что чтобы прокормить семью, нужно обязательно впахивать до ночи. Мы не знаем – мы в голову к Роминому сыну залезть не можем. И Рома не может. Но Рома может заглянуть в голову свою.

Зачем? Что с этой установкой делать? В рамках того, о чем мы говорим в этой книге, вам достаточно просто установку увидеть и понять, что а) она не очень-то и логична, б) она не имеет никакого отношения к вашему ребенку. И если вдруг вы тот самый разумный Рома, то тогда вы а) перестанете выбиваться из сил, чтобы залезть на какую-то высокую должность, б) вас уже не будет бесить, что сын – свободный художник, а не скачет по карьерной лестнице вверх к ступеньке «арт-директора».

ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!

Спешу вас обрадовать – не все зависит от нас и нашей способности хакнуть собственный мозг. Говорим мы ребенку что-то или не говорим, он все равно что-то увидит и как-то это воспримет. Просто в наших силах иногда поймать себя за руку и подумать, чему от нас учатся наши дети – быть счастливыми или… не совсем.

Но чаще мы этого не делаем. Мы делаем так, как привыкли считать правильным. Вдумайтесь: привыкли считать. Даже не осознанно считаем, а просто когда-то это семечко нам в голову упало и пустило корни – и мы к этому уже привыкли, теперь раскидываем его побеги на наших детей, сами того не понимая.

Однако всегда можно что-то сделать – это нам ясно показывает конь Петра I, чьи гениталии не просто блестят, а даже уменьшаются со временем от старательного трения неравнодушных. Мы можем так же старательно потереть, отчистить в нас самих то, что когда-то было запачкано неосознанными чужими установками, и тем самым изменить жизнь – и свою, и своих детей.

Вообще, самое худшее с точки зрения опыта – быть в чем-то убежденным. Потому что, закрыв вопрос для обсуждения, мы останавливаемся в развитии. Все меняется. И наша оценка, наше мнение тоже могут, а иногда и должны меняться. Вы же не восхваляете дисковый телефон в эпоху интернета? Нет. А когда он появился, на него молились. Так что провести инвентаризацию собственных установок, убеждений – никогда нелишне. Иногда она открывает поистине удивительные вещи, которые многое меняют в наших действиях и том, как мы выстраиваем реальность – нашу и других. В том числе детей, конечно.