О. Бриг – Счастье на вырост. Как стать родителем подростка, который смог. Дерзкий план по поддержке детей и не только (страница 6)

Проще говоря, что бы мы ни делали, в этот момент мы не могли сделать ничего другого. Никак. Весь наш жизненный опыт, вся информация, которая когда-либо поступала в нашу голову, весь огромный массив данных был тщательно обработан нашим мозгом – и выдано решение сделать именно то, что мы сделали.

Если мы сидели на диете и вдруг отправились к холодильнику за пельменями – мы не могли иначе. В тот момент не могли. Вы скажете: «Нет, мы могли использовать силу воли!» О да, и использовали – ровно столько, сколько было на тот момент. Или столько, сколько позволили использовать мысли о том, как классно будет, когда эти сочные пузатые пельмешки провалятся в наш желудок.

Если мы проявили слабость и не ответили обидчику – значит, в тот момент не могли. Если мы накричали на ребенка – значит, в тот момент иначе не могли. И не можем себя за это грызть.

ЗАКЛИНАЮ НЕ ВПАДАТЬ В КРАЙНОСТИ!

Может создаться впечатление, что я подбиваю вас плыть по течению, не думая о законах и последствиях. Делать что взбредет в голову, воспитывать детей как попало и вообще пуститься во все тяжкие. Нет.

В каждый момент мы совершаем единственно приемлемое для нас действие, но это его не оправдывает.

«В смысле? Если я делаю то, что как-то там само вывелось в моем мозгу, то я-то, получается, ни при чем». Действительно, может показаться, что мы беспомощны перед мозгом, который в обход нашего сознания что-то там обрабатывает. Что нашей воли в наших действиях ноль, мы ничего не контролируем и вообще марионетки в руках какого-то там психического «компьютера», который все просчитывает и заставляет нас действовать так, как он решил. А значит, вообще не несем ответственности за то, что творим. Это не совсем так.

Наша психика, определяющая наше мышление и действия, похожа на айсберг: в ее глубине есть огромная подсознательная часть, которую мы не видим, но над поверхностью есть и видимая, сознательная. И мы можем с ней работать. Мы можем сознательно анализировать совершенные действия, сознательно делать выводы, в конце концов сознательно принимать решения что-то исправить или не повторять (повторим или нет – вопрос другой, но мы специально можем подумать и к чему-то прийти). Да, какая-то часть, которую мы не контролируем, всегда останется. Но другая – в зоне нашей ответственности. И в наших интересах взять от нее максимум пользы, потому что наши действия (неважно, по какой причине мы их совершили) отражаются на нас целиком, если можно так выразиться, без разделения на поверхностное и глубокое. Наше сознание – наша оперативная память, без нее компьютер вообще работать не сможет. Да, оно определяет не все, но процессы идут, мы живем нашу жизнь с его помощью.

Например, вы сейчас читаете эту книгу. То, что в ней написано, мысли и эмоции, которые у вас возникнут в процессе чтения, лягут в память вашего «компьютера». Что-то – сразу в постоянную память, подсознание, то есть вы скоро забудете об этом до поры. Что-то на какое-то время останется в оперативке – вы будете помнить это и сможете с этим что-то сделать – применить или плюнуть на то, что узнали. Но это будет ваш сознательный выбор.

Я понимаю, что можно придраться и углубиться еще дальше, сказав, что и в этом выборе, в этом анализе, несомненно, будет присутствовать подсознательная часть. Возможно. Но я предлагаю не зацикливаться на этом, а извлекать пользу: старательно использовать часть сознательную, а глубинную приплетать, лишь чтобы не испытывать чувства вины. Иначе моя успокоительная речь рискует перерасти в дискуссию на тему что первично, курица или яйцо. А это точно не цель книги.

Хотя такие скептики наверняка найдутся. Поэтому зайдем и с другой стороны – попроще и попонятнее. Представим, вы воспитывали-воспитывали своего ребенка, а потом поняли, что надо было бы все делать не так, что ваши действия могли плохо повлиять на него. Вы это поняли сейчас, приобретя какой-то новый опыт, из которого сделали эти выводы, а тогда, раньше, вы этого не знали. Если бы знали – сделали бы так, как теперь считаете правильным. Тогда как можно винить себя за прошлые действия, если даже при всем желании вы не могли сделать «правильно», потому что у вас не было нужного опыта, нужных знаний?

И так во всем. Просто родительство – такая сфера, в которой чувство вины всплывает гораздо чаще, чем в остальных. Типа «мы плохие родители». Если такие мысли будут вас посещать, то прошу вас не допускать их близко к сердцу. Это не так.

Мы не плохие родители, мы родители, которые приобретают опыт. Каждый в своем темпе.

Кстати, это касается и родителей наших. Вспомните об этом, когда захочется выругаться чем-то вроде «Если бы мои родители не…, я бы…», или «Так вот почему у меня столько комплексов!», или «Я знал, что все проблемы из детства! Почему меня так воспитали?!» и прочее и прочее. Так что и наших родителей нет смысла винить в том, как они обращались с нами. Они – такие же, как мы. Они просто приобретали опыт, как и мы.

Невозможно сразу стать идеальным родителем. Как можно отлично уметь то, чего никогда не делал? Вы скажете: «Ну ладно, когда первый ребенок. А если второй, третий?» А второй и третий – у вас тоже в первый раз. И воспитываете вы их в другое время и при других обстоятельствах, да и сами дети – другие. Да, у вас тогда есть опыт с первым ребенком, но это не одно и то же. Прошлый опыт может вам помочь с другими детьми, но не заменит того, который вы будете приобретать с ними. Он неизбежен. Поэтому делайте то, что можете, а в остальном расслабьтесь и получайте удовольствие. К черту чувство вины!

Как писал в одной из своих мотивирующих книг Джон П. Стрелеки, не надо себя грызть за то, в чем пока не достигли совершенства. Да, вам потребовалось на это больше времени, чем вы планировали, но так бывает, что планы не сбываются. Только и всего.

Я знаю, все это может быть трудно сразу принять и уложить в голове. Но не волнуйтесь, мои напоминалки «ОТСТАВИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ!», расставленные в тех местах книги, где может захотеться стукнуть себя по лбу и разрыдаться, не дадут вам это сделать и помогут прийти в себя.

Ну что, выдохнули? Тогда поехали!

Вы не виноваты, что когда-то поступили так, как теперь считаете, было неправильно. Вы приобрели опыт, которого до того у вас не было. Невозможно делать идеально то, чего раньше никогда не делал.

Поливать супом нельзя, или Как это работает

Говорят, детей не надо воспитывать. В том смысле, что не надо придумывать какие-то специальные схемы и правила – просто показывать пример, и все будет хорошо. Теоретически. Потому что на практике это работает совсем не так, как мы рассчитываем. Ведь мы жаждем привить детям все самое прекрасное. Мы точно знаем, как это прекрасное выглядит и что делать, чтобы оно привилось – нам в детстве папа с мамой объясняли. Но насколько мы олицетворяем это собой? Дети не знают, что у нас в голове и уж тем более – что нам там родители внушали. Они видят нас, слышат то, что мы говорим, понимают, что как-то это между собой не вяжется, и в итоге предпочитают делать выводы собственные – так безопаснее (привет дядюшке Маслоу).

Вот только к тому возрасту, когда они приходят к этому, то есть когда способны осознанно формировать мнение, мы уже успеваем заложить в них изрядную порцию данных. Неотфильтрованных – как на духу. Неспециально, конечно – просто показывая пример. А также всевозможными дополнительными способами давая понять, что надо быть дружелюбным, отзывчивым, щедрым, ответственным и прочее. И еще прочее. Одним своим примером-то всего не охватишь, а нам столько надо им донести!

К несчастью, на самом деле мы не контролируем поток всякой всячины, который заливаем в наших детей, пока они еще совсем маленькие. То есть мы, возможно, даже стараемся, но не можем. Потому что смотрим на все однобоко – так, как нас научили. И программируем следующее поколение автоматически, неосознанно. Воспитываем так? Не-е-ет, просто показываем пример. И даже если вдруг, когда что-то пошло не так, свою ошибку мы осознали, уже обычно поздно: сигнал детьми получен и усвоен. Мы не хотели, но оно «как-то само».

А тем временем дети воспитываются. Впитывают наш образ поведения и мыслей. Они делают свои выводы, и навязать другие мы им не можем. Потому что для детей так: что происходит, то и правильно. Если они видят, что мама с папой хомячат чипсы, значит, это вкусно. И объяснять «мы иногда и немножко» – бесполезно. Если папа периодически исчезает на балкон и возвращается оттуда со стойким табачным амбре, значит, есть в курении что-то притягательное. Иначе бы папа не курил, ведь так? Если мама на папу матерится, значит, так лучше для семьи. Иначе зачем бы они ругались! Родители же взрослые люди: если они что-то делают, значит, так надо. Если бы это было не так, то это было бы против логики.

Так работает детский мозг – чистый, не испорченный «нюансами», «исключениями» и «общепринятым мнением». И если в пятнадцать лет сынок курящих родителей не закурил, то это еще ничего не значит. Помните молодых спортсменов, ярых противников курения и алкоголя? Которые говорят: «Я категорически против, это меня разрушает», а лет через десять встречаешь их с сигареткой в зубах и бутылочкой пивка? Это проросло сквозь здравый смысл и вылезло наружу то самое семечко, которое когда-то давно-давно заронилось в его сознание, провалилось в подсознание и ждало там своего часа. Это называется «установка». И большинство из них прилетают от родителей.