Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 8)

Самый большой барьер, мешающий ребенку преодолеть социальный барьер, — это родители?

40 лет назад люди восклицали, что романы о воинах-супергероях разрушат следующее поколение;

30 лет назад люди восклицали, что поп-музыка погубитследующее поколение;

20 лет назад люди восклицали, что телепередачи разрушат следующее поколение;

10 лет назад люди восклицали, что Интернет погубит следующее поколение;

сейчас люди восклицают, что видеоигры разрушат следующее поколение.

Однако история развития человечества доказывает: «Никакая сила не способна погубить следующее поколение, кроме предыдущего».

Во всем мире родители из разных социальных слоев демонстрируют заметные различия в подходах к воспитанию детей. В развитых странах всё больше высокообразованных родителей стремятся воспитать следующее поколение, обладающее самостоятельностью, независимостью и способностью к самоанализу, поощряя у детей чувство собственного достоинства и самоутверждение, а также способность делать позитивный и конструктивный выбор. В то же время родители с низким уровнем образования или большинство китайских родителей уделяют больше внимания дисциплине и послушанию, требуя от детей строгого соблюдения правил, установленных школой и родителями. Семьи из высших слоев общества применяют «стратегию продвижения», поощряя детей раскрывать свой потенциал в комфортной обстановке; в то время как семьи с отсталыми педагогическими взглядами или семьи со средним достатком используют «стратегию защиты», ставя во главу угла обеспечение безопасности детей и стремление «не проиграть».

Между этими двумя типами родителей также существует значительная разница в том, сколько времени они уделяют своим детям. Наиболее ярко это проявляется во время «сказок на ночь» и «совместного ужина». Таким образом, дети, родившиеся в семьях с правильными педагогическими взглядами, могут пользоваться большими финансовыми и временными вложениями, получая тем самым двойную выгоду для своего развития; в то время как дети из семей с низким социальным статусом или с неверными педагогическими взглядами могут столкнуться с двумя видами трудностей в процессе взросления.

Самая большая трудность в преодолении классовых барьеров заключается в родителях и социальном круге.

Часто пределом для продвижения ребенка вверх являются не его собственные знания и способности, а кругозор, образ мышления и масштаб мышления его родителей и того социального круга, в котором они находятся.

Есть один фильм под названием «Хайди и дедушка».

Хайди, жившая в швейцарских горах, была отправлена тётей в дом немецкой аристократической семьи в качестве компаньонки для обучения. Увидев в аристократическом доме гораздо более широкий мир, она, однако, из-за тоски по дедушке вернулась в швейцарские горы.

Во время урока учитель спросил: «Кем вы хотите стать в будущем?»

Одноклассники отвечали, что хотят стать пастухами, фермерами или кузнецами, как их отцы.

Когда Хайди вызвали отвечать, она сказала, что хочет писать рассказы и стать писательницей. В результате весь класс разразился хохотом, а Хайди почувствовала себя неловко.

Позже вся семья аристократов приехала из Германии в швейцарские горы, чтобы навестить её. Старая бабушка из аристократической семьи, которая всегда знала о её мечте стать писательницей, подарила ей очень красивый записник. Хайди замерла, уставившись на записник, и на её лице отразилось замешательство.

Бабушка спросила её, в чём дело, и она ответила: «Я сказала, что хочу писать рассказы, но над мной смеялись все жители деревни, и мои родные тоже не одобряют мою затею».

Бабушка из аристократической семьи сказала несколько очень мудрых слов: «Они знают слишком мало, потому что знакомы только с этой деревней, а ты видела гораздо больше в этом мире, не так ли? Если что-то делает тебя счастливой, то просто делай это, несмотря на то, что говорят другие».

Чжуан-цзы говорил: «С летними насекомыми нельзя говорить о льде, ибо они привязаны к своему времени; с узколобыми людьми нельзя говорить о Дао, ибо они ограничены своим образованием».

То есть летние насекомые не могут говорить о льде, потому что они ограничены временем и вообще не доживают до зимы; с простыми людьми невозможно обсуждать Дао, потому что они ограничены низким уровнем образования.

Выдающиеся родители всегда знают то, чего не знают обычные родители. Например, они знают, что жизнь нелинейна, что многие достижения имеют эффект «задержки», и что ориентироваться на интересы ребёнка — это всегда правильный подход, что взросление ребёнка — это процесс постепенного отделения от родителей; они, подобно матери Маска, Мейер Маск, способны преодолеть приобретённую беспомощность, наводить мосты там, где есть вода, и прокладывать дороги там, где есть горы; они также передают эти знания, образ мышления и широту взглядов следующим поколениям.

Так называемое «три поколения — и появляется аристократ» на самом деле означает, что только когда такая широта взглядов передается по наследству в достаточной степени, она, подобно переполненной чаше, приносит свои плоды.

Нам, родителям, когда какая-то точка зрения или слова упрека подсознательно готовы сорваться с языка, стоит сдержаться и подумать: достигли ли мы такого уровня знаний, мышления и широты взглядов, чтобы иметь право свободно порицать, ругать и вмешиваться в жизнь ребенка?

Если нет, то лучше сдержаться, выслушать мнение ребенка или других выдающихся людей.

В крайнем случае, не стоит возлагать на ребёнка столько ожиданий: зачем заставлять его нести на себе бремя достижений, которых вы сами не смогли достичь? Не создавать ребёнку препятствий — это и есть самая большая помощь, которую вы можете ему оказать.

Сейчас мы и есть «родная семья» для наших детей

В нашей жизни есть два дома: один — тот, в котором мы выросли с детства, состоящий из родителей, братьев и сестёр, а другой — семья, которую мы создали сами, вступив в брак. Первую из них мы называем «родной семьёй». Как родители, мы должны осознать: сейчас мы и есть родная семья для наших детей! Мы создаём новую культуру. Не стоит продолжать то, что в прошлом было неверно, а хороший опыт прошлого следует передавать дальше. Наше поведение повлияет на счастье будущей семьи наших детей.

Известный американский семейный психотерапевт Сатир считает: человек и его родная семья связаны тысячами тонких нитей, и эта связь может влиять на всю его жизнь. Поэтому не стоит использовать родную семью как оправдание для отказа от роста и изменений, ведь ваше счастье и радость зависят только от вас самих.

1. Люди из разных семей имеют разные требования, правила и привычки

Например, возьмём молодожёнов: жена настаивает на том, чтобы выдавливать зубную пасту с нижней части тюбика, а муж сжимает тюбик посередине, в результате чего паста выдавливается. Жена скажет, что пасту нужно выдавливать снизу, а муж ответит: «То, что ты считаешь правильным, не совпадает с тем, что я считаю правильным».» Или, например, жена, воспитанная в строгой семье и имеющая тесные отношения с родными, сопровождает своего мужа, с которым у них натянутые отношения, в его родную семью. После ужина в канун Нового года родственники мужа разошлись по комнатам смотреть телевизор или развлекаться, оставив жену одну перед накрытым столом, а муж остался равнодушным. Жена почувствовала себя обиженной и заплакала, но муж этого не понял; однако когда муж сопровождал жену в её семью, утром в первый день Нового года вся семья рано встала, занялась приготовлением пельменей, нарядно оделась и села за стол, ожидая новогодних благословений родителей, а молодая невестка всё ещё спала в постели. Жена поспешила разбудить его — она почувствовала себя очень униженной и ещё сильнее обиженной, но муж по-прежнему не мог понять причину.

Поэтому, когда вы не чувствуете любви, это не значит, что любви рядом нет. Возможно, у каждого свой способ выражать любовь; точно так же, когда вы чувствуете себя обиженными, это не значит, что другие намеренно причиняют вам боль.

2. То, чего мы не помним, влияет на нас сильнее

То, чего мы не помним, оказывает на нас большее влияние, чем то, что мы помним. Этот принцип в равной степени применим к некоторым событиям, которые мы пережили в детстве в своей родной семье. Это похоже на компьютер: обычно мы видим только интерфейс на экране, но этот интерфейс определяется командами, скрытыми в программном коде. Точно так же на наше поведение влияют некоторые скрытые, невидимые программы.

3. Счастливые люди исцеляют всю свою жизнь с помощью детства, а несчастные — всю жизнь, исцеляя детство

В межличностном общении мы часто неосознанно копируем модели поведения, усвоенные в родной семье, а иногда поступаем с точностью до наоборот. Некоторые сильные и болезненные переживания детства зачастую заставляют нас, сами того не замечая, принимать важные решения, которые влияют на всю нашу жизнь, в том числе и на то, как мы относимся к людям и ведем себя с ними.

Например, одна очень красивая и отлично успевающая в учебе девушка при поиске партнера всегда выбирает парней, условия жизни которых намного хуже, чем у неё самой, но, пожив с ними некоторое время, с трудом заставляет себя уйти. Дело в том, что когда ей было шесть лет, её родители развелись, и мать, чтобы прокормить семью, была вынуждена работать на нескольких работах. Однажды вечером девочка, вернувшись домой одна, увидела темную комнату и пустой холодильник. Это чувство одиночества и отчаяния глубоко запечатлелось в её душе, и она приняла решение — ни за что не позволить кому-либо бросить себя.