Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 14)

Идея «обмена жизненными историями» взята из книги «Творчество по Лай Шэнчуану». При создании восьмичасовой пьесы «Сон, подобный сну» Лай Шэнчуан подготовил огромное количество материала, но так и не смог найти подходящего способа его систематизации. Позже, во время участия в семинаре по буддизму в Индии, он прочитал в одной книге историю: молодой врач, работая в клинике, обнаружил, что не знает, как успокоить пациентов. Лама тибетского буддизма посоветовал ей сначала предложить пациенту рассказать историю своей жизни. В таком состоянии люди, рассказывая свою историю, способны проявить неожиданную мудрость и выстроить структуру своей жизни.

В психологии этот процесс называется «нарративной реконструкцией». Рассказ о своей жизни — это социальный процесс, который позволяет нам объединиться и сформировать отношения «один на один» путем интеграции собственной истории и формирования ответа на вопрос «кто я». Проблемы в близких отношениях часто возникают из-за того, что жизненные истории друг друга не понимаются и не ценятся.

Этот процесс повествования открыт для новых импульсов, которые могут исходить как от психолога, так и от человека, слушающего историю. В системе того ламы это является практикой, называемой «обмен «я» и «ты»». Обмен чувствами и точками зрения в ходе повествования позволяет по-новому осмыслить проблему.

Учитель Цзя Синцзя считает, что рассказ о своей жизни — это прекрасный и светлый способ начать диалог.

В программе «Культурный справочник» он упомянул, что мать учителя Гуодянь, основателя «New Elite Career» и ведущего проекта «Супер-индивид», тетя Сюй Мин, в 2022 году издала книгу под названием «Дяньдянь», в которой зафиксирована семейная история, начиная с рождения Гуодяня. Перед публикацией Гуоцзянь беспокоился, можно ли считать эту книгу литературным произведением, но учитель Цзя считает, что это искреннее излияние материнских чувств, которое не должно ограничиваться или оцениваться с точки зрения литературных приёмов.

Эта книга рассказывает об одной из самых уникальных историй в жизни человека: хотя она и кажется обыденной, эмоции, таящиеся в глубине души, трудно выразить словами напрямую. Профессор Цзя также отметил, что он очень завидует тому, что между матерью и сыном может происходить столь откровенный обмен жизненными историями. В книге тетя Сюй Мин вспоминает об их с Гудянью совместной жизни, включая его бунтарский характер и индивидуальность в юности, а также о том, как после его рождения у него подозревали неизлечимое заболевание крови и как тетя Сюй Мин, переживая мучительный внутренний конфликт, приняла решение воспитывать сына как здорового ребенка. Эти истории помогли ей увидеть, как постепенно между ней и сыном возникало отчуждение, вплоть до того момента, когда сын поступил в университет и стал воспринимать дом лишь как гостиницу, избегая общения с родителями. Тетя Сюй Мин решила сесть с сыном и по-настоящему поговорить, чтобы обсудить истинный смысл жизни.

Сюй Мин и Гудянь часто делились друг с другом жизненным опытом и обменивались историями. Когда умерла бабушка Гудяня, он был рядом с Сюй Мин: одной рукой держал руку бабушки, а другой — руку матери, и сказал ей, что жизнь состоит из множества историй, и попросил рассказать о том, что пережила бабушка при жизни. Сюй Мин рассказала о том, как бабушка помогла сбежать пойманному за воровство батраку и приносила ему еду, а также о том, как бабушка и дедушка сбежали, чтобы жить вместе, и продавали стельки у ворот военного округа. В тот вечер истории бабушки перетекали из левой руки в правую, из жизни бабушки — в жизнь Сюй Мин, а оттуда — в жизнь Гуодянь.

В семье Гудянь Сюй Мин писала для неё рассказы и письма, а Гудянь, в свою очередь, писала письма своим детям. Однажды Сюй Мин во время укола в больнице впала в шок. Гудиан спросила её, почему она не предупредила её об этом, на что Сюй Мин ответила, что подобное может случиться в любой день, но главное — заниматься по-настоящему ценными делами, чтобы мы все могли быть спокойны. В письме к своему ребёнку Гудиан написала: «Живи ярко, будь серьёзным, сравнивай себя с самим собой. Пусть твоя жизнь будет ярче, чем та, которую я вижу и понимаю».

Если они смогли это сделать, то и мы тоже сможем. Главное — сохранять спокойствие и в разговоре открыто делиться своими мыслями с самыми близкими людьми в жизни. И самое главное — сказать тому, кто рассказывает историю: «Расскажи мне свою историю, я хочу её услышать».

Родители должны смело признавать свои ошибки

Филиппа Перри в своей книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» рассказывает одну историю: у неё была коллега-психолог по имени Тэй, высокопрофессиональная и добросердечная женщина, которую можно было бы назвать идеальной матерью.

Но однажды семилетняя дочь Тай, Эмили, застряла на детской лестнице в парке и попросила маму спустить её. Однако Тай, услышав просьбу дочери, неожиданно вспылила, посчитав, что дочь капризничает, и крикнула ей: «Спускайся отсюда немедленно!». После этого обиженная Эмили с трудом спустилась сама и, пытаясь взять маму за руку в поисках утешения, была оттолкнута Тай, от чего Эмили разрыдалась от обиды. Через неделю Тай снова привела Эмили на детскую площадку и внезапно поняла причину своего прошлого вспышки гнева: в детстве ее мать чрезмерно опекала ее, что привело к потере уверенности и способности исследовать новое и развиваться самостоятельно.

Эти скрытые в глубине души негативные эмоции внезапно проявились, когда дочь оказалась в опасности, и Тай осознала свой гнев по отношению к матери и сильное желание помочь дочери. Она своевременно извинилась перед дочерью, объяснила ситуацию и уладила этот конфликт.

Уверена, что, дочитав до этого места, многие из вас почувствуют отзвук в своей душе: иногда, когда мы злимся на ребенка, в душе у нас тоже раздается крик: «Боже мой, мои родители поступали со мной точно так же, как я сейчас — как же я, сама того не замечая, пошла по их стопам?»

Филиппа Перри в своей книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» даёт нам следующий совет по воспитанию детей: если мы внезапно испытываем по отношению к ребёнку сильные негативные эмоции, такие как гнев, разочарование, страх, отвращение и т. д., не следует рассматривать это как сигнал о том, что ребёнок совершил ошибку, которую нужно исправить, а скорее как напоминание о том, что в нас вновь пробудились воспоминания о внутренних травмах. Чрезмерный гнев по отношению к ребенку — это нарушение равновесия, крайняя мера, к которой мы прибегаем, пытаясь восстановить душевное и физическое равновесие. В этот момент кора нашего мозга не способна понять чувства ребенка. Поэтому мы не должны винить ребенка и не должны чрезмерно винить себя. Самое главное — это исследовать истоки этих эмоций, выработать совершенно новый способ реагирования и не допустить передачи этой травмы ребенку и нашим потомкам. Чтобы выработать совершенно новый способ реагирования, самое главное — проявить сопереживание к ребенку и подумать о том, какие эмоции и чувства побуждали нас к подобным поступкам, когда мы были в том же возрасте. В своей книге Перри приводит пример, показывающий, как, обнаружив истоки собственного гнева, можно постепенно научиться проявлять больше терпения по отношению к приемному ребенку.

Неспособность ребенка перестать плакать и капризничать — проблема, вызывающая у многих родителей гнев и чувство беспомощности. На самом деле такая ситуация может быть связана с нашими собственными переживаниями в младенческом возрасте, когда родители жестко пресекали наш плач, не давая нам выпустить негативные эмоции. Мы инстинктивно не хотим вновь переживать ту боль, поэтому и хотим, чтобы ребенок замолчал. Однако трещины в отношениях между родителями и детьми неизбежны, и самое главное — их устранить.

Готовность родителей проявить инициативу и восстановить отношения с ребенком имеет огромное значение для самого ребенка. Поскольку личность, физическое развитие, ценности и жизненные навыки ребенка еще не сформировались полностью, родители являются для него основным источником чувства безопасности. Многие дети испытывают страх, что родители перестанут их любить или нуждаться в них, и у них возникает ощущение, будто «небо обрушилось». Некоторые родители спрашивали Перри, не повредит ли извинение перед ребенком их авторитету в семье. В ответ на такие сомнения Перри твердо заявлял: «Нет! Ребенку нужны настоящие и заслуживающие доверия родители, а не родители, лишенные недостатков».

Если мы будем притворяться, что никогда не совершали ошибок, и не признавать истинные причины происходящего, то ребенок начнет сомневаться в своих способностях понимать мир и впадет в когнитивный диссонанс. Некоторые дети начнут безосновательно винить себя, пристально анализировать свои слова и поступки, пытаясь обнаружить несуществующие ошибки, что приведет к формированию «личности, стремящейся угодить». Другие же дети, возможно, уже разглядели несоответствия в поведении родителей, и их отказ признавать ошибки только усугубит холодность и отчуждение в отношениях между родителями и детьми; ребенок может даже начать искать эмоциональную поддержку и помощь за пределами семьи. В ходе этого процесса, если ребенок столкнется с людьми, преследующими коварные намерения, он с большой вероятностью может сбиться на неверный путь.