Ной Эверт – Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору (страница 11)

Родители, прибегающие к физическому насилию, представляют собой последний тип. Хотя многим родителям приходила в голову мысль ударить ребёнка, особенно когда тот плачет, капризничает или бросает вызов родительской власти, большинство из них всё же способны сдерживать свои импульсы. Однако родители, прибегающие к физическому насилию, обычно сами ищут поводы для ссор и применяют насилие по отношению к ребенку даже без всякой причины. Эти родители могут сталкиваться с давлением на работе, семейными конфликтами или недовольством обществом, но никакие оправдания не могут оправдать их насильственные действия. Многие родители, прибегающие к физическому насилию, выросли в семьях, где царило насилие; они ненавидят своих родителей, но при этом считают насилие единственным способом решения проблем и выхода эмоций. Живя с такими родителями, ребенок испытывает чувство незащищенности, не зная, когда на него обрушится насилие. Детям, выросшим в таких семьях, трудно доверять другим, они полны настороженности, с трудом налаживают хорошие отношения, всегда думают о худшем и живут в страхе.

Все четыре вышеперечисленных типа родителей объединяет одно: они стремятся поддерживать функционирование «токсичной» семейной системы. Если кто-то из членов семьи пытается разрушить эту систему или если в их жизнь вмешиваются внешние силы, они прибегают к целому набору стратегий противодействия. К этим стратегиям относятся: отрицание происходящего, перекладывание вины на ребенка, насильственное препятствование и изоляция семьи от внешнего мира. Такие семьи, как правило, находятся под контролем токсичных родителей, которые не желают устанавливать связи с внешним миром и не приветствуют появление посторонних в своём кругу. Они отказывают друзьям или учителям детей в посещении дома, опасаясь, что эти люди раскроют их секреты. Таким образом, такие семьи часто находятся под контролем токсичных родителей, которые с помощью этих стратегий реагирования сохраняют свою власть.

Как создать правильную и комфортную среду для взросления?

Многие китайские родители придерживаются ошибочного представления, просто определяя «правильную и комфортную среду для взросления» как набор материальных условий и материально-технической базы, таких как жилищные условия, уровень потребления, выбор образования и так далее. Однако Перри говорит нам, что эти аспекты не являются самыми важными; самое главное — это «ощущение семьи». Один мой друг посетил семью беженцев. Несмотря на то, что их условия жизни были очень плохими, один из детей сказал ему: «У нас есть дом! Просто у него пока нет постоянного места».

Во-первых, научитесь честно относиться к спорам: в любой семье случаются споры, но способ их урегулирования и разрешения имеет решающее значение — нельзя допускать, чтобы разногласия разрушали отношения между членами семьи. Ведь конфликты вызывают у детей психологическое напряжение, угрожают их чувству безопасности и заставляют их находиться в состоянии постоянной готовности к реагированию.

Что же нам, родителям, следует делать? Прежде всего, нужно упорно говорить о проблеме и о своих чувствах по поводу этой проблемы, выражать свою позицию, не нападая на собеседника. Например: «Когда ты сидишь в телефоне и не отвечаешь мне, я чувствую себя очень обиженным» — это хороший способ общения: сначала описываешь проблему, а затем выражаешь свои чувства. Напротив, если сразу сказать: «Тебе важен только твой телефон, а я тебе безразличен», это легко обострит конфликт и отвлечет разговор от темы. В конце концов, нападки только пробуждают защитные инстинкты собеседника и не способствуют решению проблемы.

Кроме того, во время спора мы должны учитывать чувства собеседника и не спешить с осуждением. В то же время нужно тщательно проанализировать, какие неудовлетворенные потребности — как ваши, так и собеседника — лежат в основе этого спора. Также следует тщательно различать, что именно вызвало гнев в споре: прошлые травмы или непосредственные слова и поступки близких в данный момент.

Второй принцип заключается в том, чтобы с пониманием относиться к чувствам ребенка, а не сосредотачиваться исключительно на «решении конкретной проблемы».

Филиппа Перри в книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» отмечает, что невозможность получить утешение от родителей является одной из основных причин депрессии у взрослых. Многие родители из-за невнимательности или намеренного игнорирования чувств ребенка, особенно негативных, приводят к тому, что чувства ребенка отрицаются; эти чувства не исчезают, а накапливаются в глубине души ребенка, нанося ему долгосрочный ущерб.

Например, ребенок, выросший в семье, где постоянно царили конфликты и насилие, может ошибочно полагать, что насилие и контроль также являются частью любви, и испытывать сильную зависимость от других людей, если те проявляют к нему хоть малейшие признаки доброжелательности. В своей книге Перри приводит пример десятилетнего ребенка, который, чувствуя себя одиноким рядом с родителями, занятыми созданием собственного бизнеса, в итоге предпринял попытку самоубийства. Ребёнок чувствовал себя обузой, не ощущал любви родителей и чувствовал себя как мяч, которым то и дело пинают. Чтобы изменить эту ситуацию, Джон приостановил свою работу и провёл месяц дома с сыном, а также договорился с женой, что по крайней мере один из них должен возвращаться домой не позднее шести часов вечера, чтобы гарантировать как минимум два часа общения с сыном. Таким образом, родители должны прислушиваться к чувствам ребёнка, особенно к негативным, и проявлять понимание, сопереживание и поддержку.

Перри отмечает, что внимание к чувствам ребенка и обратная связь должны начинаться с самого его рождения. Даже если ребенок еще не овладел речью, его жесты, мимика, плач и другие звуки — это способы, которыми он пытается общаться с родителями, и родители должны взаимодействовать с ребенком различными способами, включая звукоподражания, жесты и мимику. Как только ребенок поймет, что его чувства вызывают внимание и реакцию родителей, он сможет почувствовать любовь и безопасность в семейной обстановке и сделать первый шаг к формированию здоровой личности. Когда чувства ребенка расходятся или противоречат нашему взрослому здравому смыслу или воспоминаниям, не стоит поспешно их отрицать, поскольку его возраст и образ мышления могут не совпадать с языковыми представлениями. Когда ребенок выражает эмоции, например: «Мама никогда не водит нас гулять», он не стремится отрицать тот факт, что родители когда-то водили его на прогулки, а хочет сказать: «Я уже давно сижу дома, мне скучно, и я хочу, чтобы родители обратили на это внимание и что-то предприняли».

Однако терпимость не означает излишней балованности и безграничных уступок ребенку. Если ребенок выдвигает необоснованные требования, родителям необходимо в разумных пределах ограничивать его и направлять его поведение. Например, у отца Дейва есть четырехлетняя дочь Нова, которая иногда бывает очень капризной и, когда ей что-то не нравится, начинает громко плакать. Чтобы решить эту проблему, Перри посоветовал Дейву изменить стиль общения. Однажды, когда Нова села на своё привычное место, а её двоюродный брат занял его, она начала плакать и капризничать. Дэйв не заставил детей поменяться местами и не стал ругать дочь. Он присел на корточки, чтобы оказаться на одном уровне с дочерью, выразил понимание её чувствам и спросил, где она хотела бы сесть. Так Нова постепенно перестала плакать, без проблем села в детское кресло и начала весело болтать с двоюродным братом и отцом, словно инцидент с местом вообще не имел места.

Третий принцип: только хорошие супруги могут быть хорошими родителями

Чтобы стать хорошими родителями, сначала нужно стать хорошими супругами. В семейной системе отношения между супругами всегда являются краеугольным камнем функционирования семьи и самой важной подсистемой. Супругам необходимо иметь собственное пространство, чтобы выражать близость, решать конфликты и обсуждать вопросы. Чтобы система «муж-жена» работала, супруги должны быть на одной стороне.

Если границы семьи проходят между родителями и детьми, то дети будут понимать, что родители — это единое целое, и точка зрения отца отражает точку зрения матери. Однако если один из родителей ближе к ребенку, это равносильно установлению границы между родителями: один из них оказывается в одной группе с ребенком, а другой — за ее пределами. Мать находится вместе с ребенком, а отец — с другой стороны, в результате чего отец оказывается исключенным из подсистемы и постепенно теряет свою отцовскую роль. Мать же, оказавшись в изоляции и без поддержки, становится эмоционально еще более зависимой от ребенка.

Такая ситуация часто приводит к двум распространенным проблемам. Первая проблема заключается в том, что воспитание ребенка превращается в борьбу за него. Многие родители испытывают беспокойство, не зная, как правильно воспитывать ребенка, но они упускают из виду, что для того, чтобы стать хорошими родителями, нужно сначала стать хорошими партнерами. Только стоя на одной стороне, они смогут эффективно решать проблемы ребенка. Если они не будут сталкиваться со своими противоречиями и не будут их урегулировать, им не удастся сблизиться эмоционально, и им будет трудно стать эффективными родителями.